#153 せっかく内定をもらったのに。

せっかく内定をもらったのに、
苦しい日々が続いてる。

いつになったらここを抜け出せるんだろう。


新しい職場に向けてどんどん進んでいるのに、
現職の退職の手続きは全く進んでいない。

1月の頭に退職届を出したのに、
それに関して誰とも何にも話してない。

上まで話は言ってるらしいけど、
有休消化ができるのかも分からない。

それはおかしいよ、とも思うけど
まぁ忙しいのかな、と自分に言い聞かせてきた。


でもそう言い聞かせれば言い聞かせるほど、
しんどくなる。

その感情を1人で飲み込まなければいけないことがしんどくなる。


本当にこちら側だけが悪いんだろうか。



流石に苦しくて、
上司の上司に連絡してみた。


すぐに返信をいただけたけど、
その口調がすごく鋭く感じた。

ものすごく責められている感じがした。


分かってる、自分が悲劇のヒロインかのように
自己中心的になっていることも。

気持ち的な余裕が無くて
センシティブになっていることも。


そんな気持ちもなんとか飲み込んで、
言い聞かせて
仕事に来た。

できるだけ何も考えないようにして。


そしたら、いつも良くしてくださるパートさんが話を聞いてくれた。

すごく気持ちがラクになった。



今自分が抱いている葛藤や不安、
なかなか飲み込めずにいる感情、
どうしても環境に対して思ってしまうこと。


｢分かるよ、大丈夫だよ｣
と聞いてくださって
少しだけ、自分のこれらの感情は間違ってないんだ、と思えた。

それだけで良かった。


誰が悪いではないけど、
この1年、なんだか会社に居場所がない気がしてた。

自分が抱いていることを相談できる場所がなくて、
なんとか自分で飲み込んで、
できるだけ何も考えずに最低限の日々の仕事だけはこなして。

そんな自分は嫌だけど、
そうするしかない、そう逃げるしかなくて。


でも、周りからは、

自分のことしか考えていない人、
好きなことしかやらない人、
心を開かず頼らない人、
報連相をしない人、

だと評価され、責められている感じがする。


それが思い込みだったとしても、
そう感じてしまう自分が嫌だった。


そんな心の奥底の気持ちも話して、

｢私もそう感じることあるよ、｣
と聞いてくれた。

共感してもらえたことが嬉しかった。


全てが間違ってるわけじゃない、
私が全て悪いわけじゃない、
と思えた。


仕事中、お客さんの前で笑えるか不安だったけど、
いつも以上に笑顔になれた。

本当に良かった。


どうか無事にことが進みますように。