限りなくグレーに近い白

努力ができない。努力の仕方が分からない。
今までの人生で、「この時は努力してたな」と思う経験もない。
私はいつも、努力せずできる範囲の事をしてきただけ。

東京に異動になって、確か今年の9月で2年になる。仕事が上手くいかない。私が外注さんに作業依頼して作ってもらってる仕組みを、いまいち理解しきれていない。
お客さんが何言ってるのかもよく分からない。
いちいち上司に確認を取らないと進められない。
札幌で働いていた時はどうだっただろう。簡単なシステムの構築、修正を、ほぼひとりでやっていた。構築って言ったって、難しいことはひとつも無い。昨年使っていたものをコピーして、今年用に文字修正するだけ。たまに新しい機能を入れてほしいって要望はあったけど、苦労した記憶はない。
札幌の時は、そのシステムの依頼が不定期に来るから、ほぼそのシステムの案件しか任せてもらえてなかった。1度だけ、VBかなんかを使ったシステムの改修に携わったことはあったが、それはひとりではなく上司が一緒だったし、難しい部分は上司が作業してたし、私はほとんど何もしてない。
ほとんどプログラムが書けるようになっていないまま、東京の開発課に異動した。東京の上司は元々札幌にいて、私を面接してくれ、採用してくれた人。そして札幌で金がないから転職しようかなと思ってた私を東京に呼んでくれた人。
上司は技術力がない私を見かねて、お客さんと作業者の間を取り持つ役割を私に与えた。
正直プログラミングよりコミュニケーションの方ができるので、「できない」と思ってしまう精神的負担は減ると思った。
それで何ヶ月かやって、仕事が直接的な原因ではないと思ってはいるものの、昨年8月と今年の4、5月に休職することになった。次休職するような状況になった時には、自然退職という形になると、復帰時に釘を刺された。
今の会社に入って4年7ヶ月。
人生は全く良くなっているとは言えない。むしろ悪化の一途を辿っている。
病院からは一応、双極性障害の診断が下りているが、本当に双極性障害なのか？と腑に落ちない時もある。本当にそれだけ？という感じ。

努力ができる、は一種の才能だと思う。趣味でも仕事でも、今の自分に足りないものを補うために行動できることは、容易ではないと思う。
私は今の自分に足りないものはなんとなく分かるものの、補うための行動には繋がらない。何をしたらいいかよく分からないからだと思う。あと単純につらいとか面倒だとか、そういう邪念もある。
努力するには安定したメンタルも必要だと思うし、まずそれが土台になると思うので、メンタルがクソみたいな私には到底なし得ないことだ。

9月には今いる開発課から、組版の部署に異動させられることが決まっている。社長からは「システム開発と組版、両方ができる人材の育成が目的」と言われたが、裏には「使えない人材への配慮」があるんだろう、と卑屈にならざるを得ない。組版の知識は私には全くない。新しいことをまた一から叩き込める程、柔軟な脳は持ち合わせていない。歳も歳だし。新しい部署でもお荷物になって、よく分からない場所をたらい回しにされる未来は想像できている。こうやって窓際社員って生まれてくんだな、と思った。

仕事もそうだけどプライベートも大して上手くいっていない。趣味もないし、趣味があったとしてもそれにかけるお金もない。新しく何かを始めたいという向上心？好奇心？もない。
ベッドに横になっている時がいちばん楽。

発達障害を疑ったりもしたが、調べて出てくる特性には微妙に当てはまったり当てはまらなかったりしている。現にひとりで生活できているし、日常生活には支障はないんだと思う。
なんとなく、限りなくグレーに近い白、のような立ち位置にいるんだと思う。
だから多少の生きづらさを感じたとしても、発達障害をもっている人やグレーゾーンの人に比べたらどうということはない、そのため各種支援は受ける資格は持てない。こんなところまで支援してたら社会も大変だからな。

今日も仕事に行けなかった。
メンクリ行ったら薬増えるだけだから行きたくない。
楽しいことがあったって、それは一時的に苦しみを忘れてるだけであって、楽しいことが終わればいつも通りになる。
どうもがいても苦しいなら、いっそのこと楽になってしまいたい。
でも家族が悲しむってことを考えると、実行には移せない。
死ぬ直前の痛みとか苦しみに耐える勇気もないし、このまま生きていく勇気もない。

どうしたい？
まっとうに生きられないなら、早く死にたいよ。