出来なくなっていく。

また次のお話といいつつ…
その前に
一括りに鬱病と言っても、その症状はひとそれぞれ。千差万別。

私の場合ですが、今思い返せば、あれもそうだったのかなと思う事も含め、まず最初に19歳の時に起きたある事件から泣く事が出来なくなりました。

30代前半に、家の鍵を閉めたかとかコンロの火は消したっけか？みたいなことで出かけては途中で戻り確認を一回の外出で何度も何度も繰り返したり（強迫神経症）

配達の運転中に得も言われぬ不安感で胸が締めつけられる、締めつけられてどうしようもない感覚が纏わりついてくるようになっていきました。（不安障害）
この状態でかなり踏ん張ってきたのですが、肺結核で隔離。
隔離中に前妻との離婚を経験し、今の奥さんと出会って結婚したのですが…段々と…。
好きだった映画。何度も観ては感動していた「リバー•ランズ•スルー•イット」や「ブレイブハート」を観ても何も感じなくなって、この時は、何度も観てるしなと気にもかけずにいたのですが…。
そのうち、心から笑うという行為が出来なくなりました。作り笑いや演技で笑う事は出来ても「心から」笑うという事が出来なくなりました。笑えなくなるというのは代表的な症状です。

同じ時期に怒るという感覚も哀しいという感覚も出なくなりました。
怒るに関しては、職場で色々とあって、他人に何も期待しなくなったというのもあると思いますが。

そして最後に、それまで楽しいと思っていたプラモデル作りをしていても何も感じなくなりました。
楽しさを感じなくなったと自覚したのは、ハセガワの1/48川崎T-4ブルーインパルスを作っていた時。ちょうどテレビで「空飛ぶ広報室」をやっていた時。

それから、そんなにしない内に通勤の駅に向かう途中で動悸、過呼吸に襲われて動けなくなりました。少し休んでも吐き気が…。
パニック障害の発症です。
この頃から夜寝ても夜中に何度も悪夢で起きるようになり寝たのかどうかもよくわからないような感じでした。
その後、人の悪意ばかり感じるようになって恐くて家から出られなくなり、仕舞いには布団からも出られなくなりました。
仕事へも行けなくなりました。

その頃、奥さんからの提案で「旅行して気分転換しよう！」と急遽、那須へ半ば無理矢理に旅行へ。
この時に気付いたのは車の運転が恐くて出来なくなっていた事。なんていうんだろ自分がどこを見ているのかがわからない感じで、兎に角怖かった。

多分この時には、もう気分転換では手遅れだったのかな。何も変わらなかった。

この時、長男は9ヶ月。「家族も居るのにどうすんだ。子供も小さいのにどうするんだ…」「家族を食わしていかなきゃいけないのに働きにいけないのはダメ人間だ…」「だから俺は駄目なんだ」た動けない中で頭の中で考えているのはそんな事ばかり。
何もしていないのに身体は緊張してるので寝れない。寝れないと思ってるとストンと気絶するように落ちる。

その頃、見かねたお義母さんと奥さんから引越しを提案されました。
何も考えれない頭で「やっと東京から解放される。」と思ったのは覚えてます。

そして引越し。仕事を辞めて現在の住処に越してきました。
そして、奥さんが、近くの心療内科に電話してくれて通院開始。

これで良くなっていくはずと思っていましたが、そうは問屋がおろさず、ここから更に落ちるんです。
まず、睡眠薬を飲んでいるのに寝れない。
寝れたと思っても夜中の2時、3時に覚醒。

そして、何をするにも異様に疲れる。
常に頭はネガティブな事がグルグルとフル回転なので。
ご飯食べるだけで疲労困憊。親が食べなきゃ子供が食べるわけがないとおもってるので息子の手前、奥さんには申し訳ないけど無理矢理詰め込んでました。
お風呂も息子を入れる名目で頑張って入りますが、兎に角疲れる。
正直な話。独り身だったらご飯も風呂も放棄したと思います。それくらいに苦痛でした。

このままじゃ駄目だと思って、調子の良い日に街に出てみたりとかしてみても駄目で兎に角、疲れる。そして落ち込む。

兎に角、なんでもいいからなにかやって早く社会復帰しなければと焦って色々とやりました。

ドラマや映画を観るなんて集中力が続かず無理。

本を読んでも、活字がこぼれ落ちていく感じで全く頭に入ってこない。

プラモデルも集中出来ないのでナイフで指切ったりして無理

あと、性行為をする気にならない。

いつ何処かへ行くとか、いつ誰かと会うだとかの予定を組む事も無理でした。

子供の手前、普通の生活をするフリをする事に全力をかたむけてました。

こういう事を試すたびに疲労困憊…。
常に頭はフル回転で身体は過緊張の状態なもんで呂律まで可怪しくなってくるし…。やれてた事がどんどんできなくなっていって、本当に生きる屍。

そしてやって来る自己嫌悪と自己否定。
最終的に顔を出す。希死念慮。
これが10年続く…。底無し沼の底は何処なんだろうか…と1本当に良くなるのかと思っていました。

長くなりましたし、余計な事ま書いてますが、私に起きた症状はこんなところです。

今は大分落ち着きプラモデルも作ったり（楽しめてるかと言われると、？とはなる）、映画は無理でも30分のアニメなら集中出来るし、本もなんとか読めるので勉強も出来るようにはなりました。
何より、基本的に午後からですが働けてる。
ただ、まだ感情は戻ってないです。

では今日はこんな所で。
長文、駄文失礼しました。