介護の終わり

こんにちは、kaoriです。さて、久しぶりのnoteです。

ちょこっとだけ、以前投稿した母の介護が終わりを迎えました。

ヘビーなので、あんま書きたくないんですが、アウトプットはしたい。
ので、書いてみます(*´-`)
悲劇のヒロインみたいでイヤだなぁって思ってる自分もいますw
(人が書く分には、何も思いません！)

生きるって一体何なんやろうか？？
人は生まれた瞬間から死に向かっている。
じゃあ、なぜ人は生まれ落ちるのか？何の意味があるのか？

もちろん、この地球で感情を味わうため、体験するため、っていうのは
知ってます。
地球も生き物だし宇宙の一部だから、人の命が繋がって、
なんか色々やるんだろうとか実験なんだろうとかそういう見方もできます。

が、わざわざそれってしなくちゃいけないんだろうか？？
輪廻転生や魂の成長って観点からみると、それをやってこそなんだろうけど。

結局死んじゃうなら、その事にどれほどの意味があるのかな？
別に何の役にも立たず、何の目標もなく、やりたい事もなく、生活保護を受けて
ぼけーーーーーっと生きて死んでいってもいいワケで。
(それが幸せがどうか、そういうのは置いておいて。)

最期の時、｢幸せな人生だった、やりきった｣と感じてその時を迎えたい。

果たして、最期の時、そんな事感じる余裕はあるんだろうか？？
命の灯火が消える瞬間、そんな事考えてる余裕ってないと思う。
そんな事に考えが及ばないまま眠ると思う。
｢死を覚悟した時｣ならちゃんと感じられるだろうけど。
とはいえ、未経験だから分からないんだけどね。

という、ひねくれた押し問答みたいなことを、
１週間くらい隙あらば考えていました。

果たして母は幸せだったんだろうか？？
幸せな人生を送れたと感じていたんだろうか？？

根源にある疑問は、これ。

と言っても、あたしが知ってる母の人生は、
あたしが生まれてからしか知らない。

子供がいて、まぁ割と普通に育って、結婚して、
孫がいて、たまに帰省してきて、子供のとこへ行ったり、
兄弟とも出かけて、旦那も健在で働いてて、衣食住には困らない。
念願の海外にも行った。

認知症になってからも、旦那に介護してもらって、家事の一切をやってもらって、
家で看取ってもらう。

側から見たら、幸せだなぁ…恵まれているなぁ…と思う。
実際、ここ数ヶ月はめちゃくちゃ恵まれた環境だった。

が、母本人はどうなんだろうかなー？？
言葉が紡げなくなったから、そこのもどかしさや自分の出来ない事が増えていく
悔しさみたいな悲しさみたいなものはあっただろうと思う。
(まぁ、これもこっちの主観なんだよな。)

ホントのホントのホントのところは、母本人にしか分からない。
もしかしたら、あたしたち(子供)が巣立ったら離婚したかったかもしれないし、
変化のない日々に嫌気が差していたかもしれないし、
もっと自由に色んなところに行きたいと願っていたかもしれない。
子育てが趣味だったから、そこはきっと楽しかったはず。

そんな事をグルグルグルグル考えてるうちに、
あたしが生きてる意味は何なのか？
明日死ぬかもしれないのに、やりたい事もっとやった方がいいのかな？？
家族は二の次になる可能性だってある。
でもそんな事してたら散財して、家族が困るし、だから働くの？？
学んで何になるのか？働いて何になるのか？
あたしが提供しているものって一体何になるんやろ？？

と、そんなとこまで考え出しちゃったもんだから、
発信したいこともプッツリなくなってしまって、
SNSでアウトプットするのもアホらしくなってしまった。

でも、今までやってきたことは続けたい。
せめて毎週の投稿だけは止めずにやっていたい。
人とも繋がっていたいし、申し込んだものは学びたい。

この１週間は、自分でもチグハグで、
自分の中の矛盾と両極の考えを持ってる性質をものすごく感じて
めちゃくちゃしんどかった。

これを書いてる今は、少しここが抜けてきたから、
動き出せそうな気はしてるんだけど。
どうなることやら、不安しかない…(ｰ ｰ;)
体のいい言い訳してんじゃねーぞ、自分！とも思う。

着地点は考えてなかったので、つらつら頭に浮かんだことを書きました。
なんで生きてるんだろうなーっていう疑問はなくならないけど、
明確な答えが出ないこともわかっているから、そろそろ考えないようにします。

まぁ、公の場では書けないような事もたくさん感じた日々でした。
しきたりって意味があって大切かもしれないけど、めんどくせーなとも思います。
法要の場ですら、お互いを尊重することって大事だわ…とも感じました。
ホントにこれからの時代は、ここがめちゃくちゃ大事なんだろうなー。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。