何度殺されたって愛していたんだよ

定期的に、元カレのことを思い出します。

1個前の、最後に付き合った元カレのこと。

結構、そこそこに地獄だったんだ。愛の麻薬で麻痺してて、その時はただ幸せで気づいていなかったんだけれど。

ひとつ、ここで書いておくと、思い出すから未練があるという訳ではなくて。
トラウマ的な物が強すぎて、ふと思い出して辛くなる。
そんな感じです。

悪い意味で、一生忘れられないんだろうな。

体調悪かったり、心が弱ってる時に追い打ちをかけに来ます。もう、顔も声も体温も覚えていないのに。
ずっともやもやしてて、嫌だった出来事だけ浮かんできます。悔しいなあ。

沢山殺されてきました。
それでも、好きだから許してきました。

私はバンドが好きで、地元のインディーズバンドのライブにもよく行くんだけれど、それも結構制限されてました。
ライブが終わる時間には近くで待っていて、喋る暇もなく帰るしか無かったです。
別に残っていて何かある訳じゃないけれど、そこでしか会えない友達とご飯行ったり話したりはしたかったなあ

バンドマンと撮った写真がバレて、殴られたこともありました。
嘘みたいなホントの話。おもろいよね。

付き合ったのは半年だったんだけど、4ヶ月くらいは毎日会ってました。
職場が同じだったのもあるけれど、何があっても絶対に会わないと怒るし泣くから、今思えばこちらも仕方なくです。
1度だけ、1日くらい大丈夫だろうとゆっくりお風呂に入って、迎えに行かない日がありました。
お風呂からでたらとんでもない数のLINEと不在着信で、焦って電話に出ると大号泣。
家の近くにいるから早く出てきてと言われ、彼の車に乗り込んだ瞬間に泣きながら首を絞められました。

俺がこんなに好きなの伝わってないんだって。
結構死を覚悟した瞬間かも

大好きだよ1番だよって言ったら、そのままセックスが始まりました。
よく分からなくなりました。

挙句の果てには、私の名前から1文字消えただけの女と浮気をして、毎日会うのは辛かっただなんて、こちらがわがままを言っていたかのようなことを言われ、振られました。

お金もいっぱい貸したのにね。

とは言え、愛で悪いとこを誤魔化して全てを許容した自分も悪かったんだと思います。

ただ、何度も辛かったし何度も死にたくなったのには変わりなくて、お陰様で恋愛をする気持ちが後ろのめりになりました。

勿論、ほかのnoteを読んでいる人は分かるだろうけど、好きな人は居ます。でも、付き合う決断を出せないのはきっと私も同じで。

同じ人間なわけが無いし、そんなことは絶対にするような人じゃないとアタマでは分かってはいても少し怖くなる

もう1年以上前なのに、その記憶だけフラッシュバックして苦しくなるってことはきっとそれだけトラウマになってるんだしね。

でもそれくらい、愛していたんだよなあ。私は。

一度好きになったら人として信用出来なくなるまで好きな人のこと嫌いになれないのが裏目に出ちゃって、情けない。

別に自分の元カレやばくないっすか？wのテンション感で話せるくらいにはなっているけど、じゃなきゃこんなこと書かないけど。

愛してもないやつに何度も殺されるのはゴメンなので、そろそろ上書きはしたいのにね！
私の人生、お前で最後なんて最悪だ。

1ヶ月なんにも食べれなくて変な痩せ方したのも、3ヶ月何度も死のうとしたのも、男みんな疑って生きてしまう今も全部お前のせいだから
絶対に殺してやればよかったなあ。

なんだか今日はずっと頭が痛い