矛盾した感情と疲労感

Hu jambo!七罪です🌋✨
今日はかなり暗いお話になるので苦手な方はそっとこのページを閉じるかお使いのiPhone又はPCを埋めましょう。嘘です、iPhoneとPCは大事に使いましょう！
暗い話なのは本当なので大丈夫な方以外はスクロールせずに離れて下さいね！

正直言って疲れました。
ここのところ人と関わるのが苦痛でなりません。
凄い攻撃されたとかじゃなくて作った俺を本当の俺だと勘違いされて知った風に接せられる事、どんなに寄り添っても俺は尊重されないんだって思ったらもう誰にも深刻な事は何も言わないでいようって思ったら途端に人間が近くに寄ってくるだけで不快になってしまうようになってしまった。
声をかけられれば必要最低限の愛想を取り付けて接するけど最近それも疲れてきた。許されるなら一人の世界に引き籠って無言で過ごしたい。
自分で選んで元気な時はそれでも良いけど時折途轍もなく苦しくなる。
どんなに丁寧に入念に壁を作っても土足で入り込んでくる奴も居る。きっと自分は誰からも歓迎される存在なんだと錯覚しているのだろう。
俺は無表情だと怒ってると思われてそれが不都合だから話し掛けられた時は出来るだけ笑顔になるようにしてるし面倒くさがりでぶっきらぼうなのをソフトにする為に顔文字や絵文字と柔らかい口調言葉選びをするようにしているが或る意味それが全部裏目に出た。多分何言っても許してくれそうって勘違いされてる。何処に行っても基本的に誰とでも話せるしそれは今迄の経験で構築してきた自分だから全部悪いとは言わないけど自己中心的に配慮の足りない能天気な奴まで寄ってくるから相手は楽しいだろうけど俺はミリも楽しくない。元気な時ならいくらでも雑談に付き合えるけどそうじゃない時は誰でも解り易いように高々と壁を作ってる。
何かあった時だけじゃなくて日頃から配慮して欲しい。
真剣な話が出来ないなら近くに居ないで欲しい。
頼むから放っといて欲しい。
だって話し相手なんて星の数程居るじゃん。俺に話し掛ける必要無いじゃん。
俺が変わったんじゃなくて俺は元々こういう人間だし口に出さないだけで割と苛ついてる。それでも出来るだけ自分の御機嫌取って周りに何か求めたりしてない。だから俺にも何も求めないで欲しい。
自分の行動を都合良く解釈して俺の被害妄想みたく言わないで欲しい。
主観だけで行動出来たら楽だったろう。俺も自分の性格がこんなじゃなかったらそ今よりは楽だっただろう。
俺と近い感性の人があまり居ないからもう解り合うのも無理だと思ってる。
死ぬ時は独りだからそれでも良いと思うけど誰かと生活を共にしないと幸せになれないと思われてるのも苦痛。
誰かと過ごす事は確かに幸せだった。多くの人はパートナーと過ごす時間に価値を見出してそれを心地良いものにするための努力をしていくものなのかも知れない。でも俺は人間に疲れてしまったから俺が一人の時間を楽しむ事に全力を注いでんのに横から恋愛だの結婚だの持ち掛けられ続けると流石に苛つく。貴方にとってはそれが幸せなんだろうけど俺の幸せはそれではないんだから放っといて欲しい。
然し自身の経験を一般的なもののように語る人は意外と多い。それでも良いけど何度も興味が無い態度で居るのに繰り返されると疲れてしまう。
誰にも頼れない自分が嫌でそう思うと苦しいから頼っても大丈夫と思える人間が身近に居ない（と言うか本当に居ない）って思う事で相手に苛つかずに過ごせてるけど、やっぱりそれなりに人と居るのに疲れ易くなってる。
こんなクソみたいな時間を延々続かないように、ブチ壊していけるように日々試行錯誤してる。
ここ最近Ｘでもこういうふと思った事を投稿し辛くなってきて迚も息が詰まる。Ｘの良い所って必要最低限配慮したら自分らしく呟けてたところなのに今じゃ綺麗事以外はノーサンキューみたいになってきてこれじゃInstagramと変わらんやんってなって居心地が悪い。
だから急にnoteにダラダラと毒を吐いた訳です。綺麗事は心地良いしそのば凌ぎの特効薬にはなるけど根本的な解決にはならない。多分それは俺の性格もあるんだろうけれど。
そんな訳で暫くXも明るい投稿以外は様子見になりそうな予感。
ほざいた所で何かが変わる訳ではないので行動しつつ違和感あったら直ぐ発散させる方針でいきます。
Xが一番使い易いけど・・・怠かったら超個人的な投稿は違う場所やるかも知れません。
長々と暗い話にお付き合い下さり有難う御座います！
ここまで読んで下さった貴方が笑顔に満ち溢れる楽しい時間を過ごせる事を願ってます🍀☕
Tutaonana tena!