はじめまして🌼

ヨガインストラクターのMAYUMIです🧘‍♀️

・医療従事者
・ヨガインストラクター
・dōTERRAのお仕事
・マルチイオナイザーによる洗剤不使用生活推奨

ナチュラルに生きることをお仕事として活動しています✨

私達の身体も小さな宇宙🌏
感情も生活（人工添加物、人工香料）も
『不自然』→『自然』を取り入れたことで
内側→思考がポジティブに
外側→健康的に美しく
変わる事ができました✨

ここに辿り着くまで私の人生にはいろんなことがありました。

みなさんヨガインストラクターってどうゆうイメージですか？？
私はキラキラして眩しくて、自分にはとても無縁だとずっと思ってました😌

私は機能不全家庭で育ちました

私が幼い頃から父と母は不仲

夜中に父親の怒鳴り声と、父の足にしがみつき泣きじゃくる母の声で目が覚める日常。
私はその当時父が嫌いでした。

そんなある日から、私は母親の恋愛相談相手になりました。

それは幼いながらもいけない事だとわかっていました。その時この状態がどうゆうことか言葉を知りませんでしたが、今考えたら不倫です。でも母の楽しそうな笑顔、幸せそうな笑顔を見るのがとっても嬉しかったんです。

誰にも言えない抱えきれない大きな秘密を9歳から持つように強いられたのです。

そして学校から帰ったある日、私を必ず連れてこの家を出て行くからって言っていた大好きだった母は、突然いなくなっていました。

祖母は優しい嘘をつきました

『叔母さんが大きな病気をして看病をしているからしばらく帰ってこれない。少しの間辛抱しとってね』

しかし、1ヶ月経っても、3ヶ月経っても、半年経っても母は帰ってきません。
私は毎朝毎晩、家中母を泣いて探していたそうで、ついに嘘をつけなくなり、本当のことを私に告げたそうですが、全く記憶にありません。

優しいと思っていた母、私を愛していると思っていた母、信じていた母、会って確かめたい、そんなはずがない、そんなことを思っても、自然な感情は『家の中でタブー』
そりゃあそうです。不倫して出て行った母に、育ててくれている父や祖母に会いたいなんて言えるわけありません。

このころから心と身体のバランスが取れなくなり
自分の産まれてきた意味を考え、そしてわからなくなり、私は9歳で不眠症を発症し、自殺願望も始まりました。父は大学病院に連れて行ってくれましたが、治る事はありませんでした。

この経験から子供の時から自分を大切にする方法を教えたいと今の私に繋がるのです。

『人は誰もが幸せになる権利がある』
『どんな感情も許される』
『あなたが何をしたからではなく、あなたそのものが大切にされる権利がある』
『あなたの心と身体はかけがえのないもの』

その事をたくさんの子供達に伝えたいなというのが私の夢であり目標です♡

その後
父の再婚を機に中学生で転校
かわいい歳の離れた妹にも出会えました
そしていじめ

母たちのように、男性に惑わされる人生は嫌だと思い、女性も自分で稼げる術を持つべきだと考えていた私は、バイトで小遣いを稼ぎ、学校では理数系に進み、成績も内心44、テストも学年で4位、薬剤師を目指して勉強に励みました。

しかし土木業を営んでいた父の会社は
経営不振に陥りたたむことになり、
夫婦仲もどんどん悪くなっていきました。
奨学金を使って大学に行きたいと思いましたが、兄弟が5人。継母には自分勝手だと家では悪者扱い。仲の良かった兄弟とも不仲に自然になっていました。次第に私の居場所は家にも無くなり、私は夢を叶えるために大学に進学するのを諦め、また本当の自分の心に蓋をしめました。
今では大学進学に反対してくれた継母にとても感謝の気持ちでいっぱいです♡

『どれだけ真面目に頑張っても努力は報われない』

私はこの頃から摂食障害になりました。

その後も高卒で働いてお金を実家に入れていても、鍵さえ持たせてもらえませんでした。
豪華な家なのに、玄関を開けて中に入ればいつもピリついて冷たい息が苦しくなるほど、張り詰めた空気。私は豪華な家より家族仲良く暮らしたいからアポートに引っ越したいって勇気を出して母に伝えたこともありました。でもそれを受け入れてはもらえず頭ごなしに怒鳴られるだけでした。

私は『ラストチャイルド』/忘れられた子
　　『スケープゴード』/問題児、生贄

妹は『ヒーロー』/優等生
　　『ケアテイカー』/お世話やき

弟は『マスコット』/ピエロ

を演じるようになっていました。
自分の感情を出すことは、この家では暗黙の了解でタブーな事だったからです。自分たちを守る為にはこの方法しかなかった。
誰も悪いわけじゃない、家族みんな必死でした。

この頃主人と出会い
そしてヨガにも出会いました。
友達に誘われた公民館でのヨガ🧘‍♀️
すごくハードな動きはしてないのに『身体と心』がポカポカあったかくなった感覚🤲
すごく心地が良くてヨガの虜になりました。がこの時何故だか全くわかっていませんでした。

