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こんにちは、こんばんは。 #お金について考えていること というお題が開催されているみたいなので、 それに乗じて傷病手当金のお話を。 適応障害になり、休職を前向きに検討し始めた際、 仕事について以外で1番不安だったのが 「お金どうしよう…」という点です。 休職中は仕事をしないのですから、給料は勿論発生しません。 (但し会社によっては手当があるところもあるみたいです…！) 貯金は無いけれど、実家を頼るのは難しい。 でも車のローンやクレジットカードの支払いは来月も来るし、 病
13時半。 頭は相変わらずぼんやりとしていて、 あぁ、もう一度寝ようかな、どうしようかな。 そう悩んでいるとき、 ふと、とある感覚がわたしを襲う。 「……お腹が空いた」 そう。お腹が空いたのである。(2回目) ……え？お腹が空いたの？ 今日バイトの日なのに？ ◇ 本日、出勤13日目。 前回のおしごと日記は 7日目、2度目のお休みをした日だ。 実はそれから、バイトを休んでいない。 出勤前には「行きたくない」と唸りながら 涙が止まらなかったり、 体が鉛のように重かっ
勤務7日目。 「準備しよう、準備しよう」 「無理じゃない、すごく頑張れば動ける」 「GWだ、人手は多くないと」 「日曜日に休んだばかりだ」 はい。こんなことを考えていたら 涙がぼろぼろと止まらず、 お察しの通り今日はお休みをしました。 出勤率は今のところ5/7です。 休むと電話で伝えた直後のわたしの呟きがこちら。 入ったばかりのバイト1人欠けたところで大きな問題じゃない そもそも店長に先日きちんと話をしたから大丈夫 擁護する言葉は色々ありますが、 今日は「認知の歪み」
こんにちは、こんばんは。 4日目の日曜日は仕事を休んでしまい 昨日は1日うつ状態でしたが、 タイトルの通り、今日は無事に仕事に行けました！ えらい！えらすぎる！がんばった！！ 帰り際にスーパーに寄り、買い物をし、 半額のお寿司を食べて、お風呂に入っています。 ▽ バイト1〜3日目＋お休み日記 とは言うものの、案の定すんなり行けたわけではなく、 昼過ぎから気持ち悪く、体はガチガチ。 喉はほぼ通らず、とりあえずのinゼリー。 これはまずい、でも泣かないぞ。 泣いたら止まら
起きた時から頭に霧がかかったようだった 睡眠薬のせいか、気持ちのせいか 今日も食欲はない。 昼にホットドッグをひとつ食べたけれど、 一向にお腹が空かない。 良くない傾向だとよく知っている。 でも車検の予約もあったし、 役所にも行かなければならなかったし、 動かないわけにもならなくて しんどかったけれど準備をした。 昨日の仕事は行けなかったのに。 となるとやっぱり、 「仕事へ行く」ことへのプレッシャー もしくはトラウマのようなもの。 あぁ、明日はきちんと店長に話をしなけ
こんにちは、こんばんは。 1年半の無職生活を終えた この5日間の日記と 「しんどい」「つらい」などです。 4/19(火) アルバイト初日だった。 出勤前、緊張でしぬかと思った。 いつも通りの量のご飯が食べられない。 念の為不安薬を飲んだ。お皿洗いもした、えらい。 職場の方も皆さんいい人そうだし、 もちろん覚えることは多いけど 仕事内容は把握していた通りだし、 意外と体も動いて大丈夫だった。 仕事後、休みだった同居人を拾ってサイゼに行った。 4/20(水) アルバイト2
こんにちは、こんばんは。 わたしは今、スマホでYouTubeを流しながら、 お風呂に入ってこのnoteを書いている。 今日はわたしにとって、数日ぶりのお風呂である。 昨日と一昨日は調子が悪かったから、 間違いなく入っていない。 先週プールに行った日に入って、 その後もう１回くらいは入ったはず。 ３日…４日…ぶりくらい、かな。 お風呂を当たり前に、習慣で入れている人からすると 引かれてしまう話かもしれない。 汚いと思われて当然だと思う。 ただ一つ、言い訳をさせてほしい。
