[お仕事]初めての退職 第2話

休職中

「自律神経失調症だ」と診断された
2回目の長期休みは辛かった。
旦那さんも急に休みが取れるわけでもなく、
出かける気が起きるわけでもなく

ただただ寝ていて、
途中で進行中の仕事が気になって
メールをチェックして、
休んでいる自分に落ち込んで
また泣いて、寝て。

漢方をもらって飲んだりしたけど、
一番効いたのは、散歩だった。

ヤブ医者のヤブカウンセラーが休みの日に
代打のカウンセラーに勧められた「散歩」が
すごい効いた。

ちなみにヤブだと思った理由は二つ
・高額なサプリを勧められたから
・セカンドオピニオンで「もうそこは行かないで」
　と言われたから

社会復帰

復帰はちゃんとした。
初日は嫌過ぎて泣きながら駅に向かった。
向かったと言うと強そうだけど
本当は旦那さんに手を引かれて駅まで向かった。
「最寄りの駅まで行って、帰ってきてもいいから」って。
幼稚園行きのバスを待つ子供より子供になった気分だった。

今考えれば、私の周りは寛容だった。
家族も散々愚痴っていたせいか、
「しっかり休みなさい」と言ってくれた。
人生の先輩とは偉大だ。

その後は順調だった。
残業もやめて、帰りは一時間歩いて帰った。
仕事は以前と変わらずやれるようになっていた。

休職の余波と決意

でもやっぱり休むということは
良いことばかりでない。
部署移動を勧められたり
(正しくは、いつの間にか3人から1人になった部署を
他部署と統合すると言う話)
今まで私がやっていた仕事は、振られなくなった。

全部、私のせいではないし、気遣いだったけど。
私の中で何かが崩れて、
「あー疲れた。もういっか。」ってなった。
その時の感情というか。ただそれだけだった。
あれだけ気にしていた、生活費も
未来の子供の育休補助金も。
「もういいや」ってなった。
4年かけて自分のものにしてきた仕事が、
1ヶ月で目の前から無くなって
「こんなもんか」ってなった。

送別会では号泣だった。
私の涙は珍しいものではなく、
泣き虫で有名だったから
特に問題はなかった。

けどどこかスッキリしてた。
「やっと解放される」と思った。
自分のモヤモヤから。

もちろん家族よりも長い時間を
過ごしていた同僚とのお別れは
寂しかったし、尊敬できる好きな先輩もいた。

でも永遠の別れではないし、
永遠の別れにしては、だめだって思える人たちだから
これからは「会う努力」をしなければと思う。
(私は人と会うのが苦手でできるなら部屋でミシンをしていたい。
いくら仲良い友人でも前日は行きたくなくなるし、会うと帰りたくなる。
これは病気ですか？)

あっけない1ヶ月

退職後は1ヶ月有休消化だった。
年末年始を挟んだこともあり、
本当に長めの冬休みのような感じ。
何をするわけでもなく、ただ1ヶ月が過ぎてしまった。
人生はあっという間だ。
歳を取るにつれて時間の経過が早過ぎて追いつけなくなる。

この1ヶ月は良しとする。休暇とした。
今、そういうことにした。
けど今日から本当のプー太郎が始まる。
ニート。アルバイト。フリーランス。

どうなるだろうか。
ひとまず3日間で全24話の韓ドラを見切ったことは
旦那には内緒にしている。
何だか申し訳なくて。
(実はばれてた。)

だからこれからが頑張りどきだ。
挽回する。と思ってこの記事を書き始めた。

転職を悩み始めた人へ

アドバイスできる立場ではないけど、
もし私と同じように「人間関係」で
もやっとしている人なら
自分を客観視するのが一番だと思う。
(結局ありきたりな解決法提案になった。)

私は、気持ちや考えを言葉にするのが
とても苦手で下手くそだ。
(つまりプレゼンが苦手。)
それでうまく話が伝わらず
人間関係も仕事自体も何か、
ざらざらする時が頻繁にあった。
だから同期とか立場を把握している人、
特に話がうまい人(プレゼン上手)とか
日頃感情的にならない人(中立の立場を取る人)に
自分の気持ちや考えを伝えて吹替えしてもらっていた。

共感されれば「あー私ずれてない」と自信になるし、
余裕が生まれて優しくなれる。
うまく伝わらなかったら、
私の言葉を人の言葉に翻訳してもらって客観視していた。
自分でも「何言ってんだか」って時もあった。
「言葉がきつい」と言われたこともある。
その時は、ミーティングを録音して
家で自分の話し方の確認もした。
思ったよりも声が低くいことにも気がついた。

人を変えるのはとっても難しい。
特に自分より年上の人生の先輩は。
ならまず自分を変える努力してみた方が早い。
意外と知らなかった自分が見えてきて楽しい。

でもやりすぎると「私なんて、、、」ってなる。
私みたいに「私は正しい」と強気の人向け限定になるかもしれない。

つまり、「人間関係で転職を悩み始めた、強気な人へ」ということでした。

転職を悩み続けて長い人へ

「明日から、また仕事だー」と
日曜日に落ち込まない今はとても幸せだ。
金曜日に「月曜日が来るのが憂鬱だ」ともならない。

この頃毎日「幸せだ」と言っている気がする。
もちろん「未来が見えないー」という不安も生まれつつある。

でも、人生仕事が全てでない。
悩みきったのであれば、思い切って休んでみよう。
辞めてみよう。

まあ、今後のことは
未来の自分に乞うご期待。ということで。

未来に幸あれ。