先ほどブロック解除でお別れした相互さんへ（メッセージ）

優しい方だとお別れした後に見に来られるので、メッセージを残させてください。 いままでブロック解除してきた方も、今日した方も、皆さんに悪いところは無いんです。 ただ、私が人との距離感を保ち続けるのがとても苦手で、デフォルトで「私は嫌われやすいので迷惑をかけてしまいがち」だという思い込みがあるんです。 人との関わりは私にとっては減点方式なんです。何かしでかす毎に減点されていき、最後には嫌われる。 それが恐ろしい。あるいはすでに嫌われている・我慢をさせたり不快にさせてしまって

ただ楽しくお絵描きしていた頃に戻りたい。 画力とか、構図とか、視線誘導とか、光源とか、塗りとか、メッセージ性とか、フォロワー数とか、閲覧数とか、そんなもの関係なく夢中で推しを描いてた時に戻りたい。 自由で生き生きしていた、意味もなく推しをらくがきして幸せだった頃に戻ろう。

いまの私の、独りよがりな絵を見たい人は居ないんだ

pixivの絵が伸びない。 描き手の苦労なんて閲覧者は関係ない。「見たい」と思わせる絵が私には描けていない。 一つ前の記事（つぶやき）で 「私の感性は古くなってきていて、世界に置いて行かれ始めている」と書いた。 私は、大衆の好むものを忌避する傾向にある。絵柄こそ大衆に好まれるものが好きだけど、「大衆向けである」というだけで避けてしまうところがある。 鬱で病んでいると、この傾向は強くなる。人気なものが見れなくなる。 おまけに私の感性は2005年〜2015年あたりに栄えたコ

世界に置いていかれ始めている。あー。 自分の価値観が古くなって、世界のスピードに置いていかれる。 絵は、いつの間にか目指す場所を無くした。ただ依存し努力に酔いしれるだけ。四六時中常に創作者では居られない。 私は世界との関わりを放棄して来たのだなあ。また空っぽになってしまった。

自分の創作活動の吐き出し（読まなくていいよ）

Twitterにいつもなら垂れ流してしまうものをここに吐きます。 正しい吐き出し場所の使い方だね。エチケットは、大事だよ。 ドーパミンがドパドパ出ているのか創作中毒になってる。というか単純にドーパミン中毒になってるね。 ブラスタ（沼りはじめている）、お絵描き、ブラスタ、お絵描き、ブラスタ…この繰り返し。 常にペンを動かしていないとそわそわしてとても落ち着かないので、ブラスタの公演の原典の基本情報を押さえてみたり、キャラの本編では見れない美味しい様子を絵に描いてひたすら間を

解離症状がめっきり無くなった。 自分が複数無い。私は私であるという感覚。 自分自身を受け入れたり、許したり、辛い記憶を自分で背負えるだけのキャパが出来てきたからか。 「普通の人になってきたな」という感覚。私の一連の言動や傾向は、確かに精神病的だった。 どこまでが元の性質かな。

【リンク記事（固定）更新／フォロー整理】 自分自身がまた変化してきて、関わる人や関心ごとも変化してきたので、フォロー整理しました。 気力が貯まると新しい場所や新しい人と関わりたくなるね！ 次はどんなところに行こうかなあ。

歌ってみたを投稿した

ニコニコのURLは動画のキャプションに貼っとくね。 たくさん練習したなあ〜。好きを形にできるって楽しいな。

人に構って欲しいので配信アプリをはじめた（ストレスで爆発）

毎日療養で人と関わらないので、誰かに構ってほしくて仕方なくなってしまった。 配信アプリでライブ（私がはじめたのは歌をメインにした配信）をする、つまり構ってもらえる環境にしてみた。 だが私は勘違いをしていた。 そして気づいた。 ライバーは、何より「リスナーを楽しませる」人だということに……！ 私は自分をかまちょ、或いは人と関わりたいのである。 かといって配信周りをしていると、人間嫌い（怖い）でいちいち強いストレスが発生する。 安心する配信者さんにあたると一安心するもの

自分は凄い人間じゃない。凡人だから背伸びはもうしなくていいんだ

最近、自分に吹っ切れた気がする。 吹っ切れて、自分の中に一本のぶっとい芯が出来た感じかな。 赤ちゃんとのお別れ（火葬）を控えて、「どんなに意欲があろうとも、自分の力の範囲を超えたことは出来ない」って心が理解したんだと思う。 絵を描くのがとても苦しくなっていた。 使命感とか理想とかで自分の首を絞めて、ただ楽しく描けば難なく描けるものを自分の言葉で描けなくしていたなって。 自分の大事にしてる価値観をずっと理解してほしくて、でも世間とはズレた描き方を変えようとしてこなかった。

絵にしがみついてるなと感じた。たぶん絵を描く必要は、いまは無いね。形にするための材料が、使い果たして空っぽになってしまったから。 新しいことするのが怖い&しんどいから、ずっと絵にしがみついてるんだ。 何をしよう？なんでもしていいんだよ。

愛おしい赤ちゃん、そして貴方という守りたい存在

今日、お産という形で、中期中絶を終えた。赤ちゃんは13センチほどで、手のひらに乗るほど小さく、でもしっかりと人の形をしていた。 骨や爪がもう出来ていて、手足の指先が美しい形をしていた。パパ譲りかなあ。でも、私達って手足がよく似てるから、両方にそっくりだね。 股間部に突起があったので、恐らく男の子だ。（書類にも"男の子"にチェックが入っていた。） 総合病院なので、院内でのお産。 子宮を収縮させて赤ちゃんを出す薬を3時間ごとに投与していくはずが、一錠飲んですぐ破水。 ベッドが