花に名前を、星に願いを、私にあなたを。

きっかけは些細なことなんだけど、夫にがっかりすることがあった。

「相手も私にがっかりしてるだろうしな。」
「我慢してるのはお互いだしな。」
「助けてもらってることの方が多いしな。」

ってちゃんと思えてた。

でも、そのきっかけが起こった時の、自分の言いたいことが伝わらない事を、話し合いの内容がずれていってる事を、

「付き合ってる時も思ってたやつだ…」
って思っちゃったんだよね。

よく考えたら、不満の内容は付き合ってる時から変わってない。増えてない。減ってもない。変化がない。

そして気づいた。

「この人は私に興味がない。だから私に関するほぼすべてのことを忘れるし、そもそも覚える気が最初からない。付き合ってる時からこの人が私に興味をもったことはない。今後も関心が向くことはない。」

「俺に期待しないで」って付き合った時に言われたことあったな。

「この人には期待するだけ無駄なんだ」やっと気付きました。

気づくの遅すぎだなー。なんで入籍してから気づくかな。

そこでケンカをする気力がなくなった。
する意味もなくなった。
この人に、体力を使いたくないと思った。

今でもちゃんと家事してくれるし、テキパキ動いてくれてる。

でも私のしてほしいことはしてくれない。
そもそも私がしてほしいことが何か、見当もつかないだろう。

期待するのはやめた。

頼む、頼る、ことをやめた。
正直しんどい。夕方気分が悪いし、緊急事態宣言が出ても仕事は続くし、妊娠中だからってなにか配慮があるわけでもない。(今のところ)
でも自分で決めたことだから。

自分の話をすることもやめた。
相手の話を聞くのもやめた。
相手に興味をもつのをやめた。

これが正解かはわからない。

今までは好きだったから、自分に不都合なことに目を瞑ってこれたんだ。それを4年近く続けてこれたなんて、私って本当に器用。(そして、相手にすれば非常に迷惑だっただろう。)

良い父親になるんだと思う。きっと、子どもは父親のことを大好きになると思う。

でも、私と伴侶である間は、一生、良いパートナーにはなれないんだろう。これはお互いか。

大丈夫。うまくやっていけるよ。

抱き締めたいと思うぐらいの情はある。

毎日無事で帰って来てほしいと願うぐらいの情はある。

感謝する気持ちもある。

これらが夫にあるかはわからない。
むしろない方がいい。
そっとしておいてくれる方がいい。

私の人生、上々だ。大丈夫。幸せだよ。