自分が大好きだと認めるために
スポットライトから逃げ
ふさわしくないと
あなたはおどける
大丈夫
あなたの舞台
あなたが主役
堂々と演じ切って
数日前ふと閃いて
こうした絵を描き始めた。
思いついた形を
好きに選んだ色で細く描いて
一つの絵にしていく描き方。
以前は色鉛筆で
数回描いたことがあったが
今回は初めて絵の具で描いてみた。
絵の具だから時間はかかるし
集中力を使うのだけど
描いていてすごく楽しい。
仕上がった物を見ても
満足してる。
描き初めから仕上がりまで
自分が納得して描けてる。
でもなんとなく
“私らしい絵“じゃないのかもしれないし
みんなは前の方がいいのかな…
と感じた。
この少し前に
YouTubeで見かけなんとなく気になった
絵描きさんがいたのだけど
しばらく観るのを躊躇していた。
なんとなく見るのが怖かった。
でも動画を観てみた。
「どうして絵を描いているのか？」
「どんな思いで描いているのか？」
それを伝えることで
仕事になったり
広がっていく
このようなことを話されていた。
“私はどうして絵を描いてるのか？“
しばらく向き合った。
私は以前までは
「誰かを癒したい」
とか
「受け取るメッセージや
インスピレーションが
自分の思っても見なかったもので面白い」
とか
「私にしかできないことかな」
とか
そして
「これなら自分を認めてもらえるかな」
そう描いてきたように感じる。
でも最近そこに疑問が。
何のために描いてるの？
改めて今の自分に問う。
見せるためでもなく
毎日描くと決めたから
でもないでしょ？？
自分の為に描いてる。
人の役に立ちたい
癒したいと
昔から考えてきた私にとって
堂々と
“自分の為“
そう感じることも伝えることにも
抵抗があった。
絵を描き始めた4年ほど前は
ただただ楽しかった。
時間があれば描いていた。
そしてインスピレーションも
今より受け取れていた。
あの時のような
こんな気持ちは久しぶりだ。
楽しいしまた描きたい
早く描きたい。
この湧き出てきたものを大切にしたい。
この絵を描き始めてすぐ
体調がすぐれず気力も湧かない日があった。
絵を描き始めるまでに
ものすごく時間がかかった。
たぶん何か私の中で葛藤が起きていた。
今日は絵を描くのお休みしようかな…
そんなことがよぎる。
でも自分と納得するまで
話し合いをした。
3週間毎日絵を描くこと続けてきたよ？
今までこんなに続けられたことある？
続けた先の私はどうなってるかな？
先の私はどう感じてるかな？
反対に今やめた先の私は？
続けてることを
人に誇りたいからやってきたの？
やめたら恥ずかしいから続けるの？
違うでしょ？
私は変わりたいから
成長したいから続けてる！
重い身体をなんとか動かし
絵を描き始めた。
最近描いてる絵を。
しばらくすると
「ほら楽しい♪」
楽しんでる私がいた。
そして描き終えて
満足し納得してる私がいる。
これでいいんだよ。
誰にどう思われようが言われようが
（そんな出来事はひとつもない）
今の私はこういう絵を描くのが
すごく楽しい。
だったら描けばいいじゃない。
飽きるまで。
今までの絵だって
描けばいいじゃない。
昔の自分と比べなくていい。
今の私はどうしたいのか？
どう感じてるのか？
どうしたら幸せになるのか？
全力で向き合おうよ。
正直なところ
昔絵を描いて投稿していた頃は
今よりかなり反応があって
褒めていただく機会も多かった。
それと今の自分を比べ
私は今はダメなんだな
そんな風に感じていた。
でもきっと
今の自分がダメなわけじゃない。
いつだって自分はダメじゃない。
また自分をいじめてた。
自分からダメだと思われいじけた私が
心から楽しんで絵を描ける？
自分の描いた絵嫌いなの？
本当は大好きでしょ。
自分が自分を認めることができないで
どうやって全てを認める？
自分が癒されていないのに
他者を癒せる？
自分が愛を幸せを知らないのに
どうやって愛せる？
幸せにできる？
外側にあるものでそれらを得て
その時満足しても
今回みたくそれがなくなったら
また振り出しに。
持ってるものじゃないと与えられない。
愛する人、家族、友人
この世界の幸せを望むなら
まずは自分を幸せにして
幸せを知ることから。
気付いたから
あとは楽しむだけだね。
私は今自分ために絵を描いている。
楽しむために描いている。
自分を認めるために絵を描いている。
自分を愛するために描いている。
自分を幸せにするために描いている。
この行動がいつの日か
誰かに届き
たくさんの人が
幸せになりますように🙏
絵を見てくれて
読んでくれて
ありがとう◡̈♡
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