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日々の気づきや考えていること、感じたことなど浅い話題から深い話題まで様々なことを発信していきたいと思っています。 pixivにて、イラストも練習中です。

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最近の記事

社会に出て働くのが正解という風潮

世間一般的に社会に出て働くのが正解だとされている。 小中高そして大学ときてそれを卒業したら仕事についてそこから一生働いて生きていくのだ。 先日内定が出ている会社の内定式に行った際に、当たり前にこれから一生働くことになる会社なんだからねと笑顔で言われた。 別にその会社がブラックとかそういうことはなく、なんならめちゃくちゃホワイトな会社だと思う。世間一般で見たらとても優良な会社なんだと思う。 ただ、そんな恵まれた状況にありながらも私の中に一抹の不安、いや何抹もの不安と疑問が

    • 人の数だけ人生が

      最近、色々な人のnoteを読むことが増えた。 特に私の状況と似たような、またそうなりそうな人のnoteが多い。 一人ひとりのnoteの内容がとても濃い。 当たり前といえば当たり前なのだが、それはフィクションではなくノンフィクションなのだから。まるで、超名作と言われるアニメやゲームを見終わった/やり終わった時のような満足感が2、3分で得られた。 たかが数分だが、その内容はとても濃く、きっと数時間の面談とか本を読むよりずっと私に響くものがある。 やっぱ言葉って日本語って

      • 才能があればと嫉妬する

        世の中上手くいっている人を見て嫉妬する自分がいます。 自分はゲームの配信とかをみるのが好きで、そういう分野で成功して視聴者を集めている人を見ると「いいなぁ。」と思うわけです。 例えばゲームがめちゃくちゃ上手くて、相手に勝てるから毎日楽しく好きなゲームをしているだけで生きていけるなんて夢のようで喉から手が出るほど羨ましいわけです。 そしていつも思うのは自分にもなにか才能があればなということです。 ゲームでなくても芸術や音楽、ビジネスでもそうです。 もし自分がコミュ力が

        • 包丁を握った日

          あまりに苦しくて包丁を握ってみた日。 包丁を持って見つめ、通販の段ボールにまるで練習するように刺した。 でも、不思議と笑ってしまった自分がいた。 自分が包丁で腹を割いて自殺などという状況があまりにも現実感がなく、あり得なさすぎたからだ。 包丁はやめておこう。 そもそも調理道具だしね。 じゃ、また

          この感情が挫折なのかもしれない

          今現在、おそらく普通ではない状況にあるのだろうが、もしかしたらこの感情が挫折なのかも知らない。 周りの人が当たり前にできていることができない。

          この感情が挫折なのかもしれない

          何も手につかない集中できない。Goodbye all things. I'll leave you behind.

          やらきゃいけないことがあるってわかってるのに、何も手につかない。 そもそも、やることもできない。 それでも、なんとか手をつけてみるけど、意識が分散して全く集中できない。 やらなきゃ周りに迷惑がかかるってわかってて、やろうと思うけど、頭が集中できない。 もう、全てを辞めたい。 やるべきことも、生きることも。 常に不安と焦り、焦燥感の中にいるようで、なんとかyoutubeを見たり、アニメを見たりして気を軽くしようとするも、もはや意味がない。 常に焦りと不安に追われて

          何も手につかない集中できない。Goodbye all things. I'll leave you behind.

          なぜ生きる?人間は

          なぜ人は生きるのか? この疑問は遥か昔からあるのだろう。 自分自身、その疑問の答えを探して生きてきたけど、この歳になってもその答えは見つからない。 その一方で、この世を生きるには辛いことが多すぎる。 一体なんのために人は生きるのか、、 目的もわからず生きるのはしんどい。 ただ生きるだけでもしんどいのに、その過程が辛ければなおさらだ。 ゴールがあるのかもわからない暗闇の道を、松明なしで、先に歩いた人の足跡もない道を征く それはどれほど辛く、難しい道のりであるのか?

