ぷりぷりーぐに応募するにあたって

皆様、2週間あっという間に過ぎましたね。
色々思うところあると思いますが、泣いても笑ってもあと数日なので、140文字で収まらない私の気持ちをば。

（※ここまで書いて、こうゆうのnoteに書けよってゴーストが囁いたので書きます、へへ）

まず、なんで応募したかなんだけど。
これは自己紹介でもお伝えしたとおり
『人脈を広げたい』
『麻雀を強くなりたい』
『リーグ戦で応援してくれる人に見せたい自分の姿がある』

大まかなこの３つ。だから、タイミング的にも期間的にもちょうど良かったし、思い立ったがうんちゃらで応募しました。

ただ、私にできる麻雀でのアピールって自分では無いと思ってて、段位も高くない、大会やリーグ戦での功績もない、そもそも打数が少ないetc

でも逆に考えたら、やったらやれるんじゃない！？みたいな。
打数重ねたら今まで見えてこなかった事がわかるんじゃない？？って思ってまず段位を上げることにしました。
あんなに段位戦嫌いなのにねww
半べそかきながら打って、もう2度とやらん！って言ってたのにねww

4/2で雀傑1。
ここからどこまであげられんのかな……でも1ヶ月頑張ってやれるとこまでやれたらカッコいいし根性とかハングリー精神伝わるんじゃない？
という事で自分で、段位戦に再び舞い戻って来たわけで。

ドラフトまでに雀豪まで上げる！って決めた目標だから、絶対成し遂げたいんだけど、そのプレッシャーみたいなヤツのせいで変に臆病になって変に雑な打牌してる部分がある。

ここにきて、ポイントっていう枷が私を苦しめる。
負けたくない、無駄にしたくない、今まで積み重ねたものが秒で無くなってしまう恐怖。
えーん怖いよー！前もこんな事言ってたぞ私。

段位戦のボタン押すたびに心臓がギュッてなって、ずっとドキドキしながら麻雀してる。
呼吸が浅いのなんのって。

何もできないラスも、よくわかんない振り込みも、勝負手を上がれなかったオーラスも、
全部苦しい、トップ取れたことより嫌な事の方が残りやすいの本当にそう。確かに一歩ずつ進んでる実感はある、理解できる事が増えてきてるはず。
だからこそ、自分のミスが浮き彫りになって余計悔しい。

何か他にできる事あったはず、無理ラスも理不尽も無い。もっとうまく立ち回れたはず。
後悔ばっかりで、3着は耐え……って言いながら泣きそうになってる。
トップ取りの麻雀ばっかりやってきたから、ここの心の乖離が辛い。

段位だって割り切れない。
悔しい、悔しいしかない。

熱続行なんて、やっても冷静な判断お前はできないんだらやったらダメだよおゆか。ってあんなに自分に言い聞かせてたのに、やらかしてはまた号泣しながら寝て、

『麻雀は楽しむもの。勝っても負けても、真摯に向き合うもの』なんてさ、言ってたのに
こんな悔しいの！？wwマジで馬鹿www
って笑っちゃうくらい悔しくて感情がバグるぜ。

厨二っぽく言うのであれば
『俺の心の中にいる獣が勝利を渇望して檻を破って出てきそう』
みたいな。

やなのよ

みっともなく縋って、わー！って泣いて、子供みたいに、悔しい！悔しい！負けたくない！やだ！！やりたくない！！でもやる！！！勝ちたい！！ってなるの
恥ずかしいもん。

でも、なんか、抑えきれなくなってきて
私やっぱ麻雀好きなんだなーって。呆れちゃう感じ。冷静なおゆかちゃんはもう奥の休憩室でコーヒー飲んでます。たまーにチラッと様子見に来る。

昨日が1番応えたかもしれん。
30半荘やった時より、昨日の2戦が悔しかった。
もうなんでもよくなって、ドラフトとか段位とかどうでも良くなっちゃって、
全部ポイって投げて終わり！楽しいことだけやるー！ってなりそうなくらい凹んでた。

めっちゃラス引いた、メソメソってしてたら、
「段位戦のポイントはゆっくり積み重ねたら大丈夫だから焦らずコツコツで良いよ」って言ってもらえたので

肩の力抜いていけたら良いよねって私と、
でも今やらないと後悔するって私と、

すごいせめぎ合ってて難しい。
やれる事はやりたい。
ドラフト直前まで諦めずに打つぞ、萎えとる場合かーーっ！！

結果がどうあれ、現状ここまで打ちましたって記録は明日、自分のスレッドにあげます。
現実をちゃんと見て、最善の、後悔しないような選択をしたい。

みっともなくても嫌いにならないでね、もう少しだけ呆れずに見てて。