期待に応えたいのは認められたいから

今日で100日連続のnoteです！

おめでたいのに、なんだか気持ちが沈んでいる。理由は分かってます。

あれもこれもと、仕事を引き受けた歪みが出てきたから。

頼まれると、
「はい、喜んで！」
と答えてしまいます。

頼られるの大好きなんです。

声をかけてもらえると嬉しいんです。

記事を書くのが楽しいんです。

でも、寝ても覚めても〆切に追われて、ガチガチに固まって身動きがとれないのはシンドイんだな。

そうだ。私は誰にも縛られずに自由でいたいところがあったんだ。と今さらながら気づいたわけです。

公務員時代、誰にも望まれていないのに、土日のどちらか出勤してました。仕事が終わらなかったんです。終わらなかったら、上司に相談すればいい。

でも、私は脳筋野郎だし、プライドが高い人間だったから、周りに頼れなかった。
自分のことは自分でやらねばと。
だから、1人ブラック行動を続けていました。

すると、自分の自由時間が減って、さらにメンタルダウンに。

でも、私がやらなきゃ…と歯を食いしばってたわけです。

給料は我慢料だと思い込んでたし、苦労をしないとお金はもらえないと思ってたから。
自分で苦労を背負い込んで、その対価として給料をもらうのが普通なんだと信じ込んでいた。

仕事は楽しくするもんじゃない。
苦労するもんだと。

思考は現実化するから、苦しくて、ツラい状況がどんどん量産されたわけです。

軽やかに働いて「あれ？こんなにお金が入ってきたー」っていう世界線でもいいのにね。

なんとも不器用だな。

そして、認められたがり。
たとえ、誰かが認めてなくてもいいじゃない。

いい加減、腑に落とそうよと思うわけです。

それなのに、

「いやいや、自分なんてまだまだッス。
全然できてないッス」

と昭和の体育会系上等が出てくる。

自分で自分を認めればいいじゃん。
その指針を他人に委ねるのは、怖いことだよと、もう1人の自分が言う。

クライアントさんによっては
「修正なしです！完璧です！」
と言ってくれる方もいれば、

めちゃくちゃ赤だらけのときもある。

でも、それって場所によって求められるものが違うから致し方ないよね。

歴の長いライターさんだって赤字が入るわけだし、自分が得意な領域で成果を出すのだって正解なのだ。

外部の評価から、自己の価値を決めるってなんか違うなと、違和感をもっています。

だからと言って、傲慢に突き返せというわけではない。

もちろん価値提供はできる限りするけど、摩耗するほどするべきではない。
程度の問題なのかな。

認められたいがために、たくさんの案件を請け負ったり、赤字が少ないように時間をかけ過ぎるのも違うのかなと。

量で本人の価値が決めるわけではない。

それでも、量をこなして、早くスケールしたい。違う世界を見たいと願う。

だから、余計に焦るのだ。

違う世界ってどこだろう。

1記事の単価が高くて、収入が増えた自分？

著名な媒体で記名記事を書くこと？

自分の認知が広がること？

自分にファンがつくこと？

依頼が殺到すること？

でも、自分の向き合い方は自分がよく分かっている。

自分のストイックさを1番近くで、見てるよ。
よくやってるね。
でも、苦しくなってない？
なんだか心臓がドクドクしてるよね。
睡眠を削るから頭が冴えないよね。
それもこれも、質の高い記事を書きたいからなんだよね。妥協したくないのも分かる。
早くスケールしたいんだよね。
安心できる金額を稼ぎたいんだよね。

でも、あれもこれもチャレンジできるのは、健康に生きてるからできること。この地球で生きてるから経験できること。

毎日起きられるのは当たり前ではない。
家族が元気でいるのは普通ではない。
住む家や友達、当たり前の連絡手段があることも。

全部全部、奇跡なんだ。

全部全部、ありがとうなんだ。

だから、私は今の状況に感謝しよう。

睡眠削ってもできないなら、納期の相談をしてもいい。これで切られたら、ご縁はそれまでなんだ。

でも、この命が続く限り、チャレンジできる場は何回でも平等に回ってくる。

認められたくなったら、自分で認めてしまおう。だって、1番知ってるのは自分だから。
それで、チャラにしよう。

ぎゅっと抱きしめてあげて、よくやってるねと子どもに言うように労ってあげる。

それが結局は、1番の近道だった。
気づけてよかった。