2021/6/18に生まれてくるはずだった命

中絶について書きたいと思う。
良いとか悪いとかじゃなくただの記録。…のつもりだったけど、最後はちょっと自分に言い聞かせるみたいな文になっちゃった。
たった2週間(赤ちゃん丸は8w0dでした)の夢であったかのような話。
大好きな赤ちゃん丸のこと。
ちょっと不思議な話とかリアルな話とか。
手術の日だけの話。その前の葛藤は残しておかなきゃとは思わんかった。でも本当に凄く悩んだ。出てる答えは傾いてたけど死にたくなるほど悩んだこーゆー気持ちになったことだけは忘れたくないと思った。
これは、気持ちの整理とか赤ちゃん丸のためとか忘れたくないとか色々理由はあるけど絶対に残しておかなきゃいけない気がした。
すごく長い1日だった。

11/6
今日が手術の日。
朝、つわりは元々そんなに酷くないみたいで今日もそれほど。若干の食べづわりがあったから絶食は少し怖かった。でも距離もそこまで遠くなく車酔いする手前ギリギリで病院についた。彼がたまたま仕事休めて病院まで送ってくれたから心底助かった。色々な事情があって両親には言えず、嘘ついて病院に行くのは心苦しいし病院は正直すごく怖かったから。
傍にギリギリまで居てくれたのはすごく安心したよ。
病院に入ってすぐ診察。エコーを見た。
先生の気配りで心音は聞かなかった。でも姿は見たくなっちゃって、見た。15ミリ。10日で10ミリも成長してた。ほんとにいいんだろうか後に戻れないにも関わらずそんな思いが頭をよぎった。

病室では借りてきた漫画を読んだりYouTubeを見たり。なぜ「透明なゆりかご」を借りてきてしまったのか。情緒が不安定になって彼に当たる。「赤ちゃん丸、心臓動いてた。」「涙止まらん」のLINEに返ってこない返信。彼の性格上「妊娠したもんは仕方ねぇじゃん」「ワーワー言ったって仕方ねぇだで」という人なので、そんな風にまた思ってるんでしょどうせってうちの体なんでどうでもいいんだもんねって追いLINEしてしまった。彼は、そんなこと思ってない。なんでそんなイライラしてるの？LINE気づかなかった、って。彼がほんとに思ってなかったかは分からない落ち着いた今でも。
でもほんとに寂しくて辛くてほんとにいいのか人殺しだよな最低だなんでお金払ってこんなことしてるんだろうあと7ヶ月待ってたら元気に生まれてこれて幸せになれたかもしれない…etcってずっとずっとずっと考えてた。

ずっと悩んで疲れ初めて12時にウトウトしてきた。でもなんにせよベッドが硬い。枕が低い。痛い寝づらいで体感では3時間寝てたのに実際は1時間(笑)
キツかったなぁ(笑)そんな時に不思議な夢を見た。