日に日に

日に日に、嫌悪感が増しています。3組さんには昨日、言ったんだ。「段々怒りに変わってきました」って。正直に。
ほしたら、「それは反対にいけないことだよ」と言われてしまって、その言葉がずっと引っかかってる…

いけないことなの？私が悪いの？怒りの感情が湧くのはおかしいの？って。

足音聞くのも今ダメ。姿見ると吐きそう。担任席に座るとすぐ横にこの字の向きで机があっから、朝もギリギリに担任席に行ってる。それ以外は行かないようにしてる。そんくらいまじで無理。気持ち悪い。話したくもない。

今週はずっとこう。

正直明日も怖い。明日部活で来ないように願う。

日が立つと余計に思い出してきつい。

４１にもなって、って思いかけたけど、セクハラって年は関係ないかんね？？？幾つになっても女だっけがら！あと、こっちが気持ち悪いって思ったらセクハラなんだよね。

これくらい、…って切り替えようと思ったけどダメだった。だって触られたくないもん。過去の積み重ねもあるしさあ…

凄く孤独に思えて、味方がいるようでいないのかなとか不安になって、つい、事情を聞いたであろうあの方に、成績伝票渡す時に裏にメモつけて、相談したいって書いたんだよ。書いちゃったんだよ。渡すタイミングなくて、直接渡せなくて、向こうバッタバタで、結局メモつけた伝票を裏返して、机に置いてきた…

その後、夕方廊下を走ってるところに、私を見つけて足を止めてくれた。急いでるのに。家庭訪問だよねあの格好。今日1日事情聴取だったでしょ。

「先生すいません、〇〇の伝票先生にまだ渡せてなくて。月曜に打ち出して渡しますね。本当にすいません」って。
あ、これはきっとメモすら見てないな、成績伝票置いてることも解ってないかもなって思って。
「私の方こそすいません」って言ったよ。

そして今、家にいて一人自己嫌悪です。超超自己嫌悪。相手が忙しいって解ってるのにさ。後日少しだけ主任のことで相談したいことがあるけどいいでしょうか…？って書いたんだよ。私自分勝手だよね。