私が馬鹿なのか、会社が問題なのか

rabiです。

今の気持ちをばああと書きます。ツッコミどころも多いかもしれないけど、いったん書きます。誰宛でもないです。

正直今の仕事、会社、きついです。きついなってずっと思ってるけど、それでもなんとか頑張ってきたのだけれど、この前それが切れてしまったような気持ちになってる。
いや、もしかしたらまたあと一週間くらいなら頑張れるかもしれない。そういう意味ではまだ切れてないのかも。でも、正直会社に行きたくない。、
頑張っても頑張ってもできないことだらけでは認められない世界、自分なりの工夫なんてなんの助けにもならなくて、できてないことを指摘される日々。

少しできることが増えても、それ以外のできてない事をできてないと言われる。なにも先輩は間違ったことは言ってない。おっしゃるとおりできてない。でも私はできる限りの努力をしているつもりなのに、この前の木曜はお前は努力をしていない、って言われた気がした。

休日も、朝も夜もずっと起きてる時間はほとんど仕事の事を考えて、要領悪いなりに苦手なりに頑張ってきたつもりだった。日々の業務に追われる中で、+αのレベルのことができるように朝早起きして練習したり、いろんな先輩に聞いたり、したつもり。
もちろん先輩の要求レベルには到底叶わないけど。そんなことはわかってる、できないよ、言われただけでわかるなら苦労なんかしない。指摘されてやり方を提示されただけですぐそのとおりできるようになるなら、私は医学部に受かってここ（会社）にはいないし、世の中の困りごとなんておきない。
それができないからここでもがいていろいろ試行錯誤してる。もう言われなくてもできてないことはわかってるから、言わないで。

私だって、プロセスを共有しないし、今何をやってるか言ってないからご存知でないのはそりゃそうなんだけど、なにも努力してないみたいに決めつけて言わないで。でも言い訳みたいになりたくないから、できてないのは事実だから、何も言えずに悔し涙流す事しかできない。

私はいつまでこんなこと繰り返すんだろう。
前は初受注すれば楽になるだろう、自信が付けば楽しくできるだろう、、って思ってたけど
初受注しても、できることが増えても、2社目の受注が決まっても、ほんの一瞬ほっとするだけで全然嬉しくなかった。数秒後には次の課題にうなされてる。こんなこと繰り返して、できることが増えても、私は幸せなんだろうか。

こんなふうに思ってしまうのは、残業時間が100超えて頭がおかしくなってるからなのか、私が馬鹿なのか、会社が問題なのか、わからない。

会社の先輩が私に厳しくするのは、新人教育上当たり前のことなのかもしれないし、それは私の成長を願っての愛なのかもしれないし、会社の成長を願った暴力なのかもしれない。前提、私は会社のことは好きだし、先輩もすきだ。優しくて仕事ができる人が多い。ただ私が弱いだけかもしれない。でももう割と限界です。新卒としての期待にこたえようと、過去の自分からの期待にこたえようと、ふんばって、踏んばってみたけど、もうむり。どこまでも続くこの無茶をもう続けられない。つらいです。大丈夫なんかじゃないです。

期待に答えられなくてごめんなさい。
ここにいても、要求レベルが下がる未来は見えないから、場所を変えたほうがいいと思います。

要求をうまくかわしたり、受け取り方を工夫したりできる人はつよいよね。
私にはできなかった。

もう何もしたくないです。
やめさせてください。
次の職場がなかったらどうしよう。でもいいんだ。いまのままの素直に私にできる全力の頑張りでみとめてくれるところはきっとある。、それを見つけることならきっとできる。

心配してくれた友達、妹ありがとう。
お母さんはわかってくれなかったけど、それもうまく伝えられなかった私がわるいね