るい
私はその時、息子に腹が立っていた 彼は当たり前に人に優しく過ごしているだけだったのだけど どうしてもイライラする自分が抑えきれなかった そのことを聴ける友達に話した 「なぜかわかんないけど彼が優しいことは別にいいことなのに イライラするんだよね」 「そうなんだね。どんなとこイライラするの？」 「自分の思ってることより人の考えてること優先したりするのが特にイライラする」 「そっかそっか。その時どんなふうに思うの？」 「人のこと優先してると自分のこと大事にできない
ただ揺れている あなたが感じてるものはたしかにある 降り注ぐ愛も大地を割るような悲しみも 同時に常に存在している そのことで涙を流す必要はない ただ変化している ギャップが大きくなればなるほど 融合していく 自分の中にどちらも感じ続ける それがあなたにできるただひとつのこと あなたが選ぶ真ん中の道 それをただ歩めばいい 光に照らされるその道は あなたにふさわしい道
過去どんなことがあっても 今の私は最高に幸せで 忘れてなどいないし 覚えていることが幸せで 生まれてきてくれてありがとう 無事に出会ってくれてありがとう そんなことを伝えるために生きている 1人でも多くの人に出会うと 私が報われる 誰かのためではなく 私のために 自分はまだまだなので 新しい自分の感覚に出会っていくことが 面白いし、説教くさいことを言いたいわけではない 誰でもできるぐらいの親近感と共に 私に出会ったのだから もうあなたは大丈夫 本気でそう思って
皮膚で感じる空気 目を閉じて感じる太陽の光 耳の奥で感じる振動と時計の針の音 白湯の温度が下がっていく感覚 自分の体が動きたい動きをして 細胞ひとつひとつを感じてみる 向かいたい先は左斜め前にあり 右側がまだ逡巡している 目の前にあることの有り難さ まだジャッジをしている自分 体はつなぐ橋 深める呼吸 いつでも繋がれる できないは思い込み 私たちを分かつものなどない 分かり合えないことなどない 表現方法が違うだけ 同じいのち 尊重できないも
ただかんがえゆくものが 自分のあたまのなかのこえが ただながれつづけている そこにはなんの決断もなく、なんの選択もない なにものでもない自分である時間を すごせているだろうか 鳥の声をきき 風の音にふれ 世の中で流れる騒音に 触れるような時間を過ごしているのか あたまのなかのことばかりに とらわれてる場合ではない 感覚でかんじる ただ ただ ひたすら 感覚を感じる その時間がもっともクリエイティブだ そのことを認識して生きているのか なにか
たゆたう海 きらびやかに光る水面 同時に感じる漆黒の世界 そのちょうど真ん中にいる自分 脱力することでのみ漂える場所 大きな波も小さな波もくる そこでも、ただ、在る 波がきたら、抗うことなく ただ、のる すると行きたい場所まで自然に連れて行ってくれる 全身で感じるのだ 五感を使って全力で感じる そのことをやりにきている
この景色が見えているか この分断された景色を覚えているか あの時に感じた 絶望 悲しみ 恐怖 湧き上がる説明できない感情 次から次へと溢れてくる感情 その景色 幾度も繰り返してきた 幾度も味わってきた 限界があるという思い込み 生きていることの意味 歴史は繰り返し また変化していく それは自らの意思で決めることができる 汝の本当の力を思い出せ その内側に刻まれて決して消えることのない その力を信じる 限りなく繊細で、限りなく力強い それ
あなたがたは既にわかっている 自分を傷つけるものなどなにもないことを 疑う必要はない あなたがたの五感に届く振動は あなたがたに必要な振動 「気のせい」などといって消すことはなく 「自分にとって必要なことだとしたら」と 視点を変えて見てみると新しい世界が見える 人間の言葉は便利ではあるが 振り回されてはいけない 価値を付与しているのは誰でもない 自分であるということを忘れてはいけない 悲しい気持ちになる理由も 寂しい気持ちになる理由も 自分が何をす
