何のために生きている？

風呂の中で、また、昔のことを考えていた。

会社に入ってから数年間。

あの頃、僕は既に分裂していた。

「こうありたい」という自分は、自分の、奥の方に押し込められていた。

押し込められた自分は、いつも、「出たい」、と叫んで、空を破ろうとしていた。

もうひとりの僕は、その殻をより一層強固にして、絶対に破られないものにしていた。

当時、好きだった女性とは、うまくいきそうになったのだけれど、意図的に冷たい態度をとって、自分を嫌うように仕向け、そうして、首尾よく嫌われた。そして、いまでも忘れられない。

会社の仕事をしていて、押し込められた自分は、「なんでこんなことをしているんだ」「実力がもっとも発揮できる年齢なのに、それができない」と、常に思い、殻を作っている自分は、「社会のために、みんなのために、がんばろう」と、常に思っていた。

そして、いつも死にたいと思っていた。

石川啄木が死んだ２９歳で死ぬ予定だったが、死ななかった。

宮沢賢治が死んだ３７歳で死ぬ予定だったが、死ななかった。

いつも、会社のビルの屋上から、地上に飛び降りるイメージ・トレーニングをしていたが、実行しなかった。

死にたい、と思いながら、死ねない、ということを繰り返すうちに、いつしか「破滅したい」と、思うようになった。

会社の中で、人事評定を壊す行動を何度もとった。

そして、めでたく、キャリアコースから転落した。

その後、冷や飯を食わされ続けた事実を、親に突きつけて、会社を辞めることを正当化して、会社を辞めた。

何のために生きている？。

死ぬために生きている。