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何であの方の名前が出てくるんだ。震えてしまった。水曜の聞き取り。本当に相談したのはその4人でいいんですね？って警察みたい。 その後にあの方ともう1人、名前が出てきた。もう1人はそもそも相談すらしてない。怖くて急に吐き気がしてきて。無理無理無理！こわっ気持ち悪って言ったわ。しかも直後に授業あるってのに。 いい加減にしてくれ。尋問みたいなんやめてくれ。それで切り替えようと思ってた私の気持ちが一気に振り出しに戻るんだよ。何が心療内科だ。これ以上健康に害が及んだら自分の責任になるか
ええ。膀胱炎になったのよ。先々週の話。先々週の火曜日に1限授業やってる途中で立ってられんくなって。変な汗をかいてきて。腰がいってえ！ってなって残り5分になったところで教室をあとにして。 保健室に行ったの。ほしたら、もう1人先生がいて「身体が大事！すぐ病院に行った方がいいって！」と説得された。その人は去年結石をやったから凄く説得力があった。 次の時間も授業は入ってたんだけど、急遽自習を頼んで病院へ。予約してないからしばらく待っていただきますが…ってことで、待つ。 胡蝶蘭が咲い
3連休。1日目は数検の監督をした後に食材とお薬を買って帰りました。 明日は出よう！って思ってたものの、日曜日、メチャメチャぐっすり眠りました。 最後の日くらい出ようさ、と思ったものの、昼前に準備しようと歯を磨いて、そのまま、休みましたー。 ってことで、何もしていない3連休。コロナで自粛した方がいいってのもあるんだけどさ。楽器を買いに行きたいなとも思ったの。 でも調べたら、7万7千円？たっけえ！いや、相場が解らんのよ。でもね、買いたいのよ。クラリネットを。 買おうと思っ
私が泣き崩れた翌週の月曜日。おそうじから帰ってきて廊下を歩いてると、向こうから歩いてきたあの方が私を見つけるなり、「あっ！」と言ってすっと教務室に消えた。戸を開けたまま消えたっけえ、「私ですか？私かな？」って言いながら入ろうとすると結構な勢いで廊下に出ようとした。で、廊下に出た辺りで、ビニール袋に入れてある笹団子パンを見せてきた。 「これ。出がけに買ったの。中にね、笹団子がまるごと入ってて面白いよ。パンダさんがいるよ」 パンダにさん付けしてるのが可愛いと思った。たまたまか
とにかく平静を保つ。それを意識して毎日を過ごしている。堂々と前を向いて歩く。でもやっぱり、2人にはなりたくない。少人数の時は同じ空間にいられない。今は怖さより嫌悪が強い。 来週以降のどこか解らないタイミングで、上の人達が聞き取りにくることを木曜に聞かされる。昨日は、時系列に手書きでまとめてみた。まとめ途中でホント嫌になってもういーや、と帰ってきた。 お昼も食べずにそんなことをやってました、職場で。絶対に来ない場所でやった。でも、その道具を置きに行く時にいつもの大部屋に2人
数日間。心が乱れていた。乱れる必要なかったのに、あの野郎のせいで乱された。 その乱れが顔に出てしまう…とにかく3組さんの察知能力はやばいので、マスクをしていても見ぬかれてしまう。信頼している人には当たりたくないんだよ私は…いや、誰にもあたりたくなんかない。嫌な気持ちになるだけ。 あの方が気にかけてか偶然か、気づいたら視線がきている。電話対応に追われていて、繋がるまでのコールを聴いてる時にふっと顔を顔を上げた時に横の方向からじっと見ていたり、とにかくじっと見ている。私はつい身
両手だろうが片手だろうが、職場で女性に指1本触れるな。 昨日校長から報告を受けたのは「話しかけないように強く注意した。またがっかりしていたけどね」。 いやだから。その、がっかりした情報まじで要らないから。 私はちゃんと、パンダさんの笹団子パンをいただいて美味しかったお礼を言いたかったんだよ…それを乱したお前を許さないからな絶対に。 絶対許さない。同じ空間にいるのも嫌だ。嫌悪以外の何物でもない。廊下ですれ違うのもしんどい。絶対に目を合わせずに、でも顔は上げて歩くようにし
音楽室で1人で仕事をした。もう耐えられない。管理職も頼りにならない。つい、床にものを投げつけてしまった。 ふと、音楽室の窓をあけて、下をみた。自転車小屋の屋根が見えた。不意に、飛び降りたくなった。じっと見ていた。1人、じっと下を見た。上を見た。青空が綺麗だった。道路では車が走っていた。線路が遠くに見えた。 ふっと、親の顔が浮かんだ。涙が止まらなくなった。もう、今書いてて泣けてくる。しんどい。 なんで私がこんな我慢してなきゃいけないんだ。なんで？なんで他の人にばれないよう
相手は先週管理職から注意されたんでしょう？ 「本人に直接話しかけない」「謝罪もしない」って約束でしょう？なんで密室に入ってきて謝罪するんだよ。 あんなん謝罪でもなんでもないわ、ふざけんな。入ってくんな。 こっちが教務室の隣の別室でバタバタ電話連絡してるさなかに。他の担任も電話連絡、管理職もバッタバタな中で。入ってきて英語のロッカーあけてて。で、「先生教務室の回線使っていいみたいですよ」の後に。つけ足しみたいに。 「10月11日はごめんなさいね～！」だって。ふざけんな。
最近全然noteを思うように更新できていません。自分の中で今の問題と闘っています。闘う中でぶれそうになったり、自分の心身に影響が出たり、本当に…ぶっ壊れそうになるんですが、とにかく前向きにいきたいという気持ち。 10月10日→被害、3組さんに相談 10月12日→部屋から逃げて3組さんに相談、たまたまあの方に見られる。様子がおかしいと心配される 10月15日→信頼していた3組さんの一言に激しく傷つく 10月16日→成績伝票渡す時にタイミング合わず。 10月17日→あの方の成績
ぶれない。金曜日は泣き崩れたけれど。折れない。 管理職には失望している。二重に傷ついている。 相手が相当がっかりしている、相当落ち込んでいる、泣いてもいた、目に涙があった、…これを報告されてどうすればいいんだよ。どうしろっていうんだよ。私が悪いっていうのか。私がこれを表に出したから厄介なのか？だからそんなに重たい溜息を何回も何回も目の前でつくのか？ 直接謝罪したい、自分の想いを直接本人に言いたいんだって何回も説得された、なかなか折れなかったけど最終的には解ったと言っていた
