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今日は、ハロウィン。ミニミニハロウィンぱーてーをしました。朝急な思い付きでちょっと早めに家を出て、スーパー行って。キットカットやらとにかくお菓子を買いまくり。学校に着いて急いでくじを作って。からくじと、当たりくじと。 で、ホームルームに行って。くじとお菓子の袋を持参で。ハロウィンやろうぜ言って。喜んでくれて良かった。それに、そもそもみんな個人でお菓子持ってきてるし！ 「先生！お菓子をくれたお礼にお菓子あげます！」って言って、チップスやらクッキーやらなんかいっぱいもらったの
子供達は本当に元気だ。そしてその元気に力をもらえる。有り難うって思うよ。 おそうじもしっかりやってくれた。途中じゃれてたけど、なんか可愛いなと思った。必死で届かないエリアの窓をジャンプして拭いている。なんて可愛いんだ。ケガをしないようにするんだよ！とは言ったけど。先生、うちのクラスの男子の平均身長低いっす！とか言いながら元気にジャンプしている。ちゃんと、マジックリンも使っている。そしてそのマジックリンを分け合っている。決して大量にふざけてまくようなこともせず。律義に泡を伸ばし
怯えてしまっている…ことが動き出すかもしれない…怖い。 報復を受けたらどうしよう。しらを切られたらどうしよう。ぶっ壊れそうです。 敷地内にいるのが怖いです。毎日怯えています。日が経てば薄らぐと思ったのに、濃くなっていく。要らない記憶まで色々思い出す… 凄く怖い。気持ち悪い。どうしよう。 甘えていいんだよ、頼ってくれ、1人で考えない方が良い、またすぐ話そう、早く切り替えようとしないでいい、ゆっくりでいい、…私は甘えてしまっている。頼ってしまっている。それが申し訳ない。巻き
どうしようもなく壊れそうで悔しくて、頭が痛すぎて、自分の身体がおかしくなってきてるので最近、放課後年休をとったりしている。 今日は2限終わってすぐ年休にしてしまった。自習を1つ作ってしまった。でも、どうしようも出来なかった。 環境変わった方がいいのかすら思ってしまいそうになるけど、私にはここでやるべきことが沢山あるし、出たくないし、負けたくないので切り替える方法をずっと考えている。頭が痛い。 明日も朝2時間年休にした。同じ空間にいるのがしんどい。気持ち悪い。 強くなりた
那須どうぶつ王国に行ってきたよ。後で写真をあげようっと。こっち今パソコンだっけえね。携帯から後でつぶやきであげるったい。 癒された…運転疲れたんだけど、何か癒しが欲しかったの私には。あの方からお馬さんの話とか聞いたり、動画を色々見せてくれて、ほしたら動物に会いたくなってきて。 片道3時間くらいかな。もっとか。金曜夜に泊まって途中地点から行ったっけね。 人だらけでしたよ。いやあ…わんにゃんコーナーお休み。でもね。カピバラさんもいたよ。アルパカさんが2頭並んで大人しくこっち
味方だと言ってくれる。大丈夫、と言ってくれる。きっと話は聞いてくれる。甘えになっていないか？ 迷惑なんてないと言われる。気を遣われると悲しいと言う。僕は会議以外なら暇なんだと言う。何時間も話を聞いてくれる。自分用の着替え用の準備室みたいなとこ、また来て一緒に話そうと言ってくれる。 私は、上の者は信用していない。それはあの方も言ってくる。言ったにして、立場が上の者の方が実質下だから、変わらない気がすると言われた。私もそうは思う。 でも、私はこのままずっと逃げて耐えてないとい
泣く。昨日部活終わって教務室に戻ったら、私の机のパソコンの上に成績伝票とレポート返却分と、折りたたんだメモが下っかわにきちんとクリップで留めてあって、さらにその上にでっけえフルーツゼリーが置いてあった… あれ、って思ったら、あの方のメモだった。泣いた。 お話いつでもOKですよ！！って。 私で何か力になれたらと思っていますって… もう、私の中であなたが最後の砦です。昨日実家に帰って、初めて話したよ…両親とも怒り狂っていた。そして、気持ち悪いと。 妻帯者に相談する時は絶
