自分ってかなりはっきり動物

産んだ〜！
なんか、何時に破水して、こんな感じであんな感じで、とか書こうと思ったけど、備忘録にしたって、わたしが忘れたくないのってそういうことじゃないかも！と思ったから、思うままに書きます。

まず、全然生まれると思わなかった。予定日まで1週間以上あったし、本当に普段通りと思ってたらイオンで破水した！わたしイオンって大好きだからうれしいな、子どもの時たくさん遊んだし、中の本屋でバイトもしたし、破水の聖地にもなった！最高だ！でも、そんなに派手な破水じゃなくて、ん？なんだ？濡れてる？尿もれ？いや？違うかも？的な感じ？

病院に電話してとりあえず行くことに。お母さんが送ってくれた。診察してもらったけど「あ〜たしかに？破水？してるか〜」くらいな感じだった。とりあえず入院。翌朝診察してどうするか決めるよ〜って言われた。

翌朝の診察。特にわたし自身の状態は変わらずだったっぽいけど、金曜だし、破水してるし、いっちゃおうか！みたいな感じで産むことが決まる。

分娩台へ。全然痛くないし、股が濡れてる以外は平常。本当に産むのか？と思っていたら麻酔の先生がきた。あ、そう、無痛分娩にしたの。でも、そんなこんなに何も感じてないうちから！？もう麻酔を！？と思ってる間にエビのように身体を丸める練習をして麻酔を注入〜。痛かったらどうしようポイントその1だった硬膜外麻酔は全然痛くなく過ぎ去った！やった！うれしい！

促進剤をいれながらボケーっとしてた（どうせウェブ漫画とか読んでたと思う、わたしのことだから）配偶者が登場。なんか久しぶりにあった気がして嬉しかったな。

その後、配偶者と談笑したりなんなりしてたら、なんとなく痛いかも？の気持ちに。それを助産師さんに伝えるとすぐ麻酔を追加してくれる。麻酔放題、マスホ。

先生がたまにきて内診してくれる。どうやら子宮口が全開になったらしいが、わたしがぽけーっとしてるせいで全然赤ちゃんが下に降りてきてないらしい。出口あいてるのに、すみません。ちょっと陣痛を感じるくらいの方がいいらしいので麻酔ちょっと我慢できるー？と言われる。マスホ終了。

その後3分間隔くらいで生理２日目のオッ…ツツツ！！！くらいの痛みがくる。そのときにいきめ！と言われたのでいきむ。お尻が押される感覚ってまさかこれか？と思う。部屋が暑かった。汗びちょびちょ。

先生が来て内診「お、いけそう、準備して〜」ってことでなんかさまざまなグッズを持った人がたくさんきた。息を吸って〜！吐かないで！力入れて！ってやつを3回やったら自分の下半身から白い脂がついたかわいすぎる子猿ちゃんが出てきてた。なんか紙？みたいなのを渡されてその上に置かれる。え！もう！？産んだの！？え！ていうかなんかかわいいんだけど！顔が普通にかわいくない？新生児ってもっと変みたいにみんな言ってたじゃーん！かわい〜！てか終わり！？とかいろいろ思ってたらかわいすぎる存在は一時離れていった。

この感じでわかると思うけど、陣痛、出産、全然痛くなかった。時間もだいたい5時間くらいかな？多分超安産だったと思う。ありがたい。あと、陣痛のとき力入れなきゃいけないところって完全に丹田だったから20年演劇やって、丹田短期大学丹田学部丹田専攻を出た甲斐がかなりあった。上手〜！って褒めてもらえた。人生なにがなにに役に立つかわかりませんわ。

痛かったのは、ていうか、今も痛いのは、会陰切開したお股！！！！！会陰切開自体は麻酔効いてるし全然痛くないんだけど、麻酔切れたら普通にお股切れてる人になるから普通に痛い。でも、これもまあお股が切れた人ってこのくらい痛いだろうな、当然。ってぐらいの痛みだし、日に日に良くなってるのを感じてるので、無問題。

そう、それで産んだ産院が完全母子別室で一日決まった回数の授乳のときだけ赤ちゃんと会う方式なんだけど、もう会うたびに、なんていうか、ちょっとかわいすぎるかも。かわいいとかとはまた違うのかな？なんか、こんなこと言いたくない、大袈裟だから、でもなんかわかった感じがする。

動物としてのわたしはこの生き物をそれなりに育てたらもう死んでもいいんだなと思った。役割が変わった感じ。ここ３年で、引っ越したり、結婚したりして、ついに出産、子育てか〜♪とか思ってたけど、引っ越し、結婚とかとは比にならない引力がある、引っ張られる。

自分本位の擬人化として生きてきたわけだけど、多分そうならなくなっていく自分が自然に想像できる。すごいことだ。

何かがわかったと思って書き出したけど、何がわかったのかは書くまでわからなかった。自分ってかなりはっきり動物だということがわかったんだ。　

動物としてとりあえず子育てめちゃくちゃ頑張ろうと思う。でも、「人間は主体的にみずからを生きる投企（project）」という考え方で生きていきたい気持ちは変わらないから、子育てしながら、わたしはわたしをどう進めていくかしっかり考えて実行にも移したいと思う。引力を楽しみながら、自分でも進んでいけば、きっと予期せぬいいルートに入れると信じてる。

まあ、いろいろ小難しく書いたけど、普通に赤ちゃんバカ可愛すぎる、まじでやばいよ、ふわふわで、いい匂いがして、つるつるで、すべすべで、こんなのこれのことし考えられなくなって当然だろ、という気持ちがやばいので、SNSに写真を載せまくったり、友人各位に動画を送りまくったり、そういうことをしない。というのがまず自分自身を主体的に投げる場所かもしれない。