ちょっと暗い日記

2:39
最近母と話す時、言葉が出てこない。
そうなんだねと、うんと、はいしか言えなくなってきた。
ここは笑うタイミングだと思って笑おうとしても、ちいかわみたいな乾いた笑いしか出てこない。
前まではしっかり話して、話を深くしたり出来ていたのに、もう頭が完全に拒否してきている。

話が長い母。

途中で聞く態度に怒る母。

すみませんと謝る私。

何回これをやるんだ。

ていうか深夜の3時だけどまだ話すのかな。

聞く態度が良くないと怒られるのなんてわかっているのに、頭が働かないんだ。
何か、良いアンサーを、好感度を得そうな言葉をと、頭を探るけれど口が動かない。

目を合わせることしかできない。

目を合わせてるから、ちゃんと聞いているとは思ってくれてるかな。

母からの好感度、下がったらめんどくさいな。

母には幸せなまま死んでもらいたいし、この感情を知ってほしくない。知られたくない。

自分の子供に好かれていると思ったまま老後を過ごしてほしい。

嫌われている事実に気づかないまま人生を終えてほしい。

だけど、最近はなかなか耐えられない。私こんなに弱かったっけ。

今まで母に教わった聞く態度、全部ロボットみたいなのに、やらないと怒られてめんどくさいからやらざるを追えない。

口角をくいっと上げて、姿勢は整えて、相槌を打って、リアクションを取って、目をちゃんと見て、笑って。

これを長時間、嫌いな相手にやるのは精神が削られる。

でも、反抗しない選択をしたのは私自身だし、もう少しの辛抱だから。

今日は機嫌が良かったからか、ドーナツを買ってきたようだった。

深夜に食べたくなんてないけど、美味しいよと言って2個のうちの1個を食べた。

6:20

昨日のボドゲ会の感想を書こうと思ってたけど、寝落ちしてたようだった。

残りの一つは部屋で食べ始めたけど、思ったより美味しくなくて放置している。

ラップした。

帰ったら残りを食べよう。

早く一人暮らしがしたい。

18:32

今日は学校に行くのがなぜかしんどくて、体が重かった。
けどちゃんと時間通りに家を出て、駅のトイレに入って籠りたかったけど無視して授業に間に合った。

制作中は心が落ち着いて良い。
最高。

なぜか心がまだ重い。

昼ごはんも夜ご飯も取れてない。
本当に最近食欲なくて、コーヒーしか今日食べてない。水も飲んでない。ちょっとやばいかな。

バイト行かなきゃ。バイト終わったら1日終わってるので日記はここまでね！

これ描いてる瞬間はなんか楽だったから、今日の心の支えになった。

ばいばい！がんばるね！