旦那に意地悪されて子どもみたいに泣いた日🫥

私はステップファミリー歴6年、
旦那と義娘2人と4人暮らしです🌈

適応障害になってから約1年、
休職2.5ヶ月を経て、
復職しています。
カウンセリングに通いながら
寛解を目指していましたが、
とあることで生命の危機に面し、
精神科にオンライン通院and
頓服薬で調整する日々になりました。

今回は子どもみたいに泣いたこと。
きっかけは、
最近買ったソファでの出来事。

私は在宅で、
旦那は仕事がお休みだった。

私がいつものようにお昼ご飯を準備して
ソファに向かうと、
急に旦那が“ソファでの飲食禁止！”
と通せんぼした。
あっち行け、と。
三人がけのソファで、
真ん中がテーブルになるので、
準備しようとしたら、
拒否された。

ん！？

ご飯食べたらソファで寛げばいいじゃんと
言われた。

ん！？

そもそも、このソファで飲食禁止という
ルールはない。
だって、お酒飲みながらおつまみを
つまみながら一緒に映画とか観ようって
旦那が提案してくれたこともあり、
目の前で通せんぼして、
座れなくさせようという旦那の行為が
私は非常に不思議だった。

で、やめて、と言ってもやめてくれず、
何度か攻防したあと、泣いた。

泣いてる私を横目に、
泣いても変わらん！
ご飯はここで食べさせん！と
意地悪な旦那になっていた。

意地悪！！
っといいながら、
テーブルでランチを食べ、
台所へ座り込んで泣いた。

このソファはもともと、
二人でくつろぐために購入したものだし、
毎回ソファでランチをしていることも
旦那には伝えてたし、
そもそも飲食禁止じゃない。

子どもみたいなこと言わないで！
一体、何のために購入したのだろう。
全然、寛げやしないじゃないか。。。

そこから涙が止まらなくなって、
もう抜け出せなくなった。
台所で一人、うずくまって泣いた。
頭の中がいっぱいで、
何もできなくなった。

なぜ、
こんな仕打ちを受けなきゃいけないのか、
穏やかに生活していたところに
いじめっ子の登場で、
私の居場所は無くなった。

第三者からすると、
しょうもないやりとりかも
しれないのだけど、
私にとってその時の旦那は
自分のルーチンを阻害する、
心地よいリラックスした時間を壊す
怪獣みたいに見えた。

怪獣に勝ち目はない。
逃げるしかないのだ。

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この日、もう一つあって、
旦那は朝から買い出しとか行ってくれて、
私はお昼前後に打ち合わせをしていた。
会社の人との打ち合わせは
やっぱ緊張するし、
すごく集中してコンテンツレビューを
していた。
沢山レビューがある時は、
長時間になる。

すると、いつものように、
お昼休憩を挟んで打ち合わせをしていたら、
旦那は見兼ねて、
一人でご飯食べてくるといい、
もう14時やで、、、と捨て台詞を吐いて
ランチのために外出して行った。

一緒にランチをしようと
思っていてくれたらしい。
そして、14時まで待っていてくれたらしい。
そして、いつも打ち合わせが長いんだーって
愚痴る私のために、
会議を切ろうとしてくれたらしい。

が、私には逆に困惑の素となり、
集中してる会議中に
不機嫌な捨て台詞を言って外出する旦那。

カオス！

いつも通りの会議やねんけど。
私が時間を切らんかったのがいけんのんか。
ランチを一緒に食べようとしてた
旦那の気持ちを踏み躙ったのか。

旦那の機嫌が気になって気になって。
オロオロしながら続きをして、
打ち合わせ終わって、すぐ電話した。

気にしてないってことだったけど、
明らかに気にしている様子。

申し訳なさと自責の気持ちで
いっぱいになる。
どうしたものか。。。

で、私もお昼ご飯を食べようとしたら、
ソファで意地悪された。

気にしてないといってる側から、
待ってたんだという発言。
不貞腐れた行動。
食い違っている。
きっと気にしてるに違いない。

そして、ごめんね、と謝ると、
私に主導権があるように思う会議だから、
時間を区切ることもできたのではないか、
とのご意見。
やっぱ一緒にランチしたかったんじゃん、　待ってたんじゃん😭

にしても、
事前に約束してたわけじゃないし、
何ならいつも休みの日は
勝手にランチしてくるじゃん😅

今日に限って、
フラグがビンビン立ってる。
何だか、
出来ない自分にフォーカスしちゃって、
自責が始まり、
そして、ソファでのイジワル。

メンタル的にはお腹いっぱいだった。

仕事して毎日過ごすのも、
結構しんどい、ギリギリって
話してるのに、何か意地悪されて
負担かけられたと感じて、
泣いた。

挙げ句、いつも打ち合わせが長いって
愚痴るから、俺が助け舟出したという始末。

その助け舟、要らない。
頼んでない。

噛み合わない会話、
それがまた辛すぎて涙が止まらない。

もう、仕事が手につかないほど、
いっぱいいっぱいになって、
どうしようもなくて、
こんな感情にした旦那を憎く思った。

3時間くらい涙が止まらず、
泣いてたら頭痛くなってきて、
抗不安薬と頭痛薬を飲んで寝た。

子供達には、
泣いてる姿をあまり見せたくないし、
旦那とも距離を置きたかった。

寝て起きたら夜。
夜、不安でしょうがない気持ちになって、
今日、何で私に意地悪したのか、
なぜ余計なお世話をして
仕事の邪魔をしてきたのか、
今後、どうしていくのか、
聞いた。

何か、大雑把に
もうしないっていうんだけど、
もうしないってこないだ言って、
今回だから、するよね。。。

私の予想を超えて、
全然、次からは大丈夫そうという
安心感は得られなかった。

むしろ、逆ギレし始めた。

はぁ。。。

人泣かしてそれはないよ。。。
正当化するところでもないよ。。。

と伝えつつ、
今後、何かする時は事前に言うか、
ヘルプがいるかを聞いてから
行動してくれることに。
また同じことが起こったら、
誤って改めてくださいとお願いした。

私も、
好きで適応障害になってる訳じゃないし、
原因が仕事だけじゃなくて、
子育て、姑、旦那のダブルバインド、
自分の考えの癖など、
複合的なものと思われる。

最近、泣くと長い。
抜け出せない。
んで、薬に頼ることになる。

一個一個、解消していきたいし、
原因となるものから距離を置いて
日常生活を穏やかに過ごしたい。

真剣に考えてるから、
家族にも協力してほしいと
改めてお願いしました。

環境要因、自分の考えのクセ、
病気、生活習慣と原因は4つあるみたい。

環境要因は家庭も入ってるから、
もう負担かけないでくれ、
私がやってることに
否定的なことを言ったり、
ダメ出しはやめてくれ、
お節介もやめてくれ、
助けてほしい時は
相談するからということで、終わった。

旦那は話せば分かってくれる人だと
認識してるし、信じて期待している。
分からなくても、都度都度、
お互いの考えをシェアして歩み寄ろうって
決めている。

人格的なところやコアな所で
変えられない部分は
そのままでいいと思ってて
考え方と行動は選択できるから、
今回の選択はしないでほしいと、
懇願した。

優しくて温かい旦那なのだけど、
たまに、無意識に私が嫌なことをする。
誰だってあること。
私も旦那の地雷を踏んじゃって、
あら、どうしようってことは
多々ある。

それで、お互いに焦って
ごめんーってなる。

それが人生。
それが一緒に生きていくってこと。
なのか？！

色々と書いたけど、
私の旦那が、
今の旦那でよかったって
心から思う🌈