恋ってなんだろう、愛ってなんだろう……

恋愛対象に見れない、と本心を告げて振った彼氏くんに、今さら気持ちがあったと気づいてめちゃめちゃ不安定になっている。

お互い共依存ぎみで、不健全だった。だからこうして友達の距離感に離れたのは間違っていなかっただろう。

元彼くんからの束縛もあった。性生活の噛み合わなさもあった。

でも、元彼くんが私以外の誰かと寄り添って、結婚して、生活する。それを考えたら涙が溢れて止まらなくなった。
私が振ったのに？どうして？努力しても、恋愛対象としてどうしても見れないと思ってたのに？

安心感。彼には、安心感があった。
スマートで、歳上の落ち着きがあって、理性的に考えつつも繊細な感情を掬いとってくれる。

そして、驚くぐらい趣味が似ている。
服も、音楽も、感性の類がとても似ている。
今日電話で友だちとして3時間ぐらいたわいも無く話した。
本当に楽しかった。彼もそう言っていた。

私、どうしてこんな人を振ってしまったんだろう。
こんな人が私を見てくれているうちに、どうして大切に、どうにかしようとできなかったんだろう。

ああ、若かった。あまりにも恋愛経験がなくて子供だった。これを書きながら泣いている。
ドキドキできる恋がしたいなんて、そんなの、10代に私が恋愛を経験していれば、とっくに経てきたものだったであろうに。


それとも、不安定で谷のそこまで落ちているからこんなに打撃を受けて感じられるのか。
だって実際にきょりかが近すぎたのだ。だから離れた。
何も間違っていない。お互い苦しかったじゃないか。

そもそも私は心の隙間を男（時によっては女）で埋めてしまうような地雷感溢れる女である。

高校卒業後も、仲の良かった女の子の好きだった男の子を、傍から見れば横取りするように関わりを持ってしまった。
当時は彼にも家族関係の不安定さをぶつけて寄りかかってしまっていた。
（嵐の日に電波が混線し、偶然互いの電話が繋がるという、非常にドラマチックな知り合い方をした。
それがたまたま、仲の良い女の子の好きな男の子だった。）

ひきこもり中も、愛着障害で人にすり寄る言動から勘違いさせてしまい、ネットの絵描きグループで仲良くなった、一回り歳上の女性に気を持たせてしまい、傷つけてしまったこともあった。

恋心って、なんだろう。
愛って、何？私のこれは、ただの依存心なのかな。ただ心の隙間を埋めようと人にすり寄ってるだけなのかな？
あの頃からやってることはあまり変わってないのかな。

元彼くんが、また恋しくなりましたってか。
そんでまた要らなくなりましたって言うのかよ？どうなんだよ。どうなんだよ！！！！

あまりにも都合がよすぎる。自分自身のことがまるでわからない。
クズなんか私は。それとも恋愛はこういうもんなのか。

逃した魚はでっかいぞ。この言葉が何度も何度も繰り返し頭上からわた毛のように降り注ぐように落ちてくる。

この気持ちがなんなのか考えるには、あまりにも恋愛経験が無さすぎる。
途方も無い。どんなに考えたって知らないものは分かりようがない。

セフレの男の子友達の顔が、脇にチラチラとチラつく。
同時に、並行して好意を抱いている何人もの異性・同性の顔ややり取りも。

そして、未熟な精神の己を心で何度もビンタをしてどつくのだった。

これ、ポリアモリーの人はどうするんだろう……？
こういうのって、誰かに相談に乗って貰える場所とかあるのかな……。

好きな人が多すぎるんですって。みんな素敵なところがあって、すぐ好きになっちゃうんですって。
いろんな人が好きで好きで、仕方ないんですって。

私、病気なのかな。
や、病気だけど。そういう『愛がわからない』みたいな、他人をとっかえひっかえしちゃう、なんかの病気？