久しぶりの感覚

　とある番組を見た。成功者が出てくる番組。努力をして自分の手で地位や名誉を手に入れた人たちの姿を見た。

　元から恵まれていた環境にあった者もいれば、経済的に恵まれない環境にありながらも、努力をして道を切り開いた者もいた。

　中には、私が小さいころ夢見た職業についている人もいた。

　それを見て久しぶりに死にたいと思った。

　努力嫌いだったがためにそれを逃し、20代後半になってしまった。約10年。もう取り戻すことはできない。人生の選択肢は一気に減っていっている。生きる意味を見出せない。

　ただこれはほんの一時の感情でしかない。本気で死にたいと思ったわけではない。丸一日寝ることで解消された。

　最近睡眠時間が短くなってきている。質も悪い。酷い夢を見続け、気付いたら朝になっている。これの繰り返し。

　最近、人と触れ合いたくて、Youtubeでライブ配信を始めた。とある有名なプラモデルシリーズを作りながら雑談でもしようと思った。

　ふと気になり検索したところ、プラモデルの作業配信は権利問題に引っかかるそうだ。

　ライブの動画を消した。私の趣味がまた無くなった。

　給付金が入ったため、5万円だけ親からお金を貰った。生まれて初めて2万円以上のお金を手にした。大切に使おうと思った。

　急にお酒が飲みたくなり、お酒を買った。飲酒は先生から禁止されているが、少しだけならいいだろうと思って飲んだ。

　それからか、コンビニに行く回数が増えた気がする。小腹が空いた。デザートを買いに。steamでセールが。カードを買いに。何かを飲みたい。コンビニへ。

　気づいたら1ヵ月も経たずに3万円使っていた。これにプラスしてネットでも買い物をしている。お金を持つと浪費する。身をもって知った。嫌になった。

　あれだけ書こうと思っていたnoteを放置していることに気付いた。また三日坊主。嫌になる。

　そんなこんなが重なったのだろう。久しぶりに深いところに沈んでいった。死にたいと思った。

　でも、少しだけ頑張ったこともある。部屋の掃除をした。PCの配置を変えて模様替えをした。部屋がすっきりして見える。無駄が減り、きれいになった気がする。他にやるべきことがあるけど、これは少しだけ自分をほめていいと思った。

　今はうつが深い。お風呂に入りたいけど入れない。食器は溜まりっぱなし。洗濯物も溜まってる。レポートなんて出来もしない。

　来週は病院。それまでは何とか生きる。