夜はうつを連れてやってきますから弱っちゃいます。 ずっとベッドの上にいますのでそろそろ根が生え、木も育ちそうです。 ガジュマルがいいな。 幸せをつれてきてくれそうだから🌳🫶 税金はちょろまかしても自分の心はちょろまかしちゃいけないよ。 おねいさんとの約束だ🤞 またね
自分で食事を用意しなくて済むってのはいいですね。 食べれるか食べれないかの問題はまた別として。 しばらくアイスとゼリーの生活をしていたものですし、固形物が喉につっかえるってのでお米はお粥、おかずは細かく刻んだものにしてもらいました。 久々に調理されたものを目の前にしたらなんかどきどきしました。 そしてまずはお味噌汁をひとくち。 温かくて感動しました。 でも喉がぎゅってなって、あんまり食べれませんでした。 食べるって当たり前のことができなくなって、 私なんて食べるこ
中学生後半か高校生くらいから、 YouTuberのペインダンテ将之介が大好きなんですけど、同志はいませんでしょうか。 なんて言うか、動画のスタイルがブレないところが好きです。きっと他のPDS株式会社ファンもそういうところが好きなのではないかと勝手に思っています。 ぶれない芯というものは持っていきたいものです。 おいとまでした。 今日のところはおやすみなさい
久々、へべれけになって帰ったらこの時間なのに空が明るいです。 この色の空を見ると、なにか意気込みを語りたくなりますが飲み会帰りの意気込みなんてのはただのゴミなので胸の中に閉まっておきます。 人ってのは都合の悪い真実より都合のいい、聞こえのいい嘘を信じたくなるものですね。 ｢嘘｣までとはいかなくても自分にとって都合のいいことだけを信じていたいです。 話は変わるけど若いうちにいっぱい経験しとけってよく言うけど、具体的に何を経験していくのが正解なんだろうと、よく考えます。
過ぎたるは及ばざるが如し モルヒネとかのオピオイド鎮痛薬の不適切な使用で死者がちょいちょい出てるってアメリカで社会問題になってるらしいっけ 痛みにはめっぽう弱いです。 そしてSMは自分にとって鎮痛薬です💊 生きていると、生きづらさとかモヤモヤとか、ストレスとか何かしらの痛みってのは伴うけど、それを緩和してくれるのがSMでした。 ただそれは本当に癖になるし依存性があるし(あくまで自分は)だから乱用はしないようにしてます。 そもそも乱用できるまでのパートナーがいないっ
毎日仕事おわり湿気と皮脂でドロドロになったメイクに化け物みたいな顔をした自分の顔をふと鏡で見ると人生について考えさせられます。 最近そんなことが多くてなのか、疲れてるからなのか、自分の人生、存在そのものがどうにかなかったことにできないものかとよく考えます。 この世は世知辛い、実に世知辛いもので自殺をすれば死ぬなら周りに迷惑かけるなだとか、死ぬ勇気があるなら生きていけんじゃないのとか 確かにね、そうなんだけどね。 なんかこう、死という逃げ道さえも塞がれてしまってはもう、
お椀に乾燥わかめ、鶏がらスープの素、にんにくチューブ驚くくらい、ごま油1滴を入れてお湯で解くと美味しいし満足感と少々の罪悪感が手軽に味わえる。 あとコショウ入れても美味しいかも。 これをジェネリック山岡家と名付けよう。 さて、今日は以前から少し気になっていた縄を習いに行きました。 楽しかったし、普段使う頭と違う頭を使ったのですごく新鮮な気持ちだった。 最初だからっていうのもあるけど 「お、なんか出来るかもしれない☹️」って思いました。 プラス思考だいじ。 忘れない
ストレス発散のために大量の野菜をトントン刻みます。 たまにお肉も叩きます。 今までは野菜をひたすら切ってレンチンして塩胡椒をふりかけ、温野菜にして食べてました。 だんだん自分が下級生物のように思えてきて悲しくなってきて悲しくなったので、そこからドレッシングをかけるようになりました。 そして今、立派に料理をしています。 今日は友だちが泊まりに来てくれました。 はりきってちょっと遠くのスーパーまで行っちゃいました。鰤を買って照り焼きにしました。 写真のやつ。 友だち
