時間を借金...

　おとといは、嫌なことがあって、私の中でものすごく我慢したものだから、色んなものにぶつかり、身体のあちこちにあざを作る羽目になった。それで今日またよくよく考えてみた。怒りって伝染するのかなあ? あの怒りってもともと私のものじゃなかった。

　私は最初、きまりが悪いな、って感じただけだもの。何で2人がかりでネチネチ言って来るんだろう、気が付いた人が、自分でやれば？って思ったところから、ムカムカが始まったんだ。私は基本自己完結型の人間なので、出来ることは自分でやる。そうでないことは、恥ずかしいけれど、出来ないので助けてもらえませんか、ってお願いしてみる。断られたら、下手でもやる、そのかわり文句は言わせない。だからコントロ－ル型の人や、依存系の人たちとお付き合いは、重たい。断れないから怖いのかなあ。でもお互いタイプが違うんだから、どこかで折り合いは付けないと、とも思うけれどやっぱり難しい。

　誰が正しいか争う。どちらが相手に言うことを聞かせるかの競争、戦い。私は悪者とか、悪役になるのがあまり好きではないみたい。白旗をあげるのって、負けるのと同時に自分が悪者になる気がするから、ものすごく抵抗がある。でも相手のキャラクタ－をよく知っていれば、潔く引くことも嫌ではない。あと仕事ができない人というレッテルを貼られる、とか役に立たない人、と言われるのが怖い。だって自分でそう思っているから。そしてなぜかそれを言い当ててくれる、証明しようとする人が登場する。

　私はいつもキャパオーバー。やることリストをいっぱいにする。減ってくるとまた、足してしまう。まるで休むことが怖いかのように。だからいつも苦しいし、いっぱいいっぱい。余裕とか、遊びという感覚がよくわからない。何をするにも皆に遅れを取っていると思っているので、休むのが怖いのだろうか？

　最近色々手放しワークをしているので、前より人間関係が楽になってもいいはずなのに、そうならないのもいやーな感じ。正しい道にいるのかどうか、ものすごく不安になるときがある。一息つきたくて、でももう少し頑張れば、ってやっとの思いで一山乗り越えると、休む暇なく次の投影をしょった相手が現れる。それだけ未消化の感情がたまってる、ということ？今日は被害妄想で勝手に自己演出をして、怖い思いをした。狭い場所に閉じ込められてしまった、一分だけ。頭がおかしくなっちゃったのかしらとも思う。

　平日はやる事に追い立てられて、ご飯も急いで作って急いで食べ、それでいつの間にかオフの日も、ボーッとしているのがいけないような気がしてリラックスできない。まるで時間を借金しているみたい。いくら時間があっても足りない気がしてしまう。大好きなコ－ヒ－も最近目覚まし代わりなので、義務感で飲んでいるせいか、前ほど美味しくない。コ－ヒ－に失礼かな。横で寝ている飼い猫に聞いてみようか、どうしたら、リラックスできるのか...

今日も読みに来てくださって、ありがとうございます。芦邊　春香でした。