ぱりこラジオ第9回：恋愛で相手選びを失敗しやすい人とは？
毎週金曜20時にSpotifyで配信している「ぱりこラジオ」。
こちらは日常で気になる素朴な疑問や悩みを、心理学や私自身の経験をもとに解説していこうという番組です。
第9回は2024年3月1日(金)にアップしました。
こちらの再生ボタンを押すとここで直接聴けます。
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※聴く前の注意事項について記事を書きました↓
そして今回も「音声を聴くのが苦手、文字で読むほうが楽」という人のために、文字版もご用意いたしました。
※前回分を先に読みたいかたはこちらから↓
それではどうぞ！
◆Q.恋愛で相手選びを失敗しやすい人とは？
今回のテーマは「恋愛で相手選びを失敗しやすい人とは？」です。
前回はざっくりと「失敗しやすい人」について語りましたが、そういえば恋愛の失敗って“相手選び”もあるよな〜と思いついたので、今回このテーマにしてみました。
あなたの近くにもいませんか？ 毎回ダメンズと付き合ってるな〜という女子とか、毎回メンヘラと付き合ってるな〜という男子とか。
私個人的には、ダメンズやメンヘラを選ぶことが失敗だとは思っていないんですけどね。
そんなこと言ったら私だって元はメンヘラですし、なんならうちのパートナーだって元はちょっとメンヘラ気味でした(笑)。
それでも2人で切磋琢磨しあって、どんどんいい関係になれたので、ダメンズだとかメンヘラだとかはさして重要な問題じゃないと考えているんです。
重要なのは、「自分に合うパートナーを選べるかどうか」じゃないでしょうか。恋愛を失敗したと感じる人は、おそらく、自分に合う相手選びができていません。
なぜ自分に合う相手を選べないのか、今日はそんな心理をひもといていきます。
＊ ＊ ＊
この話は私以外のカウンセラーも言っていて、ご相談を受けながら私もよく思うことなんですけど……
可愛い人、綺麗な人、仕事の能力がめっちゃ高い人、特技の数がハンパない人、愛嬌があって魅力に溢れている人、まあとにかくそういう感じの人が「なんでその人を選んだんですか？」っていう男性にひっかかっているんですよね。
引っかかってる、という言い方をするとアレですけれども、でももう「引っかかってる」って言い方が一番しっくりくるなあ、てくらい引っかかってるんですよ。
精神病全盛期だった過去の自分もまさしくそうで、別れた後に「彼のどこがよかったの？」と言われたり、また別の彼氏と別れた後も「なんで彼と付き合ってたんですか？」って言われていました。
なぜそんなことを聞かれるかと言うと、その界隈ではしょうもなさがかなり有名だったからです(笑)。
で、逆に、精神的に不安定でどちらかというと傍若無人な女性につかまってる男性って、判を押したように「優しくて気遣い上手でマメな人」なんですよ。
反対に「仕事できてグイグイ引っ張る系の人」もいますけどね。
もっと細かく言うと「優しくて気遣い上手でマメな人」は彼女と別れたいのに別れられなくて悩んでいて、「仕事できてグイグイ引っ張る系の人」は彼女に振られて復縁したくて悩んでいることが多いです。
今回はそこ重要じゃないので省略しますが。
さて、「恋愛で相手選びを失敗しやすい人とは？」ですね。
もうここまでのお話でお気づきのかたもいるかと思いますが、まずひとつめの特徴は「自分を安売りする人」です。
もっというと自分の価値をわかっていない人、自分に自信がない人、とでも言いましょうか。ちゃんと職人が作ってくれた高価な手作りバッグなのに、100均の棚に並ぼうとする人です。
まともな人は「えっ、何でこんな高そうなバッグがこんな所に並んでるの！？ 怖っ！」と思って手を出しません。しかし、セコい人とか自分の利益優先の人とかあと高価なバッグ持って自分をすごそうに見せたい人とかが「ラッキー！」って手を出しちゃうんですね。
で、自分の価値をわかってないし自信がないので、求められると「好き！」ってなっちゃうんです。
そしてふたつめの特徴は「自分が幸福になることを許せない人」です。
「誰かを助けたい症候群」とも言えるかも知れません。
相手選びを失敗しやすい人って、もしこんなテストがあったら満点か高得点を取れる人です。
「問1.ここに並んでいる人物から、一番心が傷ついていそうな人を選べ」
