日記の形を借りた独り言。ああそうだ、29日、誕生日だったんですよ。誰も、親以外は祝ってくれませんでしたけど。

今年度が終わった。いや正確には日曜日が最終なのだけど、平日という意味でね。年度内の職場復帰はできなかった。いや、来年度も復帰できるのかどうか、わからない。来年度と言ってももはや目と鼻の先の話で、なんなら日付的にはもう明後日の話なのだが。
今日は、って、このエクスキューズはもういいか。なんにせよ今日は昼とか夕方とかに布団に入ってしまったからか、まだ眠くない。だから、別に気が向いたからとかじゃなくて、書いているうちに眠気でもくるかなと思って書き始めている。なので逆に眠気さえ来てしまえば書き終わって寝てやろうかなぐらいの気持ちだ。早速あくびが出た。さすがにじゃあはいありがとうございましたおやすみなさいとはいかないが。
今日は、これから先のことを考えて暗い気持ちでいた。ここから先どうやって生きていこうかって、職場復帰して、残り30年とか過ごせるのかって。かといって、転職して残り30年やっていける将来も想像できないし。それに、あと30年か。両親が30年後も生きているとは限らない。長生きしてくれれば大丈夫だろうけど、どうだろうね。90歳ぐらいか、30年後。いやあ、どうだろう。
多分俺に職場復帰して、出世なんてしなくていいから平穏に生きてほしいと思ってるんじゃないかと、そう思う。だけどなあ、正直もう生きるの、割と頑張ったから、疲れたんだよなあ。死にたいなどとは、まあ正直ちょっとは思うけど、でもちょっとだ。まだ死にたくないし、生きていたいけど、社会の中でやっていくのは疲れたんだよ。だから、苦しくない死に方があるならそれもいいかなあとは正直思う。でもないんだよな、そんなもの。日本ではさ。だから、やっていかないとなってそういう気持ち。
たった数年働いただけで頑張ったなんてよく言うよ、俺。でも気持ち的にはもう頑張って、折れちゃったんだよな、一回。そこから立ち直るのって難しいんだよ。

ああ段落が分かれてないと読みづらいなと思って、さかのぼって段落分けをするなど。うん、幾分マシになった。先頭にスペースを入れるまではしない。やった方が読みやすいのかもしれないけどね。
で、だ。何の話をしていたっけ。ああ、もう立ち直れないままになるかもしれない的な話か。そう、だから、どうしたらいいんだろうな、って。職場に復帰するにしたってタイミングをいつにしようとか、慣らし運転みたいな期間が過ぎた後に一体どういう感じになるのかとか、席に座っているだけで1年間許してくれるだろうかとか、いやそれは難しいか。まあそんな、そんな感じです。やってみなければ分からないけど、やってみる前からダメな予想もできてしまう、そんな感じ。ああ、どうしようどうしようって、結局PCの前で膝を抱えてジーッとしているのだ。
そんなだから、せっかくの土曜日になるのに、気分は相変わらず落ち込んでいる。起きたら、2週間ぶりの通院がある。職場から、なんか書類を送ったってメールがきたんだった。今の郵便って日数かかるから、どうせ届くのは早くても日曜日…日曜日って郵便やってるのかな。まあなんせ、明日の通院には間に合うまいよ。とか言って、行く前ポストを覗いてみたらあったりしてな。あるならあるで引っ張り出して病院まで持っていけばいい話なのでそれはいいのだけど。
でまあ、昨年末に入院してる間に延長した休職をそろそろ何回目かの延長をするか、あるいは復帰するのかみたいなタイミングに来ているのだ。
今日結構文字数多くなるな、これ。段落だけじゃなくて行間空けた方がいいな。

さて。そうは言ったものの、いやなに、結論としては多分休職を延長して、だけど途中で復帰するみたいなそういう形をとるか、あるいはもう復帰すると決め打ちしてしまって休職の延長をしないか、の2択しかないわけで。さらに言えば、後者はばくち過ぎるから、十中八九前者の選択をとるんだろうなという感じ。だけど、いつ復帰しようかな、復帰できるのかなという気持ち。未だに心はなかなか前を向いてくれない。
うん。眠気を待ちつつとか言ったけど、日記とはいえ執筆作業ってどっちかというと頭を使う、なんせ作業だし。そんなことしてるぐらいならとっととPCから離れて布団に入った方がいいんじゃなかろうかと、そう思い始めた。
あるいは、いややめておこうか。いやさ、明日の朝ご飯でも買いにコンビニに行ってやろうかと思ったのだ。どっちでもいいか、それはと思って、やめた。いや花粉が飛び放題の朝や昼間に出かけるなら今の方がマシかなと思ったのだけど、まあそこまでしなくとも、どうせ起きるの10時とかだろうし、昼にカップ麺か冷凍麺でも食べれば十分か、とそんな気持ちになったわけですよ。

うん、大容量パックじゃねえんだからさ、適量ってもんがあるだろうと、そう言いたくなる、2000文字に到達だなそろそろ。思っていること考えていることも全部書き出したら、過去一で取っ散らかった日記になったんじゃないかと思う。悲しい気持ちでも、暗い気持ちでも、やっぱり夜はニュートラル寄りなんだな。
…寝るか。