生き方が迷子

Hu jambo!七罪です🌋✨
実は最近少し悩んでいる事が有って、今回はそれについて少し書いていこうと思います。

一人暮らしはしたいけど…

年内にまた一人暮らしを再開しようと考えていますが、祖父母や御袋の年齢を考えると出来るだけ傍に居たいとも思うんですよね。
俺は車の免許も無いので行動範囲が狭く応募出来る求人自体がそんなに無いのでこのまま地元に居続けるのは厳しいのです。
だったら免許を取れば良いのではないかと思われそうですが、自転車に乗ってる時ですら苛々してしまうので車の免許も運良く取れたとしても運転は厳しい気がするんですよね…。
今の仕事が気が狂うんじゃないかってくらい本当に大嫌いなので一刻子も早く転職したいですし、その為に貯金もしてきたので自動車学校に通う余力は正直有りません。
そうなると都会に出て一人で頑張るしか無いんですよね。
実家暮らしをして誰かと一緒に過ごす心地良さを知りましたが、矢張り気を張り続けないといけないので俺には誰かと一緒に暮らすのは向いていないように感じます。
仮に誰かが不機嫌だったらそれを気にして余計に疲れてしまいます。
家族が嫌いな訳ではないし寧ろ大好きなんですけどそれでも苦しくて消えてしまいたい時が有ります。
何より家族と居ると家族の為の生き方を考えてしまって自分の中でのこう言う生き方がしたいって言う軸がブレてしまうので、それもまた苦しいんですよね。
実際自分がどう生きたいのかそれすらもよく解らなくなってきつつあります。
俺の年齢も年齢なのでもう下手に冒険は出来ません。

自分がどう生きたいかが解らない

どう生きるのが俺にとって幸せなのか…答えは出ません。
でも迷って悶々とし続けても時間だけが過ぎ去っていくんですよね。
焦っても良い結果は得られませんが、かと言って悠長に構えている訳にもいきません。
振り返ると仕事に逃げて自暴自棄になっていので俺の20代は有って無いようなものです。
マジで珈琲以外何も無い。
でも仕事に全てを捧げたところで何も返ってはこない。
仕事も大事ですがそれ以上に大事な事が有るって今更になって気付かされました。
そう考えると家族と共に過ごす時間を大切にしたいとも思うんです。
叶うなら家族と一緒に移住したいところですが、現実問題それはかなり難しいです。
地元の人は優しい人が多いし、帰ってきてみて良い所だなとも思うんですけどそれでも暮らし辛くて長く居続ける所ではないような気がします。

最終的には独りで生きなければいけない

家族がいつまでも居る訳じゃない。
だから最終的には自分一人で働いて生きていかなければなりません。
どんな仕事が合っているのか、どんなライフスタイルならストレスを軽減出来るのか、それはまだ何とも言えないところではあります。
先は見えませんけど今は仕事について真剣に考えて、どんなライフスタイルが合っているのか考え続けなければなりません。
或程度の責任を負う覚悟をしてまた正社員で働かないといけません。独りで居るなら尚更。
難しいですけど職場にも他人にも過度に期待せず独りでも頑張れるようにならないときっと生きてはいけないんですよね。

今後の生き方について

一応俺が生き易いんじゃないかってライフスタイルもイメージが湧いてはいます。
それは物の少ない生活です。
神戸から帰ってくる数週間は部屋が殺風景な状態でした。
あの時精神が限界だったにも関わらず心の波が安定していたのは物の少なさ故な気がします。
然し物を少なくすると言う事は趣味で集められる物も制限されると言う事。
読み物は紙媒体が好きなので本は捨てられませんし、増え続ける一方です。
これに関してもどうしたら解決出来るのか解りません。
でも物がごちゃごちゃしてると苛々してきますから、本も増やすなら或程度切り捨てないといけないのかも知れません。
本以外にも珈琲、筋トレ、スキンケアも結構スペースを取ります。
どれもこれも理解を深めたいけど今以上に物を増やすと精神的にキツイです。
何を取るか、本当に悩ましい。
移住するか否かもそうだし、好きな事にどう制限をかけて如何に身軽に暮らすかもそう。
年内に…とは言ってるけどそろそろ行動に移し始めないといけないので気持ちばかりが急いでしまう。

そんなこんなで最近のお悩みでした！
特にヤマもオチも無いし答えは解りませんけど、今出来る事はしていこうと思います！
最近強迫症の発作が酷くなっててそれも悩ましいですが、暫く改善しなさそうなのでそれは移住先の病院(まだ決まってないですが)に託す事にします。
今はどんな仕事をするのか、どう生きるのかを考えなきゃですからね。
その為にも自分ともっと向き合っていかないとですね！

Tutaonana tena!