独白

学校の先生になれる気がしない。


学校が好きだった時もあるけど、人間関係はむずしかった。
「友達を作る用」の私がいて人に合わせるための趣味があり、「人に示す用」の私のパブリックイメージを作った。
学校にいた時全部が全部そうだったわけじゃない。もちろんでも素で出た行動が理解されないと悲しかったし「変わってる子」というレッテルがまた付いた。


小学校の時、友達が女の子・男の子に変わっていった。
私たちはそんなものに縛られずただの友達だったじゃないかと悩んだ。


自認は女だけど、「女の子らしくしなさい」は苦手だった。
「女の子らしくしなさい」が違和感だった。
足元から固まって抜けなくなってた。
今は可愛いものも好きだけど、「女らしく」から好きなわけじゃない。
かっこいいものも好きだけど、「男らしく」がすきなわけじゃない。

どうしてラベルを貼るのだろう。

違和感や孤独に気づかなければ楽しく生きられた？

自分が傷つけるかもしれないことに泣かずにいられた？

自分が気まぐれな人間であるからきっと明日には忘れてみんなとケーキ食べて笑って寝てるだけど

月に一回くらいはこんなこと考えて寝れずに泣いてる。成長するにつれて学ぶにつれて自分の加害性に気づいて嫌いになる何もかも向いてない気がする。

泣くと頭が痛くなることいつも忘れる

みんなは気づいてないと思うけど年末やお盆の時期に帰省しないの？って話になるのすら私には苦痛だ。

親が苦手なことがいかに親不孝で普通ではない異常だと目の当たりにさせられている。

私だって親の機嫌なんか伺わずに過ごしたかった申し訳ないと思ってる。

どちらも四大出たわけではないのに教育にお金をかけてくれて育ててもらった。
別に暴力を振るわれているわけでもない直接何か嫌味を言われているわけでもない。
ただこちらが勝手に気を遣ってるだけなんだよ。

でももう、それをしたくない。
家に帰ると思うああこんな感じだって私がこと場所で演じるのは父親の機嫌を取る娘、でも過度に女らしさがなくて幼さが必要、父親の手中から出ない子供政治の話はタブーで反対も否定もしない追求もしない。
ただ豆知識のようなもので会話をつなぐ聞き分けの良い子供。
見えないカーストがあって父親が1番上、あの空間が私の心を殺す。

みんなどうしてそんなに家に帰りたがるの？
趣味の話をできるの？

送ってもらうことても嫌なんだけど、わざわざ送り迎えしてもらうの？

みんなは気づいてないその発言でわたしが傷ついていること。加害者であること。

「変わってるね」ってバカにしてるようにもとれるよね。
自分たちと違う考えを持っていて私たちとは合わないから離れようね、こっちに来ないでね、見たいな、壁があるみたいな。

私はみんなが女の子・男の子になってるとき
どちらにもなれてなくて「変わってるね」って
言われてたけど、私を守る盾になってくれてた。

私は変わってるから、変だから、
みんなと同じになれなくてもいい、
私らしい女の子と男の子の間にいてもいいんだと思ってた。

どちらにもなれなかったから変わった人で居続けたいと思った。

女の子の中で変わった人でいるのは難しいね。
「変わってるね」が嫌味になっちゃった気がする。

どうなんだろうほんとは。
そんなことなくて言葉の通り「変わってる」と
思ってるだけなのかな。
こんなこと言うと友達が減るねやめようね。
聞くのこんなこと思うから「変わってる」と言われるんだな。と。

人には私の苦労を悲しさを苦しみを
理解してほしいと配慮を気を配れと思うくせに、人の意見なんかみよしようともしない
自己愛が強くて認知が歪んだ人間なのを実感する。