こんにちは、こんばんは。 今日は2月の振り返りです。 昨日はお出かけと昼寝と銀魂でつぶれました。 銀魂 THE FINAL、ようやく見れて満足です。 ボスに向かって進む主人公、 その道を拓くため登場する仲間達 の構図が好きすぎて前半からボロボロ泣いてた。 新撰組が銀ちゃん助けにくると必ず泣く。 アマプラの公開期限間に合ってよかった… 2月のわたしの生活 雪の影響で引きこもりが加速してた１ヶ月。 日記を見ても特に何もしていません… 特別なことはバレンタイン買いに行ったこと
スマホを持ち始めた、高校生の頃。 わたしはとある疑問を解決すべく、 ひたすら検索をかけていました。 それは「本音を話そうとすると涙が出てくる」ことについて。 とは言ってもわたしは、すぐ泣くタイプではないのです。 おそらく、どちらかといえば気を強く張っている方。 でも、一定の条件下だとどうもダメなのです。 例えば、先生との面談の時とか。 「あなたはどう考えているの？」 と私自身についての意見を求められ、 心の奥底にある本心を伝えようとすると 喉がつかえて、涙が出てきます
わたしが職場に通ったり通えなかったり、を繰り返していた頃。 胃の不調から始まったことは以前の記事にも書きましたが、 それ以外に職場で困った症状がありました。 それが、目が滑って活字が読めないこと。 抑うつ状態による、思考力や集中力の低下が原因です。 せっかく職場までがんばって足を運んだのに、 メールのチェックをしようとしても 何が何だかわからん。頭に全く入ってこない。 小さい声で音読しながら、必死に数通のメールを読んだあの日… ◇ そんなわたしに似た誰かへおすす
こんにちは、こんばんは。 えっ今日で2022年1月が終わるじゃん。 明日2月？嘘でしょ？？？ 信じられないけど受け止めるしかないので とりあえず1月を振り返るとします。おー！ 1月のわたし作おすすめ記事 まずはこれでしょう。 わたしの、本気のラブレター。 何を伝えよう、どんな言葉で表そう。 余分な言葉は捨てて、とにかく素直に。 かなり時間をかけて書き上げました。 まだご覧になってない方は 覗いていただけると嬉しいです。 次はこれ。 自分のことを役立たずだ、そう責
あぁ、眠れない。 睡眠薬もしっかり飲んだはずなのだけれど。 微かに聞こえる空気清浄機の音と、同居人の寝息。 実のところ、1日くらい寝られなくたって大した問題ではないのだ。 だがこれがどうして、焦燥感が私の心を占拠する。 「あぁ、もうすぐ夜が明けてしまう」 「明日」が来ることに怯え、気持ちはどんよりと曇っていく。 決まって眠れない夜は頭の中で何かがぐるぐるしていて、 今にも破裂しそうなくらい、パンパンになっている感覚。 ぷす、と針を刺して空気を抜くことができたらどれだけ楽
「わたし、役立たず…」 わたしのメンタルがうつに入った時に言う口癖。 今日も自分を責めるこの言葉が頭をちらつく。 ◇ 「ねぇ、誰の役に立ちたいの？」 1年半、幾度となく呟いた言葉への、はじめての質問だった。 …社会、同居人、自分。 ＞社会の役に立っていない。 いや、今は「休養中」の身だ。 社会の役に立つことは必要とされてない。 それが叶うのはずっと先の話。 そもそも社会の役に立つって壮大なこと言ってるのでは。 役に立てたら素敵だね、くらいでいい気がする。 ＞同居人
眠い……… こんにちは、こんばんは。 本日も16時に起き、朝ごはんを食べるも眠過ぎてそのまま20時半までまた寝てしまいました。 でもまだ眠いです。体調どうなってんの。 今日は同居人と初詣に行くつもりだったのに、それも叶いませんでした。 ふっと眠って起きて3,4時間過ぎてた時のあの物悲しさといったら… 布団はふわふわで温かくて優しいのに、それと真逆にあるような絶望感を突きつけてくる。 なんとも悪魔的な存在です。 あぁ、また布団の引力に負けてしまう… 今日も何も
