なんで離婚しなかったのか？
旦那の浮気を知ったとき、離婚しようと思わなかったのか？よく聞かれるんやけどw
離婚しようと思ったよ！！
息子の入学式の2日前…浮気発覚！！
もうどうしていいのか、わからなかったのが真実。
本当に衝撃的にショックで、何も考えられない。
実家に帰ろうと思ったりもしたけど、子どもたちの生活は？どうするの？
まぁ、そんなタイミングで逃げられなかったということもあり、、、そこから夫婦として向き合うことになったのだけどね。
いつもなら、逃げてた。
向き合うことから逃げて、実家に帰ってたと思う。。。
相手と向き合うことは、自分と向き合うことで…すんごく苦しくて、情けない自分とか、弱い自分とかズルイ自分とか…相手を通して色んな見たくない自分が出てきて、そんな自分のことを大嫌いで仕方なかった。
浮気発覚してからは、疑いたくないのに、不安でたまらなくなって、仕事中に執拗に電話をしたり、帰ってくるのが遅いと不安になって、眠れなかったり…
この人といると自分のことどんどん嫌いになると思って、何度も何度も離婚したいと話し合った。
泣きながら、罵り合いながら、責め立てた日もあったし…
じゃあ、なぜ離婚しなかったのか？
それは、今すぐ答えを出さなくていい！って友人の一言だった！！
焦って、訳もわからず…答えを出さなくてもいいのか〜。なんかホッとしたのだ、その一言で…
そこから、あたしはすごく変化していくことになる。
いつか答えが出るなら、それまではわからないままの自分を許そうって。
今できることを考えたり、今の自分の気持ちに素直に生きてみようって。
未来でも過去でもなく…今この瞬間を味わう。
苦しみも悲しみも…喜びも…
この瞬間の自分と向き合いながら、生きてたら、浮気発覚から3年が経っていた！というだけの話しww
離婚しないことを選択したのではなく、この瞬間一緒にいられるかどうか？ってことをいつも自分に聞いていた。
あたしは今どうしたい？ってww
再構築と世の中では言われてるみたいやけど、浮気を忘れるために努力もしていないし、許さないといけないという気持ちも全くなく。
許せないものは許せないし、何年経っても忘れられないものは忘れられないし…
それでも今にフォーカスすると、楽しいことも幸せなことも沢山あって、そうやって生きていけるとゆうことも初めて知った。
白黒つけるのでもなく、正解、間違いもなく、ただ自分の気持ちに素直に。
ヨガでいうグレーゾーン！！
ジャッジしないところ…
そんなわけで離婚したくなったら、いつでもすればいいし、、、
一緒にいたいから、一緒にいる！という選択を今しているという感じなのかな。
すべては自分で決められる！
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