わからない

今朝はずっと、気分が重かった。

昨日の夜は、教育実習に行けるかわからなくてずっと不安でよく眠れなかったし、朝は起きられず、ご飯も喉を通らなかった。

なんとか大学に教育実習関連の電話をかけたら、試験はやり直せないし教育実習の判定科目についてはメールで聞いてください、だめだったら救済措置なく教育実習を辞退することになります、というおおよそ想定していた最悪の回答だった。まあわかっていたことだが。

言われた通りメールを送り、その後ただただ横になって、Twitterのスペース機能を使って友人たちとどうでもいい話をした。
ずっとウダウダ言っている私をよそに、「お前就活どうしてんの？」「このあと夜勤までジムいって寝よっかな〜」「大学行かなきゃ〜やだな〜」「来週旅行じゃん、やった〜それまで仕事頑張ろ」と各々言いたいことを言っていた。

気分が晴れないまま、結構重めかつ結構発言しなければならない1時間のオンライン会議に出た。
普通にしんどかった。

なのに今、なぜか自分でもわからないくらい、ゲラゲラ笑っている。
なにも楽しくも面白くもないのに、笑っている。

少し早めに来て、と言われた仕事にも、それよりも早い時間に行けそうだし、明日までに出さないといけないレポートが3つあって、1つも完成していないどころか2つ手をつけてすらいないのに、「まー明日休みだしどうにかなるっしょ！」という気持ちになっている。

実習向いてないな〜、毎回だめだな〜、まあ行けなくても死ぬわけじゃないしいっかぁ〜、と、昨日の私には絶対にあり得なかった思考になった。

本当に突然、なにも気にならなくなった。
なにがきっかけでこうなるのか、全くわからない。
むしろ、なぜ昨日はあんなに1人で追い詰められていたのかがわからない。

今はとにかく人と話したい。どうでもいい話をしてバカ笑いしたい。美味しいものを食べたい。仕事だって今日はバリバリできそうである。

天気は雨。でもそんなことは関係ない。
なんだかそわそわするし、外に出て走り回りたい気分ですらある。
Adoの「私は最強」が脳内で流れている。
カラオケに行きたい気分ですらある。

病気でもなんでもいい、少しでも気分よく過ごせるのなら。ずっと躁状態だったらいいのに。