カッコ悪い自分
プライド高くて、負けず嫌いで、カッコ悪いとこ見せたくなくて、カッコつけてて、弱音吐けなくて…そんな自分で生きてた頃…とっても苦しくて、しんどくて、お酒に溺れて、お酒の力を借りては弱音を吐いたり、泣いたりしていて。
お酒の力でやっとその日1日頑張った自分を緩めることができる。
正しいか、間違いか…
白か黒か…
そんなジャッジばっかりで生きていて、自分と違う価値観や考え方は受け入れられなくて…なんだか悶々とする日々。
お姑さんとも結婚してからずっとケンカばかり、お互いの考えをぶつけ合って、傷つけ合って、分かり合えず…歩み寄ることも、寄り添うこともできなくて…そのまま引っ越して離れちゃって、今だに苦手意識があって、会いに行けない。
パートナーの浮気発覚のときも、長男出産のときも、酷いこと言葉を言われたことを忘れられなくて。全然許せなくて。
お姑さんも引っ越してからこっちには1度も会いに来ていない。ww
お互いさまだけど、プライド高くて、負けず嫌いなのかもしれないね。
だって会いにいくことは負けるって感じがするものねw
その前に会いに行きたいと、思わないもん。
カッコ悪いのが嫌いなあたしは…情けない姿や弱さを見せるのがすごく苦手やったけど、パートナーの浮気を知ったとき、やっと自分の弱さやカッコ悪いところを大事な友人や家族に見せることができて、助けて！って言えるようになった気がする。
カッコ悪い自分も、情けない自分も、弱い自分もやっと自分で許せるようになって、本当の意味で周りの弱さもカッコ悪さも受け入れてあげられるようになった気がする♡
人間だもの。
完璧じゃなくていいじゃない。
できないことがあってもいいし。
助けてもらってもいいし。
そんな自分を受け入れられたら、周りの大切な家族や友人にもっと優しくなれてる自分に気づいた。
お姑さんにもいつか会いに行けたらいいな。とは思うけど…w
まだまだ無理そやな。
まぁええかw
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