汚いラーメン屋さんの信頼感というのはかなり強いです。 どうでもいいけどとんねるずのみなさんのおかげでしたの、きたなトランってコーナー(？)好きだったな。 この前病院の待合で待ってたら 「久しぶりに外でた〜」って言いながら大人の人と一緒に外へ出てく女の子がいました。 ちょっと古いけど、もう気持ちはこれだった 2ヶ月、3ヶ月病棟から出られない生活してたら知らないうちに季節なんて進んでるもんね😟 退院したてのときは季節に追いつかなくて変な滝汗ダラダラだったのを思い出して、
これは去年食べたオムライス。 卵ははしっかり固めがすき。 今日は大変ありがたいことに縄の講習が終わったあとROKIにて縛ってもらいました。 もう今日死んでもいいくらい😫ﾍｪｯ(感動の意) ってなりました。 きつく縛られて苦しいけどすごく心地よくて、覚えてないはずのゆりかごの中の記憶が蘇りました。生きててよかったって思います。 残念ながら自分の語彙は非常に乏しいです。 ので、詳細に伝えることが難しいことがすごく悔しいです。 いやはやしかし、まだ生まれてきて23年しか経っ
これは𝒎𝒚 𝒍𝒐𝒗𝒆𝒓かなで氏と訪れたカフェ。 頼んだのは夢の詰まった超プリティなプリンアラモード。 当たり前だけどプッチンプリンとは違った。 わかっちゃいたけどやっぱり美味しい。幸せ。 いいだろ😎 んで今日はNサロンでした。 縛られ吊られ打たれそれはもう楽しい時間でした。特に何がいいかと言うと、縛られて身動きが取れない状況でぶたれることです。 抵抗できない➕ぶたれるタイミングが分からないこの恐怖感がくせになるんです。 ぶたれるのは当然の事ながら痛い。とっても。
気づけばいつもギリギリで生きている気がします。 別に自ら希望してギリギリで生きてるわけじゃないのになぁ。 選択肢は2つに1つ。死ぬか辞めるか。 死と生について答えのないことについて考える毎日。 絶望と共に目覚め、昼は懸命に働き、夜は感謝する間もなく寝落ちまたは陽が昇るまで眠れないそんな毎日。 そりゃ疲れるわけです。 全部お前のせいってことくらい知ってます。 戦争反対 暴力反対 世界平和 やれやれと思うより晴れ晴れ 冷てぇビールを飲んで のんびりテレビでもめく
これは最近行ったカフェ。 美味しそうでしょ。えへへ。 物事を他人軸ではなく自分軸で考えて行動していくと生きやすくなるってよく聞くよなぁ。 特に自分は、「あれしなきゃいけない」「○○するべき！」みたいな考えに縛られて生きてきたような気がします。 その考えの背景にあるのはもしかしたら他人の目、行動なのかもしれないです。 自分の起こす行動の全ての動機が他人。 例えば、 ・成功してる人が早起きしてるから私もやらなきゃ ・迷惑かけちゃうからちょっとくらい体調悪くてもお仕事行
たぶん一生眠れないのでもうひとつ。 病院に入院していると嫌でも患者さん同士で喋る機会があります。 そこで始まるのが不幸自慢、ないし、病気自慢。 私はどこそこが悪い、OD，リスカ、飛び降り、OTC薬品のこれはトべる、トベない、私は何階から飛び降りた、いや私はもっと上、手帳が何級だ、背中に何本のボルトが入ってる、えー！私も！おそろっちだね！ で、あなたは？ 実を言うと発達障害の診断は出てるけど、鬱とかのちゃんとした診断が出てるわけじゃないんです。鬱？統合失調症？かもね〜
猛烈な吐き気ともそろそろ決着が着きそうな深夜3時。 結局あれから1時間弱マーライオンと化し、飲んだ胃薬も、友人たちと楽しく食べたものたちも全て無に帰りました。 かなしいです。 このかなしい気持ちは何かに似ています。 そうだ思い出しました。 アホみたいに食べてそれを全部吐いてた時のあの感覚です。（過食嘔吐っていうやつ？） いろんな苦しいから解放されるためにひたすらに食べて涙と唾液でぐちゃぐちゃになりながら吐いてた日々。そんなに食べてなくても吐いてたけど☹️食行動の異常