この記事を見ながら 背中がゾクゾクするのを感じて この記事を見ながら 落合さんは知識の深海で泳ぐ深海魚みたいだなと 謎の感想を持つ 落合さんの名前は、太陽の陽の字が入ってるけど 研究に没頭してる時が陽なのかなとか 勝手に憶測して遊ぶこともある 家族のこと大切にして 自分の好きなこと大切にして 物事を隠してないように見える （ご本人を存じ上げないので全て憶測） 思ったことそのまま言ってそうだし でも全ては言ってなさそうな感じが好き 「空」みたいな人なの
パラパラ降ってくる雨 聴こえてくるささやき 五感を使って感じる世界 嗅覚が敏感な私は 敏感さを受け入れたら 自分でコントロールしやすくなった 匂いの好きなものをいつも持ち歩いてる 怖いこともたくさんある その怖いことも 「怖いねぇ」 そうやって感じると 「ピン」と別の方法が思いつく 恐怖や恐れでコントロールしようとしてくる人 そのものを怖いって思うタイプ ゆるさや楽しさや綺麗事で 社会に影響与えてる人を見ると 「好き❤️」ってなるタイプ 1個
元気にしてるかな？ るいは元気じゃなかったよw 最近は自分の体調が悪かったり宇宙の中に放り出されたみたいになって 不安・孤独・苦しい・その他大勢感・やるせない・無気力・絶望 そんな感情をたくさん味わった 暗いw 明るく眩しい君を感じることが逆にしんどくてSNSから距離をとったし、 いつものるい節がどこかに消えて、普通にコミュニケーションって どうとるのわからない感覚になった ４月から始まった新生活 最初は割と余裕だなと思ってたのw 引きこもり生活も思ったより快適で気持
おはようございます ここ最近1週間ぐらい落ち込んでた 天真爛漫ファシリテーターるいです 天真爛漫なのに落ち込むとか 人間ぽくてウケるw 今回というか、今もなんですが 満月あたりから「もやー」が始まってます （体もなんか気持ち悪かった） いつもるいが言ってる 自分と向き合うこともままならないの 気力が湧かない なんか気持ち悪いなー だるいなー そりゃ、元々自分がご機嫌に過ごせる手法 たくさん知ってるので死ぬようなことには ならないのだけど、こんな感じになったのは
最近お金のことでモヤモヤ 稼ぎたいはずなのになんか気持ちが乗ってこない むしろ稼げないって思ってることに気がついて愕然とした 営業マンだったし、売り上げることが楽しくてバリバリ営業ウーマンしてたけど、それを辞めて、自分を見つめまくった結果、もう過去の自分とは違う人みたくなっている で、ここへきて思い出した 私、「中の上」の世界で生きて来たから、枯渇した想いってない でもそれだと物事頑張れないんじゃないかって思ってた 本気出せないんじゃないかって思ってた うまく
さっき地震があった 緊急なんちゃらが爆音で鳴り 寝てた子供が泣き喚いた 最近多いから、なんか練習させられてる 気がしてる。いざって時の。 そんなこと思ったら寝れなくて 6日のお昼まで限定で見れる映画みて 子供たちの寝てる姿をぼーっと眺めてたら 今の時間。 なんかこのふにゃっとした感覚を 残しておきたくなったので書く。 思ってたこと ・大震災的なことがあったら 大事な人は守りたい。 どうしようもないことはあるけど、 できることは粛々とやる。
天真爛漫ファシリテーターるいです 自粛生活みなさんいかがお過ごしですか るいは、チーズフォンデュやったり ホットケーキ作ったり、餃子作ったり とうとうバナナブレッドも焼きました （甘いもの食べると体がつらくなってきた） あと、主にZOOM飲みしてるw 家にいるとほーんと色んなことできる 取り寄せしたり、本読んだり、 よもぎ蒸ししたり、長風呂したり 実家にいることもあって まじで快適に暮らしてる お外に出ないと死ぬと思ってたけど 大丈夫ぽい 今のところ生きてる
最近思う 世の中すぐ戦いたがることない？w コロナをやっつけろ！ とか 政府を叩く とか メディアを叩く とか 自分の信じてるものと相反するものを叩く （ワニワニパニックみたいw） そりゃ その政府の対応どうなの？ とか そのメディアの対応どうなの？ とか 思うことはある で 言いたい人は言ったらいいと思う 抗議したい人はしたらいいと思う 声をあげなきゃ変わらない！ それもあると思う 言っても変わらない それもあると思う ただ、それをしてる時の状態って 批判
