最悪な日曜

子連れ友達2人と自分という状況、あまりにも体力と気力を消耗しすぎた。
自分とは異なる解釈の人生を歩いている人たちのその振る舞いや言動は、悪意は無いにしても、私の居心地を悪くさせた。軽率に参加した自分にも非はあるので反省はしている。

私ってやっぱりおかしいのかな？そう思わせざるを得ない状況だった。

学生時代、普通になりたい普通になりたいと願い続けた私だけど、気がつけば数少ない友人たちが進む人生とは違う人生を進んでいる気がする。
進んでいるというか、立ち止まっているんだと思う。
でも、「私はあなた達とは違う」と、堂々とすることもできないから困りものなのである。

私は子供を作ることを簡単には決断できないし、というか、簡単に決断すべきじゃないと思っている。健康な子供を産んで育てていくって、みんなが当たり前にできることじゃないと思う。
でもそんな私の気持ちなんて知る由もなく彼女達は、子供を作ることは「当たり前」「幸せ」と訴えてくる。
何の疑いも持たず子供が欲しいと思えるなんて幸せなことだよ。今まで幸せな人生を歩んできたんだろうな。死にたくなったことなんてないんだろうな。生まれてきたくなかったなんて思ったことないんだろうな。
でも少なくとも子孫繁栄は人間ひいては生物の本能だから、はっきりとした理由もなく、漠然と子供が欲しいと思えるのはそういうことなんだろう。本能的に思えない私は生物として欠陥なんだろうとさえ思う。

でも、じゃあ一生子供を持たない決断が今できるか？と問われたら、頷けない自分がいる。もしかしたら将来的に欲しいと思うかもしれないし、親は悲しむだろうし、産めない年齢になったわけでもないし…と、結局、子供を作ることもせず作らない決断もせず、結婚して数年が経ってしまった。
私がこうやって立ち止まって、結果の出ない自問自答を繰り返している間に、彼女たちは私より上のステージに進んでいる。ついこの前まで同じ位置だったのに。
私自身が、独身や子なし夫婦の人たちをステージが低いと思っているわけではない。母親達が、"私よりも上のステージに立っている"と思っているんだろうと、考えてしまうのだ。

私のこのネガティブな思考が、どうしようもなくその場の居心地を悪くさせて、結果、大好きだった友達のはずなのに、距離を置こうとさえしてしまう。こうして私は気軽に会える友達をどんどん失っていくんだろうな。
やるせなくて、いたたまれなくて、今日は本当に早く帰りたいと思った。行く前から薄々勘付いていたことだったけど。

この日は本当に最悪だった。
帰宅途中、部屋干しされてる私の下着が外から丸見えになっているのを発見したり、ドアの建て付けが悪くて半日以上半開き状態のままになっていたり。1人で買い物すると荷物は重いし、ここ数日肌の調子がすこぶる悪いし。
いい大人のくせに捻挫して弱ってる夫に心底イライラした。

私の気持ちなんて誰にも分かるわけない。
誰かに話を聞いてもらってスッキリしたいけど、話したって分かってもらえないのが分かっているし、当たり障りのないアドバイスをされても全く嬉しくないし、響かないし。自分の考えが変わるわけもないし、人と話すのは意味がないと思った。

1人で夜に外食するのは初めてだったけど、意外とできた。美味しいお寿司を食べてるうちに少しずつ心のモヤが晴れて行くのを感じた。

露天風呂で1人になった時ふと、今日友達から誕生日プレゼントをもらったことを思い出した。
私が欲しいと思ってたコスメ。リクエストしたわけじゃないのに流石だと思った。
GWはじめに私が辛かったことも気づいてくれてた。家で旦那と心配してたと話してくれた。
そのことを思い出して1人で泣いた。やっぱり私の大切な友達だよ、大事にしなきゃ。そのことを思い出せて良かった。私まだ大丈夫じゃんって思ってまた泣いた。
お風呂から上がったら、彼女にお礼のラインを送らなきゃ、と思った。