「自粛意識過剰、つらい日々。」

自粛意識過剰になり、引きこもりを正当化し、
一歩も外へ出られなくなってしまった私は、
一体この先どうしたらいいのだろうか。

自由に外へ出て楽しそうな投稿を見るとものすごく嫉妬する。

なんで疑問も持たず外に出て写真をあげることができるのか。
今の自分には理解できないし拒絶さえしてしまう。

今もまだ現在進行形で感染者は減ることはなく、対抗策もできたわけではないし、いつまた感染爆発してもおかしくはない状況で、いつ自分がかかるかもわからない。

防ごうとしても防ぎきれないこともあるし、もしそうなったら自分だけでなくてもっと多くの人に悪い影響を与えてしまいかねないのに。
なんで外に出られるのかわからない。不要不急ってなんだったんだ。

今、こんな東京にじっとしていることが本当にバカバカしく思えてくる。
三ヶ月も外へ出ず、我慢して生きてきた意味って何かあったのだろうか。
もし早い段階で遠くの地域に疎開しに行っていたら、もっと幸せに過ごせたのではないか。それは今からでも遅くはないのではないか。とか思ってしまう。

今、外に不自由なく出られている人たちが本当に羨ましい。

万が一の空気に押しつぶされそう。
万が一自分がかかったら、万が一感染させてしまっていたら。

周りの人は自分の行動を見て気持ちよく思わないだろう。

そんなことを想像してしまったら、
自分は外の空気を心から楽しむということはできない。

こんな状態ではどこにも行きたくはない。
行ったとしても、申し訳なくなるだけで何も嬉しくはないと思ってしまう。

こんな面倒くさい変なプライドなのか正義観なのかわからないが、
こんなにも他人の思いが気になってしまうことは初めてかもしれない、、

それは、万が一でも他人に危害を加えてしまう可能性が大きくあるから。。

こんな思いが消えるのはいつなんだろう。

消えるときはくるのだろうか。

思い残すことなくなんのしがらみもなく、
心から外出を楽しめる時がくるのだろうか。

うしろめたさを感じながら、大事な人たちと会うのはどうしても気が引けてしまう。
だから同時に、もう割り切ってしまって堂々と外へ出て行ける人が本当に羨ましくてそれを感じてしまって時は、どうしても苦しくなる。

そうはいっても、、

今しかできないことはたくさんあって。。
やらなければいけないことは、それなりにたくさんあって。

今だからこそ充実した時間を過ごすことができているのも事実ではあって。
そうやって無理やり、やるべきことを自分に課して今を凌いでいるのかもしれない。

今は、これでなんとかやっていけているけど。。
これがなくなったら一体どうしたらいいのだろうか。

今までで一番エコな生活をしているかもしれない。
けど同時に、これでもかというぐらい今までで一番廃人と化していると他人からは写るかもしれない。

なんせ、この3ヶ月間、
本当に、一歩たりとも玄関を開けることがないのだから。

こんなに世間にビビってしまっている自分は、これでいいのだろうか。
そう、ふと、こんな時間には、もやもやと黒い闇ぐもに覆われてしまう。

SNSで他人の投稿を見たくない。
幸せそうな他人の投稿を見たくない気持ちにやっと初めて共感できたような。。
そんな感じは初めてだった。

ああ〜ーなんで自分はこんなところで面白くない毎日を送っているのだろうかと。
人とどうしても比べてしまう。

普段はそんなことほとんどなかったのに。

自分がやりたいことを他人ができているのを知った時。

こんな気持ちになるんだなと。

悔しくもあり羨ましくもあり寂しくもあり。

この感情はどこにぶつけたらいいのだ。

こうやって、ぐちぐちメモに殴り書きするぐらいでしか発散できないんだ。

そんな日もある。
けど、今回ばかりは誰でもいい。
どこかに直接訴えたかったからここに残しておくことにする。

あと一週間。

来週は、大学からの要請で血液検査に行かなければいけないので、
不要不急の外出ということで3ヶ月ぶりに太陽の下へやっと出られそう。

政府は、本気で自粛していた人たちの気持ちを
もう少し考えて発言をしてほしい。。

今もなお、

「自分は今は動いてはいけない。」
「本当に不要不急以外は外出してはいけなんだ」

と思い続け、背負わなくてもいいプレッシャーを持ってしまっている人が少なからずいると思うから。

絶対にバイトしなければいけないほど貧しくはなくて、
勉強することはあって、家に居続けられる環境がある人は特に。

果たして、これは、健康で文化的な最低限度の生活と言えるのだろうか。

誰もが同じ状況にあることは事実ですが、
人よりも強く抱え込んでしまって中々思うように外へ出られなくなってしまう人もいることを知っていてほしい。

もう本当に外出してもいいんですか？
私たちは誰を信じればいいんですか？
どうやったら満員電車に乗り込めるようになるんですか？

いい加減にしてほしい。

今の私に足りないことは、
他人を一切気にすることなく、気ままに生きることなのでしょうか。

今の私には、まだそれはできそうにない。。

都内学生の現実です。

2020/6/25 (thu)  AM2:00