いちにちうつだった

起きた時から頭に霧がかかったようだった
睡眠薬のせいか、気持ちのせいか

今日も食欲はない。
昼にホットドッグをひとつ食べたけれど、
一向にお腹が空かない。
良くない傾向だとよく知っている。

でも車検の予約もあったし、
役所にも行かなければならなかったし、
動かないわけにもならなくて
しんどかったけれど準備をした。
昨日の仕事は行けなかったのに。

となるとやっぱり、
「仕事へ行く」ことへのプレッシャー
もしくはトラウマのようなもの。

あぁ、明日はきちんと店長に話をしなければ。
どこまで理解してくれるだろうか
どこまで受け入れてくれるだろうか
「休まれちゃ困るんだよ」って怒られるだろうか
もう来なくていいと言われるだろうか

やっと働けると思った。
誰かの役に立てると思った。
体力が心配だったから、
社員時代の半分以下の時間でシフトを出した。
無理をし続けてダメになるのは予想してた。
まさかたった4日で、休むとは思わなかった。

自分は役立たずだと思った。
雇ってもらえたとしても、
またいつ休むかわからない
そんなスタッフが組織は欲しいだろうか。
答えは明白だとわたしは思う。

1年ぶりに、消えてしまいたいと本気で思った。
首を絞めるとはどんな感覚なのだろうと
ベルトで自分の首を絞めた。
自分の力じゃ、到底意識は飛びそうになかった。

明日、何を言われてもnoteに報告しにこよう。
だからどうか、もしわたしが辛い思いをしたら
優しい言葉を一言、もらえませんか。
ここには優しい世界があるから。
それにたくさん助けられているから。

辛い思いはしたくない。
無理に頑張りたくない。
でも迷惑がられるのはもっと嫌だ
怒られるのはもっと嫌だ
でも自分を休めさせられるのは自分だけだから
自分の命を守れるのは自分だけだから

あぁどうか、明日が悪い日になりませんように