子育て中のママでも欲望に沿って生きることにした。

初めまして。

アラサー主婦の唄歌(うたうた)です。

今回は、私がそう思うに至った歴史を話させてください。

やんちゃだけど怖がりな3歳と最近イヤイヤ期の前兆が見られ始めた愛嬌たっぷりの1歳の男の子、そして、転勤族のポケモンゲーマーの同い年の夫と暮らしています。

結婚してからというもの、正社員の仕事は失い、転勤についていくたびパートを初めから覚え、子どもはワンオペで産み育て(絶賛コロナ禍)。

保育園には落ち、パートは辞め母子密着でコロナ禍を過ごし。
2人目の里帰りはストレスまみれで中止し、下の子は難産＆数値が悪く何度も検査、産院から帰ってきたらワンオペ再スタート。

上の子の発達障害疑惑、下の子の斜頭治療断念した故に義両親との縁切り。乳幼児連れての遠方転勤。

20代は瞬く間に過ぎていきました。

そして、下の子が1歳過ぎてから、今まで頑張ってきた反動なのか体調を崩すことが頻繁に増えました。

今までは正直、自分のことは二の次でした。

良妻賢母として内外で頑張っていたある時、ものすごく死にたくなったんです。

真面目に働いてくれる夫もいて。

住むところにも食べる事にも、家計を管理すれば困らず。(それは人任せであることに、ストレスを感じつつも)。

発達疑いの子や数値の経過観察の子といえども、活発な可愛い子どもが2人もいる。

転勤は悲しいけれど、余計なしがらみなく人と接することができる。

でもね、死にたくなったんです本気で。

忘れもしない12月末。

日に日に悪くなっていく物凄く辛い身体。誰も労ってくれない。ギャンギャン子どもが耳元で騒ぎ立てている。家事などやることは山積み。家計は赤字でお金の心配も山積み。夫は知らんふりでゲームをしている。

ああ、死のうかなって。

死んだら楽になるなぁって。

本当に、スッと心の中に入ってきたんです。

この20代。誰もが私のことは二の次に扱っているなと実感することが多過ぎて。

私は親にも祖父母にもその他の人にも好かれようと頑張っていたんだって。

でも、実際受けた対応は格差を感じさせるものや義両親に至っては縁切り。

今までの自分は馬鹿だったんだなと。

他人を意識して、自分を蔑ろにしてきた結果だと。

子どもは大切。

でも、自分らしく生きることはもっと大切。

だから、もうちょっと子どもと隣どおしで自分の人生を歩めたらと思って頑張る事に決めたのです。

でも、長年ついたクセは消えません。

なので、欲望を意識することから少しずつ。

これからは、8割は自分の欲を優先させて生きたいと思っています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。