まだ月曜とか信じられないほど残業して明日は初めての仕事3連発、ミスはできないし私一人でやらなきゃいけない。よく考えたらなんだこりゃだよ。明日の準備もままならないまま帰宅、心配しかない。寝たいのに寝たくない。つらいなぁ。かなしいなぁ。ぼやいてる暇あるなら早くねなきゃなぁ

ぐちぐちしたくないのにしてしまう、早く寝ろ自分

わかったこと。 仕事へのモチベーションが低いと、 早寝早起きしなくなるんだ。 最近の私は無意識に夜ふかし、寝坊が多くなっている。 「明日になってほしくない」 「行きたくない」 自分の声が聞こえる。 仕事自体は面白さもやりがいもあるけど、 私には荷が重いまんま。 まだ7ヶ月目だけど、そんなのお構いなしに他の人達と同じことを求められている。 そしてまた仕事が増えることになった。 不安しかない。 辞めたほうがいいのだろう。きっと。 引っ越しをするしお金もない。 でも、今ここ

もうつかれたくない、頭を使いたくない。 だからダラダラとスマホやパソコンを見てしまうのかな。 本当なら卒論や引っ越しの準備や明日の準備とか、やるべきことはたくさんあるのに。 でも、新しい家のインテリアをどうしようとIKEAのサイトを眺めるのは楽しい。わくわく。

たぶん去年も同じことつぶやいたと思うけど… 涼しいだけでうれしい！！ お昼はもちろん暑かったけど、 夜は風も涼しくて快適〜 しあわせ〜 早く涼しくなってほしい

早く行くはずだったけど行けなかった。頭が働かなくて、準備が全然できず。家を出てから、時計も定期も忘れたことに気づいた。吐き気がする。ふと鏡に写った自分の顔がひどかった。みんなこんな思いをしながら仕事してるのかな。つらい。

夏休み明け

だめかもしれない。 明日から仕事、行きたくなくて辞めたくて息が苦しい。 よりによって明日は結構ハードな仕事を振られている（嫌がらせ…？）。 すでに辞めたあとのことを考え始めている。 明日行きたくない… でもいつもより早めに行かないとメールに追いつけないし仕事の準備もできない。 今回の旅をしてわかったことは、 私はやっぱり旅が好きで、それは自由で明るい気持ちになれるから。 旅に出たいのに気楽に行けない職場は、 向いてないのかもしれない。 たのしいよりも、プレッシ

旅行に行ってきた。今回の旅もいろいろなことがあって本当に楽しかった。楽しいだけじゃないこともあったけど、大切なことも学んだ。初めてやること、今までと違う立ち位置だと見えること、誰かへの感謝、こうして生かされていること。行ったことがないところ、これからも行きたい。

また寝落ちしてた…肌荒れひどい。少し前向きに考えたら、仕事後はもう「ごはんを食べる」「お風呂に入る」「ケアする」だけをがんばってスマホも動画も見ずに早く寝て、早起きしてやりたいことをする、のがいいのかもしれない（疲れて寝て早起きできるかは謎）。次の家はセミダブルにするんだ。

長くなってしまったつぶやき

朝からつかれる。 今日の仕事を思うとしんどい。 プレッシャーもあるし自分には向いていない大勢の前で話す仕事。 毎日何かが起きてその対応、 通常の仕事が遅れる。残業。 向いてない。 仕事が終わって 「はぁ〜！今日もおつかれ自分！ ごはん何作ろうかな、 今夜は新しい入浴剤使っちゃお〜♪」 なんて思う余裕もなく、 毎日泥のように疲れ果てて寝落ち。 丁寧な暮らしがしたいわけじゃない。 仕事以外の部分をちゃんと楽しんでこそ 仕事が楽しめるはずなのに 仕事で全部持っていかれて それ以

引っ越しは、いい意味で仕事を辞める準備に入るのかもしれない。今の家は、仮住まいで居心地がとにかく悪い。新しい家は古いけど、のんびりと暮らせそうな家。自分らしく過ごすことで、どうしたいかどうするべきか見えてくるかもしれない。きれいな水色のカーテンを買いたい。

相変わらずつかれている。余裕ぜろ。仲良くしてた人とも（たぶん）終わった。でも周りの人たちに恵まれていて、いろんなお友達が遊んでくれたり気にかけてくれたり、ありがたい。ひとりだけど、ひとりじゃない。もっと余裕を持って恩返したい。引っ越しまで1ヶ月、それだけが楽しみ。あとお盆の旅も。

図書館司書の単位が…全部取れた〜〜〜！！！！ やっと合格した…よかった…涙 卒論はもう無理…どうしよ。 1月に出した草稿初回やっぱりだめだったのかも。 そしたら7月末までだけど、もちろん間に合わない。 あーーー