そして私は、実家を出たら幸せになれると思い、21歳で家を出ました。同時に妹たちを置いて私だけ自由になった罪悪感にも駆られました。自動車学校や車のローンにアパート代、生活費、私は医療事務の仕事をしながら、週末はバイト。家に帰ったら誰もいない寂しい部屋。両親の顔色伺うのはもう、うんざりって思っていたのに、妹たちの可愛い顔や、笑い声がしない部屋での私の心にぽっかり空いた穴は埋まることなく、逆に孤独感や喪失感でその穴は深くなる一方でした。人に会うことも辛くなり、アダルトチャイルドとなって『自分軸』を失っていた私には、何をしていいのか分からず、私は普通に食べることも、薬を飲まないと夜寝ることも出来ず、人間として普通のことが出来ない自分が情けなくて、苛立ち感情も無くなり、体調は悪化していきました。本当にこの時に支えてくれた主人や友人にとても感謝しています。

最悪のことを考えていた時に、お腹に命がやどり、この子が生きることを諦めてはいけない教えてくれているようでした。
今13歳になった息子です🤱

本当に神様に感謝です😌

しかしお互いの両親が頼れない中の子育て、そして日給月給の駆け出しの職人だった主人、ボーナスももちろん無い、国民健康保険料や国民年金をその中から払い、仕事が切れればそのままお給料に響く生活。
私も毎日レシートと睨めっこして、食費を少しでも節約しようとしているのに、主人が少しでも余分にお小遣いを使ったら喧嘩が勃発。
アパート代も払うのが厳しくて、3回応募してやっと当選した県営住宅に引っ越しなんとか切り盛りする生活。

2人目の子供を授かり、出産予定日8週前に2歳の息子を2人で大泣きしながら産前産後保育に預けて、娘を出産しました。

産後1ヶ月里帰りなんてできません。保育園の送り迎えをし、宅配スーパーを頼み、出来るだけ家事をやらなくていいように工夫しました。
未満児の保育料が高くて払うのが厳しいので、内職もしましたが、子供が寝ている間の作業に起きている時は子育て。本当に神経がすり減り、イライラし、子供に虐待をしてしまうんじゃないかと思い内職を辞めて、息子を保育園から退所させました。

私自身、両親と同じような道を選んでしまっていたかもしれない、子供達を傷つけたかもしれない、本当に『貧困は悪』でしかありません。

この事が私が今お仕事にし始めた『ドテラ』の仕事に繋がっているのです♡

『誰も搾取されない、愛の塊であるドテラのネットワークビジネス』

私のような機能不全家庭が増えているこそ多くのお母さんに知って欲しいのです！！
人との繋がり、そして心の健康、身体の健康、子供と一緒に仕事ができる、そして収入の安定、すべてが詰まっています♡

その後主人と、子供の無邪気な笑顔と、見返りを求めない愛で私の体調は少しずつよくなっていきました☺️
そして心地よく自然と続けていたヨガの効果もあり、心と身体のバランスが整っていき、『薬で治らなかった不調（アレルギー、肌荒れ、不眠、自己否定、不安感などの自律神経失調症）もだんだん落ち着いていきました。

そしてもっとヨガのこと深く知りたい！ヨガインストラクターの先生たちのキラキラした生命力のある美しさに惹かれて今度は教える側になりたい！と３５歳になってなんとやりたい事が出来ました✨

しかし刷り込まれた、思考の癖。やってもないのに諦めようとする癖発揮。旅行に行くことさえ罪悪感に苛まれていた私。
子供にはお金がこれからかかる、自分にそんなに時間やお金をかけるのは。。と罪悪感を感じていました。
そんな私に主人は
『せっかくやりたい事できたなら、やればいいじゃん、やりたい事が見つからない人だってたくさんいるんだから』
とそんな私の背中を押してくれました☺️
それも当たり前にみな出来ることではないと思っています。私は運がとても良いです🥰

そして有言実行‼️

RYT200の勉強をするようになって、ヨガのポーズだけでなく、ヨガ哲学を学び、生命力を感じる意味や、ひとりひとりの感情や価値がすべて尊重されていいこと。どんな感情も許されること。自分の内側の声に耳を傾ける事。私が今まで経験してきた事はヨガの哲学そのもの。私達の身体は小さな宇宙🌏不自然なことをすれば心も身体も病に陥ります。アトピーに鼻炎。肉親に裏切られるという経験。摂食障害を経験。精神不安定を経験、自己の喪失を経験した私にとって、自分の道を自分で切り拓くという意味や、本当に私が大切にしたいものを、命があるから気づく事が出来ました🥰

現在還暦を過ぎた父。56歳の時にくも膜下出血で倒れ生死を彷徨う状態に陥りましたが生還、その後は昔のことばかり話すようになりました。父の話を聞けば、父自身、祖父からちゃんと愛された事がありませんでした。ガラスの灰皿で殴られたり、姉と妹とは違う扱いを理不尽に受けて育っています。本当はすごく寂しがり屋なのに上手く人に感情を出せないし、人との距離感を掴むことが出来ずに今まで生きてきたのです。

私は私を愛し、両親を許し、その愛が溢れ出て周りに溢れ、私の身近なお友達、そのお友達、愛が溢れる社会、子供が未来に希望が持てる社会にしていきたいです。

ナチュラルセラピスト MAYUMI🧘‍♀️🌏💕