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【 適応障害とわたし 】

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本
適応障害体験記のようなものと、うつに関するお話。
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#うつ日記

【休職中】傷病手当金を貰おう

こんにちは、こんばんは。 #お金について考えていること というお題が開催されているみたいなので、 それに乗じて傷病手当金のお話を。 適応障害になり、休職を前向きに検討し始めた際、 仕事について以外で1番不安だったのが 「お金どうしよう…」という点です。 休職中は仕事をしないのですから、給料は勿論発生しません。 (但し会社によっては手当があるところもあるみたいです…！) 貯金は無いけれど、実家を頼るのは難しい。 でも車のローンやクレジットカードの支払いは来月も来るし、 病

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2月を振り返る。

こんにちは、こんばんは。 今日は2月の振り返りです。 昨日はお出かけと昼寝と銀魂でつぶれました。 銀魂 THE FINAL、ようやく見れて満足です。 ボスに向かって進む主人公、 その道を拓くため登場する仲間達 の構図が好きすぎて前半からボロボロ泣いてた。 新撰組が銀ちゃん助けにくると必ず泣く。 アマプラの公開期限間に合ってよかった… 2月のわたしの生活 雪の影響で引きこもりが加速してた１ヶ月。 日記を見ても特に何もしていません… 特別なことはバレンタイン買いに行ったこと

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１月を振り返る。

こんにちは、こんばんは。 えっ今日で2022年1月が終わるじゃん。 明日2月？嘘でしょ？？？ 信じられないけど受け止めるしかないので とりあえず1月を振り返るとします。おー！ 1月のわたし作おすすめ記事  まずはこれでしょう。 わたしの、本気のラブレター。 何を伝えよう、どんな言葉で表そう。 余分な言葉は捨てて、とにかく素直に。 かなり時間をかけて書き上げました。 まだご覧になってない方は 覗いていただけると嬉しいです。 次はこれ。 自分のことを役立たずだ、そう責

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眠れない夜を過ごす

あぁ、眠れない。 睡眠薬もしっかり飲んだはずなのだけれど。 微かに聞こえる空気清浄機の音と、同居人の寝息。 実のところ、1日くらい寝られなくたって大した問題ではないのだ。 だがこれがどうして、焦燥感が私の心を占拠する。 「あぁ、もうすぐ夜が明けてしまう」 「明日」が来ることに怯え、気持ちはどんよりと曇っていく。 決まって眠れない夜は頭の中で何かがぐるぐるしていて、 今にも破裂しそうなくらい、パンパンになっている感覚。 ぷす、と針を刺して空気を抜くことができたらどれだけ楽

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ガオーッと勢いはなくとも2022年

こんにちは、こんばんは。 ようやく書けます、 #note書き初め 。 新年早々体調イマイチで、 虎のようなスタートダッシュはありませんが まったり行こうぜってことだねきっと。 WISH LIST 100を手帳に書きためてありますが それとはまた別に今年の軸になる抱負を決めたい。 ひとつめは間違いなくこれ。 ■社会復帰する。お金の問題があるから、目標は４月。 但し、勤務形態は問わないこととしよう。 週3,4日程度からスタートし、 できれば少しずつ勤務日数を増やしていく形に

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誰の役に立ちたいのか

「わたし、役立たず…」 わたしのメンタルがうつに入った時に言う口癖。 今日も自分を責めるこの言葉が頭をちらつく。 ◇ 「ねぇ、誰の役に立ちたいの？」 1年半、幾度となく呟いた言葉への、はじめての質問だった。 …社会、同居人、自分。 ＞社会の役に立っていない。 いや、今は「休養中」の身だ。 社会の役に立つことは必要とされてない。 それが叶うのはずっと先の話。 そもそも社会の役に立つって壮大なこと言ってるのでは。 役に立てたら素敵だね、くらいでいい気がする。 ＞同居人

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寝ても寝ても

眠い……… こんにちは、こんばんは。 本日も16時に起き、朝ごはんを食べるも眠過ぎてそのまま20時半までまた寝てしまいました。 でもまだ眠いです。体調どうなってんの。 今日は同居人と初詣に行くつもりだったのに、それも叶いませんでした。 ふっと眠って起きて3,4時間過ぎてた時のあの物悲しさといったら… 布団はふわふわで温かくて優しいのに、それと真逆にあるような絶望感を突きつけてくる。 なんとも悪魔的な存在です。 あぁ、また布団の引力に負けてしまう… 今日も何も

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新年早々体調ダメです

こんにちは、こんばんは。 年始一発目は2022年の目標をと思っていたのですが、 三ヶ日全日、体も心も怠くてダメだこりゃです。 倦怠感とうまく付き合っていく方法があったら 誰か教えてほしい。タスケテ。 薬の副作用の可能性も十分あるし、 ここ数日睡眠薬半分にしてるから睡眠が浅い可能性もある。 でも寝過ぎなのも悪いと思うし、 陽も当たらず運動もせずで生活習慣も間違いなく悪い。 でもちゃんと起きようにも眠すぎ怠すぎで起きれない。 んもー！困っちゃう！ 丑年は終わったか。 が

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無職なわたしの2021年

こんにちは、こんばんは。 もうまもなく2022年がやってきますね。 洗濯機の洗浄とトースターの掃除ができたから、 あとはお風呂に入って自分を綺麗にしたら大掃除終了ってことで。 （まともに大掃除してない系無職） 今年は丸々１年、お仕事には就かず、 とにかく体も心も、自分を休める為の１年でした。 せっかくの大晦日なので、月ごとの振り返りをば。 しかし、かなり長くなってしまいました...。(2000字超え） あとがきを振り返りの先に書いておこうと思います。 〈あとがき〉 細

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わたしは娘だった

昨年、こんな記事を書いた。 事務作業もできず、電話も怖く、まだまだ塞ぎ込んでいた時の話だ。 その中で両親をあまり好きでない、 という話をしたけれど、今年その溝が少しずつ埋まった。 これが、わたしのメンタル不調の回復に大きな影響を与えたように思う。 きっかけはふたつあった。 ひとつめは両親へ「わたしの取扱説明書」を渡したこと。 5月に帰省することを唐突に決めたわたし。 あまりメンタルの調子は良くなく、 友人に元気を貰いに行くつもりでの帰省だった。 ただメンタルの調子

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ダラダラが大事なの。

先日、本屋をふらついていると メンタルケア書籍のコーナーが作られていました。 「今更な気もするけど」この表紙を見て、ふと伸びる私の手。 患者の個別性、時代背景の変化、 それによって引き起こされる適応障害、 それらに医療は対応できているのか─ その答えはノーである。 そんな導入から始まりました。 ◇ 仕事を辞めて1年ちょっと。 適応障害と診断されて早1年5ヶ月。 抑うつ気分も随分落ち着いてきて、きっとあと少し。 それでも薬は手放せない。薬無しには眠れない。 そのくせ日中

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虚空を眺める

▶︎ 再生紙に生まれ変わる前のそれら ▶︎ 綺麗に畳まれるはずの布の山 ▶︎ 空虚の入ったペットボトル ▶︎ つづきを読む 選択肢はいくらでもあるのだけれど、 何もかもが選択肢から外れている。 もう、そういう日なのだ。 無音の孤独に耐えられず流すYouTubeもうるさいし 心の内より明るい照明はやたらと眩しい。 ◇ 昨日の夜は酷かった。 洗い物も少ししたし、ご飯も作った。 でもそれ以上の何かをする気は持ち合わせておらず 動画を流しながらスマホゲームをぽちぽち進め

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