ぐちぐちしたくないのにしてしまう、早く寝ろ自分

わかったこと。

仕事へのモチベーションが低いと、
早寝早起きしなくなるんだ。
最近の私は無意識に夜ふかし、寝坊が多くなっている。
「明日になってほしくない」
「行きたくない」
自分の声が聞こえる。

仕事自体は面白さもやりがいもあるけど、
私には荷が重いまんま。
まだ7ヶ月目だけど、そんなのお構いなしに他の人達と同じことを求められている。

そしてまた仕事が増えることになった。
不安しかない。

辞めたほうがいいのだろう。きっと。
引っ越しをするしお金もない。
でも、今ここにいるよりも、
心が健康な状態で暮らしていたほうが、
きっと良い方向に進むのだろう。
でも、無職だったときの焦燥感を思い出すと、
非正規だったせいで切られたことを思い出すと、
今の正規職を辞めるのはためらわれる。

2番手の人と話したときに「仕事を楽しいと思えるようになったのは7年経ってから（役職がついてから）」と話していた。
私は無資格だから役職は難しいだろうし、
他の人達を見ても悠々と仕事をしている人はいない。
みんないっぱいいっぱいでやってる。

最近は、仕事のことというか仕事による自分のメンタルや生活が乱れていることにとらわれていて、
楽しいと思う事とかやりたいこととかに目を向けられていなかった。
わくわくすることとか。

もっと、仕事を楽しめたらいいのに。
どうしたら上手くやっていけるかを考えて、自分の時間の創出をすれば、
こんなに悩まなくていいのに。
こういうときって、そんなことを考える余裕なんて、ないんだな。

今日は平日休みで、やることをリストアップして（主に転居手続きの電話など）をこなして、ダンボールをふたつ分荷造りして、洗濯もした。
ほんとうは午後から百貨店に行ったり、皮膚科に行ったりしたかったけど、
顔テカテカだし髪ボサボサだし、
もういいや…と諦めた。
アマプラでキングダム2を見て、夕方お昼寝して。
何もしてないのにスマホ見たりパソコン見て疲れて、
暗くなってからスーパーに行って4割引のお寿司を買って帰って。
なんだこの堕落した休日は…と自己否定の嵐。
そんなことない、手続きとか荷造りとか、がんばったこともあるよ！
と、よく見る自分の中の悪魔と天使がせめぎ合う。

自分を褒める、大事。
こんな日があったっていいじゃん、と思うのも大事。
引っ越しまでもうすぐ、楽しみもある。

どうしてこうも前向きに考えられなくなっちゃったのか。
やっぱり、キャパオーバーなのかな。
引っ越したら、変わるかもしれない。
あと少し、がんばろう。