クオリティオブライフってなに？と考えちゃうような日々の中で思うこと。

こんばんは、らっこです。

前にnote書いたのが2週間前か…だいぶ久しぶりになってしまいました。

私にとっては書くことが生きることに近いんだけどな…それができていない状況っていうのがだいぶしんどい。
Xのつぶやきがこんなに少ないのも近年まれに見る感じな気がする。

タイトルの件がまさに最近の私。

公私ともに追い詰められていて、ふとしたときに涙が出そうになったり、「クオリティオブライフとは？」とか考えたりします。

今の忙しさは一時的なものだってわかってるし最長でも1年だってのもわかってるけど、

そもそものキャパが狭いしメンタルもよわよわなので、しんどいっす！
しんどい！つらい！逃げたい！うううう！！って最近です。

仕事が、なんかよくわからないけど繁忙期なのと、息子のスポーツでちょっと大きめな仕事を引き受けることになってしまい、生活が崩壊しています。

特に後者がやばいです。毎日、発狂しそうになってる。

100人弱の組織をまとめることになり、夫とふたりでひいこらしているのですが…　もう、なんか、仕事の100倍しんどいです。

組織がうまくまわっていくように運営をコントロールする立場にあるのですが、バックグラウンドも価値観も生活スタイルもまったく違う人達をまとめるの、スーパー大変。

なんでこれ私、無償でやってるんだろう？って毎日思ってます。体感ストレス1000万くらいの案件ちゃうのこれ、と思ってます。

500万くらいではやりたくないし、1000万もらっても正直やりたくはないです。5万円の案件だって、やりたい仕事やりたいもん、私は。

毎日モグラたたきのような動きをしながら、私はこの役割を務めることで何を手に入れられるんだろうかってずっと考えています。

もちろん子どものためにやっているよ。でも、子どものためだけにはできない。だって子どもに期待をかけすぎたくないもん。「私がこんなに大変なんだから結果出してよね」って言いたくないもん。

だから自分で自分に、この役割を果たす意味を見つけてあげないといけなくて、今はそれがうまく見つけられてなくて、超しんどいです。

といいつつ、子が「練習めんどくせ～やりたくない」みたいな態度を出した日にはブチ切れてしまいましたけどね…。やりたくてやってるんじゃないならこの瞬間にやめちまえ！と。

でも多様な人達をまとめあげる経験は、これからの人生に活きてくるだろうっていう感覚はあるんです。それはある。

でも、なんでよりによって仕事もクソ忙しいこんな時期に重ねてやってくるのかね？って、うまく気持ちの折り合いがつけられないんです。ときどき、いろいろ重なったときに、心の糸が切れそうになるんですよね。

「私、忙しいんですよね～」ってオーラ出されると「は？」ってなるし。お前の10倍以上、私は生活を犠牲にしてるよ！！って、醜い自分が顔を出す。

器が小さいなってわかってるけど、日に日に被害者意識が高まっていく。私はこの日々で何を得られるんだろう、何を得たいんだろう、早くそれを見つけないと、心が壊れちゃう。怖いよ。

なんで誰かが何かを決めてくれるまで待つんだろう。
なんで自分で動けないんだろう。
なんで自分で聞かないんだろう。
なんで他人事なんだろう。
なんで自分はなにもしないのに文句だけは言うんだろう。

なんで自分で解決しようとしないんだろう。
なんで思ってるのに言わないんだろう。
なんでなにも変えようとしないで愚痴ってるんだろう。

いろーんな、非効率的なこと、意味を感じないことが溢れていて、頭がおかしくなりそうです。今日もちょっと涙が出てきた。

話はすこしずれるけど、やっぱり「頼れる人」は「主体性を持った人」だなと最近はすごく思います。

私的には、頼れるかどうかは、任せられるかどうかで決まる。

で、任せられるかどうかは、
・自分の意見を持っているか
・何か起こっても、自分でなんとかしようとできるかどうか
・わからなくても自分なりに考えたり人に聞いたりして意見を持てるかどうか
で決まる感じ。

そんなの、当たり前じゃん、と思いますか？

私も当たり前じゃんって思ってるタイプなんだけど、というか、それできなかったらお金もらっちゃダメじゃない？って思うタイプなんだけど…

そもそも子のスポーツは仕事じゃないからね。100％ボランティアよね。

人によって「当たり前の規準」は違うし、働き方、業界、職種でも大きく違うなあ、としみじみ感じています。世代によっても違うね。

私個人の感覚でいうと、任せられるかどうかと、働いているかどうかは関係ないです。

専業主婦でもめちゃシゴデキな人はいるし、働いていてもそんなことまで判断を仰ぐの？って人もいるし。多様です。ほんとに多様。それはPTAやったときも思った。

人それぞれ得意なことと得意じゃないことがあるってのもわかる。本当はその得意なことを伸ばす働きかけをしながら、うまく運営が回っていくように努力したほうがいいんだろうなっていうのも、頭ではわかってる。

でもやっぱり日々イライラはするんですよ。けど、怒るだけで終わっちゃだめだ、ここから何か学びを得なければ、ってすごい自分に言い聞かせています。

でも、めんどくさ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

って毎日100回くらい思ってる。

そんな日々です。

誰もがとは言わないにしても、きっと多くの人が大変なことはしたくなくて、できるだけ楽に済ませたい、楽しいことだけやりたい、そんな感じの中で、

主体的に関わってくれて、提案をくれたり、先に動いてくれていたりする人っていうのは、やっぱりありがたいです。ほんとに感謝する。

「この人はきっとやってくれるな」と思える人がひとりいるだけでめっちゃ気が楽になります。「言われると思ってました！大丈夫です！」とか言ってもらえるともう泣いちゃうよね。神…！ってなる。

私もそういう人になりたい。

とりまとめる側を経験すればするほど、やっぱり、自分がとりまとめられる側になったときには、相手を困らせるまい、とか、こうしたら助かるかなっていう感じにはなるよなあ。

でもそういうふるまいをするには自分の余白が必要で。こんなにキツキツで、クオリティオブライフとは？って思ってるような自分は、本当のありたい自分ではないだよーーーー早くリズムをつかみたい。

いちばん大変なのが今週なので、なんとか乗り越えます。倒れないように。

この経験は今後の人生でどのように効いてくるのかなあ…
というか、効かせるような態度で向き合わないといけないね。こんなに身を削ってるんだから、身を削って終わったら損！

ちゃんと学びに変えて、自分の知見にしなければ～～

なんのまとまりもないけど、本日は以上です！