日に日に、嫌悪感が増しています。3組さんには昨日、言ったんだ。「段々怒りに変わってきました」って。正直に。 ほしたら、「それは反対にいけないことだよ」と言われてしまって、その言葉がずっと引っかかってる… いけないことなの？私が悪いの？怒りの感情が湧くのはおかしいの？って。 足音聞くのも今ダメ。姿見ると吐きそう。担任席に座るとすぐ横にこの字の向きで机があっから、朝もギリギリに担任席に行ってる。それ以外は行かないようにしてる。そんくらいまじで無理。気持ち悪い。話したくもない。
今日はなんてパラダイス☆だって、嫌な人間いないもの！わーい！！ 本当にこんなにまで気持ちの持ちようが違うんかってくらい。今日は自分でも顔がニコニコなのが解った。一日楽しかったし。生徒と話すのも癒されて楽しかった。 採点もメッチャ捗った。4クラス分採点出来た。 席替えもしたし！盛り上がった。ま、席を替えても色々不満はあると思う。そんな感じの席の子もいたから。でも、文句は言わないと約束して下さいって言ってやったかんね。そこは明日もっかい注意しとこう。 掃除もみんな頑張ってい
3組さんが話を聞いてくれた。逃げ場を作ってくれたし、気を遣い過ぎるな、いつでもこっちへ来いと言ってくれた。机こっちに置ければなあ、教務室人数少ないのもよくないんだよと解ってくれた。2人きりになるという環境がそもそもよくないと思うんだよ。 4限に2人きりになってしまったので一気に吐き気が来て、一気に身体の力が抜けて、一気に逃げた。でも、その時は3組さんいなかった。いなかった時の喪失感みたいな、ああ、頼ってしまってるんだなとそこでも罪悪感になって。 そういうのも3組さんは凄い
こんなことがあるなんて思いもしなかった。20代の頃も30代の頃もこんなことは絶対になかった。40過ぎて、58の人にハグされるとか本当に気持ち悪い。もうダメだ今打って吐き気がする。でも、頭から離れない。土曜日のことが消えてくれない。消したいのに消えない。本当に気持ち悪い。 だからつい、3組さんの前で今日、取り乱してしまった。怖い、吐き気がする、嫌悪感がやばい、震える、力が入らない、足音が怖い、怖い、怖い…怖いを連発してしまった。ふらついてしまった。そして、3組さんに諭されてい
吐き気が消えなかった。ダメだった。放課後教務室に1人になってた時があって、途中で主任が入ってきて、一気に気持ち悪くなって、すぐ採点をやめて急いで音楽室に行った。 それから、帰るに帰れなくて怖くて、もう本当に怖くて全身の力が抜けて来て、3組さんのいる部屋に顔を出した。 そこにはあの方もいたけど、あの方とは話さず、廊下で3組さんと話をした。途中であの方が廊下に出てきたのも解った。私はとにかく3組さんと話をして、一緒に家庭科の部屋に行った。しばらく美味しいパンとコーヒーといただき
3組さんが知っているってことは、もうね、必然的にあの方にもばれると思う。昨日のこと。3組さんは父親みたいに大きい感じで守ってくれた。心強かった。この人が同じ学年にいて本当に良かった。いなかったら私、誰に相談してたか…解らん。 あの方は3組さんと仲が良い。でも言わないか。内容が内容だしなあ…3組さんとあの方が一緒にいる時にもし私が行ったら、言ってまうかもしれん。心許す数少ない存在。 あとは変人ばっか。ぶっちゃけ、上のものは全くあてになりません。 二度とありませんようにあり
明日が怖いです。本当に。ついでに言えば、明後日もしあさっても怖いです。 どうしてくれる。これで私が病んだらどうする。 病んでたまるか。今度あったら絶対にきつく言ってやる。にしても軽いわ…もうさ、これは擁護出来ませんよ。私が訴えたら勝てますよ。でも私は超平和主義だっけ、揉めたくないっけ、一応主任だっけ、すぐには動きません。様子を見ます。で、2人にならないように気をつけます。私の部屋はあこしかないっけど。逃げるしかないんだよ。 今んとこ、逃げ場所は3組さんの部屋…でも3組さん
