こんばんは、おじょーです。 ね、ねむい...。 しかし眠れないループ。あるあるです 簡単に自己紹介から... ＊小中公立卒 ＊中学生の頃、発達障害や ADHDという言葉が世間へ知れわたる。 両親にクリニックへ連れていかれ 心理検査の結果、 アスペルガー傾向と診断される。 ＊高校は、実家を出たいがために 寮のある地方へ進学 ＊しかし、色々あり 4つ高校を点々とし全て中退 ＊しかし、 中卒でもOKな専門学校のような場
しんどくても朝、窓の外に可愛いお客さま のんびり草を食んで食んで、もぐもぐもぐもぐ 親子かな？バンビ達3頭におはようを そして悩んでしんどくて頓服を飲むか悩んで お散歩お散歩。気分は晴れなくて…郵便局の オジサマと軽くお喋り。 友人に連絡をしてLINEで笑わせられて 気付けばハッピー 好きな動画に没頭し歌を口ずさみ踊って 気付けばまた、楽しい事が浮かびに浮かび やりたい事リストが増える。 いつだって私に笑顔を運ぶのは 趣味や今までの経験、沢山の出会いだ 泣いてなんていられな
今日は沢山話した日 作業療法士さんに、退院後の作業所への通所について相談をしてみて気付いた事が沢山見つかった…協力してくださる事がまず有り難いし、それを糧として 活かしたいクリーンな自分がいる。 離人感が出た時によくスリップしなかったですね 怖かったでしょう？と言ってくださった。 本当に、本当に怖かった。けれど不思議と 薬で解決しようとは思わなかった。 その発想すら無かった。 去年と比較して、よく人と関わるようになった。 自分から積極性を持って… それは経験が教えてくれたこ
それはちょっと怖いことだと思う クエチアピン計８錠 徐々に...から ぐいぐい押し込まれて気がつけば夜の闇 月の光はほっと落ち着くのに 心は暴れだして もう、終わりが見えなくてひどい鬱 どうしよう 死んでしまいたいという気持ち スカッと楽になりたい気持ち どうしてたっけ? 過去の自分がきらきらして見えて かと言ってどうなりたい。楽になりたいというビジョンも見えない、希望はない気持ち 私は鬱？ 頭の中が狭まって溺れてるイメージ 足掻くけど苦しい なにかが爆発して、入院
に欠ける行動や判断は、 根底に嫌われたくないという気持ちが存在するから 一見物凄い矛盾だけどそうじゃなくって 自分が納得してるかが一番大事なんだけど
もうすこし仲良くなりたい、気楽に付き合えたらなと思う 良い、悪い、という言葉たち 内容が濃い一日を終えて 「良い一日だった」と呟き違和感を覚える 久しぶりに意味を追及したくなるこの冒険心に喜びを感じる あ、私戻ってきた！ カフェに行き整理したいこの気持ち 愛おしいこの感覚 朝目覚め、部屋掃除が間に合わず人を玄関先でもてなす。けれど、延期していた訪問だ 嬉しい 心配される ガパオライスは美味しい スーパーに寄りバスを待つ バスを乗り
昨日の流れ（思い出せる範囲） マツエク予約 後にソワソワの元 時間決まる だらだら準備 行きたく無い病 服と靴が嫌になった マツエク おねえさんやさしい 北海道のお話 ガタガタ 時間ぎりぎり 遅刻 〇〇くん 駅前ご飯 外見にびっくり😲 ちくしょーという気持ちと自分に自信失う 緊張 お酒 楽しい 多摩川 流れ星 東京タワー 悲しい気持ち 複雑 眠れない そしてナウ
最近また、人との繋がりが変化して胸が揺さぶられる。 励ましてもらったこと、沢山思い出してうるうる 担当ありがとうございました！
服薬したくなるタイミングが分かってきた気がする 面倒なことが起こった時 予想もつかないことが起きた時
頭痛 記憶 というワードでミカサを思い出した自分に 脳を介して考えてないようだなぁとか コジツケ？とかお姉さんずの顔とか 色々ふけってボーットする。 寝よう
自分が浴びせてきたきつい言葉達 たくさん傷つけたこと 人生を狂わせてしまったかもしれないこと 違うよ そうじゃないよ そんなことないよ かけて欲しい言葉たち 色々とおかしいね ごめんなさい より 許して という言葉の方が近い 裁いて とも言える お医者へ多くかかる おでこに触れる手 雨戸を乱暴締め起こす声 階段を上る音 姉たちに申し訳ないという気持ち (母を独り占めして) 罪悪感 風俗の面接 大宮での(与野)夢か現実か分からない体験 札幌は覚えてる 頭がダメな
すごく嫌 自分の父親が性犯罪を犯していたのかも と考えることは 気持ち悪さで目覚め、トイレへ 吐こうにもなにも出てこず 胃、出血してないよね？凄い音と、なんとなく血の味を感じたような 昨日から吐き気を後回しにしていてカキフライ弁当を食べムカムカしたまま寝た 身体労る様な食事にしたいんだけど💦 あ〜考えが続かない この文章を書くにも、ひと苦労 胃よ...ごめんね
私は母に何を望むの？愛、自由、一緒に居たかった 暮らしたかった 多分これがきっと寂しいと思う気持ち 過去の話を聞いてもしても 言えない本音たち。子供のままの自分 子供がえりする お薬飲んじゃいたくなって、いつか半分こにしたの けど眠れたの！驚いた 正直飲んじゃいたい。から欲しくなるに変化してきた。不安とたたかう 枕を濡らす 母に迷惑だと感じない。イケナイ気持ち これが本音？正しくない けど責めないと辛いという循環 いや、考えよう。選択肢はあるかもしれない 電話してみよ
アディクションになり自助グループや依存症病院と繋がり何かが動きだした昨年。目標は海外旅行へ行くためODを止めること そう言いつつたった今ODして新年を迎えたけれど後悔は無い お節を作って新年心新たに頑張ろう 最近また元気が出てきてお料理もし始めた ゆっくりと着実じゃなくても亀🐢の速度で自分のペースで ウクライナ侵攻胸が痛いよ 無駄な殺生は辞めにして おやすみなさい
疲れた こんなにも寂しい響きの言葉ほかにあるのだろうか 初めて話してみよう。私のうちとやらを…ね 普通に憧れて 自分の考える普通が何かも知りたくなくて 今も変わらずに 薬物依存症になって依存症の根底にある感情と向き合って、本音は至ってシンプルで自分は強くも弱くもなくて生きるのはしんどくてだからこそ愉快なんだけど いまは悲しみにくれて涙がさらさら落ちる 今夜眠れるかな？明日薬を貰いに行かなくちゃ それがすべて
薬飲んじゃいたい💊 日曜日だからどうにも手に入れられないけど 目の前にあれば迷わず飲むであろう辛い言葉を浴びた。心の傷口って時間の経過とともに閉じはしてくれない こういう時、楽しいことを考えられればいいのにね