          なぜ生きる?人間は

          本当に欲しかった言葉

          今まさに辛い苦しみの中にいるわけだが、そもそもなぜこんな状況になったか考えてみる。 思えば、昔から何かと期待をされがちだった気がする。 特に、勉強面で期待されることが多く、いい成績をとればいい子だと言われ割と地元では良い成績を取り続けてきた。 もちろんいい成績を取ることは周囲からの反応などもよく、自分自身悪い気はしていなかった。 しかし、その反面、自分自身が本当に心の底からいい点数、成績を取りたいと考えていたのかというと、甚だ疑問である。 実際、昔の自分は(現在も)

          本当に欲しかった言葉

          死は万物の救世主となりうるか?

          現在、まだまだ辛く、死にたいと思う日々。 しかし、考えていて思ったことが死にたいと思うが、死にたいわけではないということ。 結局、死以外に逃げる場所がないから死にたいと思うと言うことに気がついた。 逃げる場所があの世しかないということだ。 自殺をしようと考えた時、自分の中の悩みが一瞬全てなくなり心が軽くなる。 これが死は救済といわれる所以なのだろうと思った。 死は凄い。死のうと決めた瞬間、全てから解放された気がして、救われた気がした。 結局生きていても自他共に肯

          死は万物の救世主となりうるか?

          苦しみ

          もうずっと苦しい。 包丁を持ってみたけど、やはり痛そうで死ぬ気になれない。 この辺の覚悟のなさが苦しみの元凶なのだろう。 いっそ気を失えたらいいのに、飛び降りてみようか? 自然と消えたい

          夜に眠れない

          最近は夜に眠れなくなってきた、夜になると絶えず不安がまとわりついてきて、汗が滲む。 ずっと頭の中に不安があって夜も眠れない。 こんなこと相談できる人もいない。 なぜ、こんなにも苦しい思いをしないといけないのだろうか…

          夜に眠れない

          鬱か適応障害なんだろうと思うけど、相談できる人がいない

          最近、大学のこととか就職のことを考えるだけで不安や苛立ち、汗がとまらない。 もう、メンタルが常に不安定で飯も食えないし、風呂にも入れない。 何ができるわけでもないし、死にたいと思う毎日。 もう嫌。こんな自分が嫌。もっと自分の能力が高ければこんなことにはならなかったのに。 普通に行きたいだけなのに、とても普通には生きられない。 認めてしまった方が楽になると思う日々。 親にも周りの人にも全ての人に申し訳ないと思ってる。全部自分が悪い。 なんでこんなんになっちゃったんだろ

          鬱か適応障害なんだろうと思うけど、相談できる人がいない

          全てが嫌に

          大学の卒業研究が決まらない。 他の同期は何事もない顔で決めて進んでいく。 自分の能力がないことをまざまざと感じる。 早く決めろよみたいな空気の中、興味もない論文紹介をし続け、こっちも知らないようなことを質問攻めされる日々。 もう嫌だ。あの場所に行きたくない。 毎日毎日、その事ばかりを考え続けて他の事が何も手につかない。 食事できず、風呂も入れない毎日。 しかも、卒業できる前提で内定は貰っていてこ、この板挟みの苦しいなかどうすればいいかわからない。 もう全てを捨

          全てが嫌に

          お久しぶりです

          久しぶりにnoteに復帰。 しばらく、忙しかったこともあり、更新ができませんでした。 今日分かったことは自分という人間は、計画を立てるということが大大大の苦手だということ。 計画を立てるって、大事なことって分かっていても、一度たててしまうとそれに縛られてしまう気がして本当に苦手なんだと分かりました。 特に他人から計画の提出を求められるのが本当に苦痛すぎる😫 これは自分だけなんでしょうか…?

          お久しぶりです

          ポケモンカード開封

          近所のコンビニに行ったら普段売っていないポケカが売っていたので、思わず購入。 果たして結果は… めぼしいカードはタケルライコだけでした。 まあ、3パックじゃいいカード出ないよね笑 また、売ってたら買ってみようと思います。

          ポケモンカード開封

          何者かになるとは

          何者かになるとは? これは私が常々考えていることである。 今までの人生何かを成し遂げたこともなく、ただ流れに身を任せて生きてきた。 だからか、いざ何者かになろうとすると、何からしていいか、どうしたらいいかわからない。 そこで悩み病みそうになる。周りとの差を痛感し、心が折れそうになる。 そんな時みんなはどうしているのだろうか? おそらく、既に何者かになっている人はこの経験を早いうちからし、それを乗り越えるという成功体験をしているのではないかと私は考える。 つまり、

          何者かになるとは