20200420

食べたらすぐ眠たくなって、またお腹空いて起きての繰り返しをしていると２連休なんてすぐに終わってしまってびっくりしてる。

オンライン飲み会なのに飲みすぎて次の日頭痛くなるやつもう２回めなのでもう家にウイスキー置いとくのはやめる。

元彼のこと不意に思い出す時間がまだまだゼロじゃないんだけど、最悪な男に騙されていたということを、わたしはいつまでも認めたくなくて、それが悔しいんだろう。自分の見る目のなさと、舐められていたことさえ受け入れれば、もっと楽に前に進めそうなのにな。

自己肯定感は低いクセにプライドは高いので超めんどくさい人間。自分で自分のことちゃんとわかってるとは思うけど、なりたいように変わっていくのは難しい。AMOちゃんのYouTube見て、とても影響受けた。控えめでも芯のある人になりたい。相手は自分の鏡。

次の恋だってしたいし、そろそろ本気で友達と目の前で会いたい。実家にも帰りたいけど、ぜんぶかなわない。不思議と孤独感がないのはSNSのおかげなのかも、あとまだ仕事があるっていうのは大きいかな。

先が見えないことがこんなに不安なのだと思う。我慢は無理だけど、辛抱ならできるって磯野貴理子が言ってた動画見て、みんながこんなに辛抱しなくちゃいけない、乗り越えなきゃいけないことにいま直面してる実感が少し湧く。でもいまだにどこか映画のなかのような気分でいる。台風の日に仕事が中断になったのがずっと続いてる感じ、ボーナスステージに思えるのは最初だけ。着々と時間は過ぎていく。これから生きていけるのかとてつもなく心配。なにが大事なのか分からなくなってしまった。でもいままでみたいな日常でのストレスもまたしんどいのだけれど。