「問2.ここに並んでいる人物から、一番付き合ったら面倒くさそうな人を選べ」
「問3.ここに並んでいる人物から、一番自分を不幸にする人を選べ」
で、この正解に当てはまる人にめちゃくちゃキュンキュンしてしまうのです。
自分が幸福になることを許せなくなる背景は色々あるのですが、「幼少期や学生時代、親が苦労していた人」や「過去の恋人に何かあった人」などが多いですね。
何かあったというのは、心の病にかかってしまって治るまで付き合えなかったとか、若くして亡くなってしまったとかです。
「大切な人を助けてあげられなかった」という優しさがいつしか罪悪感に成長し、それを引きずって生きるので、罪がある自分の幸福を許せません。
また、「あの人を助けられなかった分、誰かを助けなければ」とやたら自己犠牲をして人を助けようとする、助けたい症候群になったりします。
だから自分を幸福にしなさそうな人や、助けてあげなきゃいけない人にばっかり心惹かれてしまうのです。
それでパズルのピースがピタッとハマってお互いが救われればいいんですけど、相手から搾取されたり暴言を吐かれたり暴力を振るわれたり、みたいなケースが多いですね。
最後みっつめの特徴は、「マザコン・ファザコンの人」です。裏マザコン・裏ファザコンの人も含まれます。
裏っていうのは、「表向きには母や父をめちゃくちゃ嫌いって言っているけど、本当はめちゃくちゃ大好きで執着している様子」を言います。
お母さんやお父さんを大事にするのはいいことですよ。しかしコンプレックスですから、そこには執着が入ります。
お母さんやお父さんに溺愛された人は、お母さんやお父さんみたいに愛してくれる人を求めます。逆にお母さんやお父さんにぞんざいに扱われた人は、親に愛されなかった分をパートナーで取り返そうとします。
要するにどちらの場合も、実の親レベルの愛情をパートナーに求めてしまうんです。
もちろんそういう愛情深い人もいるにはいますし、私のパートナーも「愛が服を着ているのか？」っていうくらい愛情深いですよ。
しかしそういう人って、外見(そとみ)じゃわかんないんですよね。
なぜか知らないけど、付き合う前に異常に優しい人とか、外から見てわかりやすい親切や愛情を出そうとする人って、中身は別に愛情深くないんですよね。
いわゆる「釣った魚に餌をやらない」状態になりやすいです。
親レベルの愛情をパートナーに求める人は外から見た分かりやすい愛情に惹かれてしまうので、それで後から「失敗した」「こんな人だと思わなかった」となってしまうんですね。
恋愛で相手選びを失敗しやすい人の特徴は他にもあるのでしょうが、とりあえずパッと思いつく3つを挙げました。
まあ、でも、友人からもらったテーマが「失敗しやすい人」だったのでそのまま使ったんですけど、別にこの人たちは何か人より大きく劣っていたり、問題があるわけじゃないんですよね。
ただただ才能の無駄遣いというか、自分のパワーを使う方向性を間違ってるだけだなあ、と私はいつも感じます。
自分を安売りする人は、本当は能力や魅力の高い人だし。
罪悪感を抱えて人を助けようとする人は、それだけ真面目で優しい人ってことだし。
親と同レベルの愛情深さを求める人は、そもそもその人自身が愛情深く、大きな母性を持っていることがほとんどです。
才能が暴走しておかしなことになっちゃってるだけなんですよね。
だから私が切に願うのは、「せっかくもって生まれた自分の才能や魅力を無駄にせず、自分が幸せになるために使ってな？」ってことです。
＊ ＊ ＊
さて次回は、このラジオを始める前にやってみたかったことをちょっとやってみようと考えています。
私、ブログやサイトで「無料悩み相談」というのをやってるんですよ。
なにしろ2019年からやっているので、昔の回答を読んでいて「あ〜、今の自分だったら、もっとこういう回答するなあ」と思うものがあるのです。
なのでリバイバルというか、昔いただいた相談ネタを元に、今の自分の回答を改めてラジオ収録してみたいと思います。
それではお届けしたのは、漫画家カウンセラー・伊藤巴でした。
ではごきげんよう、さようなら。
※次の回は3月8日(金)20時に配信済みです。↓
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