不安定
今日は3〜9時、9〜12時くらいまで寝た。
お腹もすかないし、やりたいこともないし、
なんか外に出ようと思い、準備をして
(その気力は今日はあったみたい)
やっと外に行こうかなって時に腹痛。。
そのままベッドでダウン。。
数時間後に薬が効いて落ち着いたから
立ち上がり、図書館に向かった。
このとおりゆらゆらだった。笑
イヤホンが治ったからひさびさに音楽を聴こうと再生ボタンを押し、シャッフルでいつも励まされてた曲なんかがかかっきた時には涙がまたぽろぽろ。。すぐにイヤホンを外した。笑
その後も、こんな自分嫌すぎるって思って、後何十年もこの自分で生きてくんやったら死んだほうがマシとか、死にたいとか死にたいって言葉封印してたけど、ひさびさにめっちゃ頭駆け巡った。
ほんまに死にたいっていうよりは、こんな自分で生きて行くのが死んじゃいたいくらい嫌だって意味なんだけどね。
そんなんで図書館ついて、鬱の種類の本を読んでた。なんでかっていうと先生にまだ鬱状態って言われて、他にも抑うつで仕事を休んだ友達の話を聞いたから、知りたくて。そしたらなぜかまた涙がポロポロ出てきて、わけわかんなかった(*_*)
そんな少し自分に混乱して、すぐに図書館をでて、ふらふらとして仕事終わりの母と合流して夕食を外で食べた。外でご飯を食べるのも気分転換になっていい気がした。美味しかったし！
休職中って、普通の人だったからこんなに時間もあるしドラマ一気見とか、映画たくさん見たらいいとか思うかもしれないけどなんせ集中力も気力もない。ほんとに無気力。なんもする気起きない。眠たいし、でも夜眠れないし。夜道がいつもより何倍も怖く感じるし。あとは、自分の状況を聞かれるとすごく困る。説明しづらい。体はだるいし、なんもする気起きないけど、誘われたら気が向けば友達と遊ぶし、友達と会ってる時は普通に元気、だけどちょっとうわの空。なんて言ったら、そんなのみんなそうだわ遊んでる時は楽しいし、仕事してる時は嫌だわってなるやんかー。むずい。正直今は自分から離さん限り、なんも聞かんといてほしい。
先生に一番大事なのは
自分が自分のことを理解してどう生きていくかって言われた時、他の人にわかってもらえない、みたいな部分ですごい嫌な気持ちになったり、虚しく思ったりしてたけど、まあそのとおりやわ。って実感した。
これほんとに大事だよなあ。
自分のことを理解する！そして受け入れる。
目標？かな？たぶん。
もうこんな時間。
なんもしてなくても1日はあっという間に
すぎますなぁ。
おやすみなさい。