理想的な自分を妥協してもいいんじゃないかしら。

　いまだに「5年前のノートがスキされました。」的な通知が来ます。
もはや恥ずかしい域のことですが、その通知が来るたびにノートを見ては、デザインの進化と自分の投稿から何年もたっていることに驚きます。
今日もそんななかの備忘録にしようと思います。

さて。
最近の私、めちゃくちゃ沈んでいました。
というか、沈まないときっていうのが1年のうち今くらい？なんですよね。仕事のルーティン的に数字に向き合う日々がちょっと軽減される時期なので。
というのも、これは仕事の愚痴なんですけど、自分で決めたよね？と骨組みを作るもののその実裏では会社が決めた予算に、コロナも相まって達成できない日々が続き、なぜ達成できないのか、外的要因を度外視して詰められ、自分への無価値感を大きく感じる日々でした。
（今振り返ってみても、いうてやっぱり無理じゃね？あの予算。）

あの頃の自分を振り返ると、自分の中でもここまでは頑張ればいけるだろっていう期待感がありました。
でも現実にはできていない自分、そして頑張れない自分、果てには行動そのものすら怖くなっていく自分がいて、その期待と現実への葛藤を常にしている状態でした。
この時って、仕事だけではなく全部そうなんですけど、自分の中で限界枠を全てに無意識に決めていました。この予算はここまでならいけそう、28歳のわたしという人生も、こんなライフステージを迎えていそう。と。

それが新天地を迎え、予算達成が現実的な場所になったので、気持ちを切り替え頑張るぞ！と思っていました…が。
ずっと未達成の環境にいましたから自己肯定感情なんてないです。次の環境が酷かったことも相まって、ここで私ができることなんてない…とずたぼろでした。

そんな時にですね、いろいろと金言を聞くことができました。
「いつだってバカだと思われても成長したもん勝ち」
「人生なんてねー、できることないんですよ。ちょっと先に自分の幸せな予定を決めて、その幸せが来たらまたちょっと先の幸せのために生きて、その繰り返しでしかないんですよ。」
今パッと思い出せるのがこれなんですが、他にもあったはず。忘れたけど。笑
とりあえず、この二つの言葉について話します。

「いつだってバカだと思われても成長したもん勝ち」
もう何年も会社におりまして、この職位も3年です。だいぶ慣れてきた頃なんですけど、だからこそ失敗したくないなあという感情がめちゃくちゃ強かったんです。
世間の目に自分の失敗をさらしたくないんです。恥ずかしいけど昔のノートを見てもわかると思うんです、いつだってかっこつけたい人間なんですよ…！！
でもそのせいで動けなかった自分がいて、プライベートも仕事も動かない故の低下をしていました。
そんな時、直属の上司が上記の言葉を言いました。結構破天荒な方でしたが、話していると自分の恥ずかしいミスもどんどん伝えてくれて、でも成長したから。と締める方です。同じ環境にいてより理解できるからこそ、自分に足りないものだなあ何を逃げているんだろうかという思いでした。
やっぱり前を進むことって不安がありますが、そんな今をバカだと思われても成長すればいいんだよね。いうてもまだ28ですから…5年後の自分のために笑われてもいいんじゃない？の気持ちが必要だと感じました。

「人生なんてねー、できることないんですよ。ちょっと先に自分の幸せな予定を決めて、その幸せが来たらまたちょっと先の幸せのために生きて、その繰り返しでしかないんですよ。」
これもかっこつけたい自分に効いた言葉。最初の方に触れたように、自分には28歳になったころの理想がいたんです。具体的には結婚して、もう少し楽に稼げてるような…笑。
でも現実は、独り身で同じ職位がキラキラして見える中私は何もできていないよ…というしわしわピカチュウ状態。どうにか理想へ近づけないかともじもじしていた中、ラジオで聞いてなるほど、と感心した言葉でした。
理想にとらわれすぎなくていいじゃん。事実、結婚したいんか？といわれるとそこまで求めてない。いや最終的に欲しいんですけど、今自分が欲しい相手を考えると「人生のパートナー」ではなく、「孤独感を癒してくれるだけの存在」なんだと思います。giveされたいのにgiveを求めているのはだめじゃないですか。
もう少しこれを言い換えると、きっと、人生ゲームのゴールに早く向かうことが目的になっていました。早くつけば自動で幸せが手に入ると勘違いして、今の自分を幸せを追求していなかったなと思いました。
そう思うと、なんだか身軽になれた気持ちと、ちょっと先の私の幸せってなんじゃ？という疑問が浮かびます。

さて、ちょっと先の私の幸せってなんだ？という話になります。すぐには浮かびませんでしたが、今ふんわりと浮かぶのはこれ。
仕事→環境浄化と自立組織づくり。
プライベート→休みの充実。

プライベートがですね、正直浮かんでないんですよ。というか浮かびすぎて何からやればわからない状態。
優先順位をつけて、一つ一つつけていきましょうか。免許も欲しいし、いうて恋人はそろそろほしい、ダーツしたいし、40周年ディズニーにいきたいし、京都周りたいし…うーん何よりこの孤独感を埋める行動が主かもしれん。考えると、誰かと共にしたい行動が多いので、いうてそこかもな。

ちょっと整理できたし、充電切れるし、そろそろ退散しようかなと思います。
理想と現実、どっちも見誤らないでおくれーーー。