全てが嫌に

大学の卒業研究が決まらない。

他の同期は何事もない顔で決めて進んでいく。

自分の能力がないことをまざまざと感じる。

早く決めろよみたいな空気の中、興味もない論文紹介をし続け、こっちも知らないようなことを質問攻めされる日々。

もう嫌だ。あの場所に行きたくない。

毎日毎日、その事ばかりを考え続けて他の事が何も手につかない。

食事できず、風呂も入れない毎日。

しかも、卒業できる前提で内定は貰っていてこ、この板挟みの苦しいなかどうすればいいかわからない。

もう全てを捨てて自殺しようか悩む日もある。

毎日が楽しくない。

何でこんなに苦しいのか。
何でこんなに死にたいのか。

一体自分は何がしたいのかわからなくなる日々。
自分は何なのか。

自分に能力があれば全てを解決できるのに。

こんな自分に存在価値を感じられない。
生きてる意味なんてない。でも、死にたいわけでもない。苦しいのは、痛いのは嫌だ。

この世界は自分が生きるにはあまりにも向いてなさすぎる。いっそのこと縄文時代とかなら、やれることも限られていてこんな自分でも活躍できたんじゃないかって思えてくる。

もう何もかも辞めたいけど、それによって多くの人に迷惑が掛かってします事が嫌だ。

結果その間に揺られてどんどん自分が苦しくなって。

もうダメなのかもしれない。でも自分の状態がどのくらいやばいのかわからない。

何でいつもこんなに苦しくなるんだろう。もっと楽に人生楽しく生きられたらよかったのに。

それともみんな同じような思いをしてるんだろうか？

やっぱ自分の能力が無さすぎるだけなんだろうか？

答えの見えない苦しい毎日、、、

もし神様がいるのなら救って欲しい。どうせ救ってくれないけれど。祈るだけ時間の無駄エネルギーの無駄。

はあー、、、、睡眠薬とか大量に飲めば楽に死ねるんかな

もう何もかもが嫌。何もしたくない。何もできる気がしない。