彼氏へ。もうちょっと考えてから喋って。

新年が開けた。
というか、もう2月になりそうだ。

最近は、国試に向けて勉強する毎日だ。気が付けば机に向かっていて、気が付けば朝７時に目が覚めてしまう。国試本番のことやその前日どれだけ緊張するのか考えるだけで嘔気がする。

私は学校内でも底辺な学力であるため先生からも声を掛けられることが多々ある。底辺な私は国試以外にも進学試験というミッションがあるため、何もかもが人の倍だ。

そんなプレッシャーやストレスのなかで生活していて人生で1番楽しくない。"辛い"というかなんていうか、言葉では表すことが出来ない日々が続いている。
1日の終わりに友人たちと言い合う"お疲れ様"が1番心に染みる。彼氏とのLINEのやり取りのお疲れ様スタンプですら心が安らぐ。

そんな一日である。

さて、話は変わるが"もうちょっと考えて喋って"
この詞は彼氏に告ぐ。

私の彼氏は約束が出来ない。私を期待させてくる。

先日、会おうと約束をしていた。
でも彼は「課題が終わってから〜」「研究がひと段落ついたら〜」と曖昧にしていた。こういうことは前にも何度かある。その度に私は会えると期待してしまう。
「会える確率は30%かな」と言われたのにも関わらず、期待してしまった。このセリフ自体も気に食わない。文字にしてみると尚更だ。上から目線すぎて、嫌すぎる。こういう発言ができるのは私を舐めているからに違いない。自分でも承知の上だ。
地元出会えるかもしれないから実家に着ていこうと思う服を持って行って、その日に備えてパックやボディスクラブやらいろいろして。
そして会えない。

こういうことは再び起こる。
またもや先日、会おうと約束をしていた。
もう同じように傷つかない、バッチリ準備して会えないなんて最悪の自体はもう起こさせない。と自分で自分に誓った。
「きっと前みたいな会えないんでしょ」と彼に伝えた。すると彼は「今回は80%！絶対に行ける。ブラックナイトパレード見よう」と。

ブラックナイトパレード見たいって言ってたのクリスマス前の話だよ。

どれだけ後にされているか。考えるだけでもう嫌だ。今回は80%だし。会えるな。きっと前のことを反省しているし。と思ってしまっていた。

会おうと約束をしていた前日の朝、彼はポケモンカードを買う前にケーズデンキオープン2時間前から並んでいたそうだ。これを聞いたら、さすがに研究やら課題やは終わっていて余裕があるのだと思った。だから尚更会えると。でもこの前日の夜、8時、電話で「すみません。明日会えないです」と告げられた。

最悪の20%が起きた。

えっーと。待ってください。その前に会える確率50%？80%？最悪の20%？彼女と会う確率？何それ？確率？？え？数学の話ですか？？確実をいけよ。会うって決めてその日は必ず、会えよ。遠距離だよ。でも遠距離っていっても神奈川よりの東京と埼玉よりの茨城だよ？？新幹線とか飛行機とか乗るなら百歩譲って分かる。いつも会う時は私が電車でら2時間かけて彼の家に向かう。でも今は国試前で都内や人混みには行きたくないし、電車も乗りたくない。会いに来いよ。頑張ってね、よく頑張ってるよ、応援してる、お疲れ様、を直接言ってよ。電話じゃなくて生の声で。傍にきて。目を見て安心させてよ。本当に辛い。勉強とかじゃなくて彼氏もストレスになりつつあって、辛いの原因になってる。「俺も会いたい」「会えないの辛い〜」じゃなくて、それも考え告白してきたんでしょ？乗り越える壁でしょ？会いたいなら会いに来いよ。会おうとかも本当に本当に考えて言葉にしてよ。去年の年末には「1.2月は俺が会いに行くね」って言ってくれたよね？期待してた私がおかしかったのかな。もうちょっと考えて喋ってほしい。

という、彼には言えない本音の言葉だ。

前日「会えない」と言われた時、とてつもなく腹が立って、悲しくて、このまま電話してたら泣いてしまいそうだから、「わかった。仕方ないね。まだご飯食べてる途中だから」と嘘をついてぶち切りした。寝る前におやすみのスタンプを送った。翌日の夜8時まで返信は無かった。

毎日のパックやボディスクラブそしてオシャレを"彼のため"と考えるのは辞める。私を輝かせるため、"私のため"だと考えて行うことにする。

でも、遠距離って浮気の確率高いっていうよね。
こんなことも心に刺さる毎日だ。

あ、確率だって。彼氏の言葉移っちゃったかな。

そんな自分も大嫌いです。

彼氏の返信を待って、勉強に集中できない。
と、言いいたいところだけれどそれはタダの言い訳でめちゃくちゃダサいので、控えます。

進学の試験、1次は合格したため、あとは2次試験。そしてなんと言っても国試。
自分に自信が付くようにやり切ります。

私が私を幸せにする。